Книга Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир

Хотите верьте, хотите нет, я встречала сотни супружеских пар, которые не дотрагивались друг до друга, кроме как во время секса, не смотрели друг на друга, кроме как боковым зрением или внутренним взглядом.

Следующая часть наших экспериментов связана с расположением собеседников в пространстве и тем, как оно влияет на общение.

Разверните свои стулья спинками друг к другу, поставьте их на расстояние около полуметра и сядьте. Поговорите между собой. Вы очень быстро почувствуете физический дискомфорт. Вы перестанете получать удовольствие от общения с партнером, вам станет трудно слышать его.

Внесите еще одно изменение — отодвиньте свои стулья еще на 15 шагов, оставляя их в положении спина к спине. Обратите внимание на изменения в вашем общении. Вы можете полностью потерять вашего партнера.

Для меня в свое время стало открытием, что общение во многих семьях происходит именно так. Муж скрывается за газетой, жена гладит. Каждый очень занят своим делом, но при этом идет разговор о чем-то очень важном. Например, жена говорит мужу: «Я надеюсь, ты заплатил за квартиру». Следует невнятный положительный ответ. Через две недели приходит квитанция о неоплате. Наверняка у вас тоже найдется множество подобных примеров. Глупо думать, что необходимо соблюдать дистанцию. В отношениях всегда присутствует некоторая напряженность, если эта дистанция больше трех шагов.

Попробуем еще раз.

Распределите между собой роли А и Б. В первой части упражнения А стоит, а Б сидит на полу прямо напротив А и рассказывает А о том, что он при этом чувствует. Через две минуты он прерывается и рассказывает о том, насколько приятно говорить в таком положении. Затем вы меняетесь ролями и снова делитесь впечатлениями.

Находясь в этом положении, попытайтесь осознать, что чувствует ваше тело. Тот, кто сидит на полу и смотрит вверх, через 30 секунд ощутит, что его шея и плечи начнут болеть, напрягутся, то же произойдет с глазами и глазными мышцами, заболит голова. Тот, кто стоит, и вынужден, нагнувшись, смотреть вниз, почувствует боль в спине и шее. Возможно, станет трудно смотреть, так как напряжение будет расти. (Проведите в этом положении хотя бы 30 секунд, и вы поймете, о чем я говорю. Представьте, как были бы ужасны 60 секунд.)

Когда-то все мы по отношению к взрослым вокруг нас занимали позицию — сидя на полу, а сейчас в ней оказываются дети в нашей семье.

Каждый из нас проводит от 10 до 15 лет (иногда и дольше) в состоянии ниже родителей. Учитывая это, неудивительно, что многие люди чувствуют себя такими же маленькими в течение всей жизни. Ориентируясь на подобный факт, можно понять, как ребенок приобретает извращенное представление о себе и своих родителях.

Давайте рассмотрим это упражнение с другой стороны.

Займите положение, указанное в предыдущем упражнении. Смотрите прямо перед собой, пусть то же делает ваш партнер. С пола можно видеть колени и ноги, если смотреть вниз то можно увидеть ноги и ступни, причем очень большие. Подняв голову, вы увидите выступающие части: гениталии, живот, грудь, подбородок и нос.

Ко мне часто приходили люди, которые говорили, что внешность их родителей убога, что у них огромная грудь, подбородок и живот. Когда же я знакомилась с родителями, то оказывалось, что их внешность не соответствует описанию. Происходит это потому, что ребенок формирует свой зрительный образ, глядя на родителей снизу вверх. Эти образы, сформированные в детстве, становятся фундаментом, на который затем накладывается новый опыт. Зачастую подобные представления о родителях (их внешности) уже никогда не меняются.

Родитель всегда смотрит на ребенка сверху вниз и считает его маленьким независимо от возраста.

Попробуйте еще один вариант. Не меняя позицию (один сидит, другой стоит), возьмитесь за руки. Тому, кто сидит на полу, очевидно, придется поднять руку, а тому, кто стоит, опустить. Через 30 секунд поднятая рука онемеет.

Поскольку взрослый находится в более удобном положении (его рука опущена), ему трудно понять то положение, в которое он ставит ребенка. Часто ребенок пытается отнять свою руку, это расценивается как непослушание и раздражает взрослого. А между тем все, чего хочет ребенок, — принять более удобное положение. Сколько раз мы видели на улице, как родители буквально волокли ребенка за обе руки! А вспомните, как часто спешащие мамочки тащат ребенка куда-то в гору за собой!

Займите прежнюю позицию на 30 секунд. Отведите глаза. Почувствуйте, как сразу расслабились ваши спина, шея, плечи и глаза.

Снова представьте себе, как часто взрослый понимает такое действие как неуважение. А с другой стороны, ребенок, который пытается достучаться до своих родителей, часто воспринимает такой жест как безразличие или даже пренебрежение. Естественно, он будет стараться изо всех сил привлечь внимание родителей. В какой-то момент это так надоест родителю, что он может шлепнуть ребенка или дать ему затрещину. Все это унизит и оскорбит ребенка, и он обидится. Такое взаимодействие рождает у ребенка чувство страха и ненависти к родителям, а у родителей — пренебрежение по отношению к ребенку.

Иногда родитель реагирует на попытки ребенка привлечь внимание дружеским похлопыванием, но всегда ли он рассчитывает свои силы?

Пусть тот, кто стоит, хлопнет сидящего по голове. Как это ощущается: как похлопывание, жест, выражающий любовь или как удар по голове?

В последней серии экспериментов видно, насколько важен зрительный компонент. Для нормального общения необходимо, чтобы глаза собеседников находились на одном уровне, чтобы собеседники стояли лицом друг к другу. Зрительный контакт, как можно было видеть, играет также огромную роль в формировании образа как у ребенка, так и у родителей.

Нельзя забывать о том, что первый образ надолго запоминается, и если ничто не изменит его, то он становится краеугольным камнем будущего.

Если у вас есть маленькие дети, постарайтесь так построить ваше общение, чтобы глаза находились на одном уровне, в большинстве случаев это означает, что взрослым необходимо садиться на корточки или использовать соответствующую мебель.

А теперь я хотела бы предложить ряд упражнений на углубление взаимопонимания.

Хорошие человеческие взаимоотношения во многом зависят от того, насколько люди понимают друг друга, какие слова они используют. Поскольку наш мозг функционирует быстрее, чем речь, мы часто пользуемся сленгом, сокращенными выражениями, и смысл, который вкладывает говорящий, может совсем не совпадать с тем значением, которым наделяет эти слова слушатель.

Из упражнения на визуальный контакт мы выяснили, что многое из того, что, как кажется, мы видим, выдумано нами. То же происходит со словами. Давайте попробуем выполнить такое упражнение.