Книга Самая красивая женщина в городе - Чарльз Буковски

мы пили пиво и обдумывали это замечание.

- слушайте, - сказал я, - мне надо поссать.

я пошел к писсуару, а там, как обычно, торчал Филин Пити.

извлек свой инструмент и начал ссать.

- какой у тебя хуй маленький, - сообщил он мне.

- когда я ссу или медитирую - да. но я отношусь к суперрастяжимому типу. когда я готов к бою, каждый дюйм, что у меня есть сейчас, приравнивается к шести.

- тогда хорошо, коли не врешь, потому что я вижу только два дюйма.

- я только головку высовываю.

- я тебе доллар заплачу, если дашь отсосать.

- это немного.

- ты выташил больше, чем только головку, ты вытащил вообще всё, что у тебя есть.

- отъебись, Пит.

- ты еще ко мне прибежишь, когда деньги на пиво кончатся.

я вышел обратно.

- еще 2 пива, - заказал я.

Тони проделал весь номер снова, вернулся.

- такая жара, что я, наверное, рехнусь, - сказал он.

- жара просто заставляет тебя осознать свою подлинную сущность, сказал я Тони.

- секундочку! ты что, меня чокнутым назвал?

- да мы все тут такие, только это держится в тайне.

- ладно, допустим, это говно твое - правда: сколько тогда на земле здравых людей? вообще хоть один остался?

- несколько.

- сколько?

- из миллиарда?

- да, да.

- ну, я бы сказал, 5-6.

- 5-6? - переспросил Индеец Майк. - соси мой хуй!

- слушай, - сказал Тони. - а откуда ты знаешь, что я псих? как нам это сходит с рук?

- ну, поскольку все мы психи, контролировать нас могут только очень немногие, их слишком мало, поэтому они нам просто дают порезвиться на воле. больше пока сделать они ничего не могут. я некоторое время думал, что они найдут себе какое-нибудь местечко для жизни в открытом космосе, а нас уничтожат. теперь же я знаю, что и космос психи контролируют.

- откуда знаешь?

- потому что они в луну американский флаг воткнули.

- а если бы русские русский флаг в луну воткнули?

- то же самое, - ответил я.

- а ты, значит, беспристрастен? - спросил Тони.

- я беспристрастен ко всем степеням безумия.

мы притихли, пили дальше. Тони тоже начал начислять себе скотча с водой. он-то вправе, он тут хозяин.

- господи, какая жарища, - сказал Тони.

- да, говно, - подтвердил Индеец Майк.

затем Тони заговорил.

- безумие, - сказал Тони, - а знаете, вот в эту самую минуту кое-что очень безумное тут происходит!

- ну дак, - подтвердил я.

- нет-нет-нет... я имею в виду ПРЯМО ВОТ ТУТ, у меня!

- м-да?

- м-да. настолько безумное, что иногда самому страшно.

- рассказывай, Тони, - сказал я, постоянно готовый выслушать чужое дерьмо.

Тони склонился очень близко.

- я знаю, у одного парня тут есть машина для ебли. не какое-нибуль сумасшедшее говно из секс-журналов, как в рекламе пишут, грелки там со сменной пиздой из теста и прочая хрень. парень в самом деле ее собрал. немецкий ученый, мы его заполучили, я имею в виду, наше правительство, пока русские его не сцапали. а теперь держат в секрете.

- конечно, Тони, еше бы...

- Фон Брашлиц. наше правительство пыталось заинтересовать его в КОСМОСЕ. фиг там. просто блистательный старый хрыч, но все мозги одной этой ЕБЛИВОЙ МАШИНОЙ забиты. и в то же время считает себя чем-то типа художника, иногда даже Микеланджело себя называет... его списали на пенсию, на 500 баксов в месяц, чтоб только не помер и в психушку не загремел. некоторое время за ним присматривали, а потом им надоело или забыли про него, но чеки слали регулярно, и агент время от времени заходил к нему поговорить минут на двадцать раз в месяц, в отчете писал, что он по-прежнему псих, потом отваливал. и вот он мотался по городам, мотался, везде за собой здоровенный красный чемодан таскал. наконец, как-то вечером заруливает сюда и начинает кирять. тележит мне, что он старый, устал, что ему нужно хорошее тихое местечко - исследования проводить. я от него отмазывался, как только мог. сюда много чокнутых захаживает, сами знаете.

- ага, - подтвердил я.

- тогда, чуваки, он надирается все сильнее и сильнее, и выкладывает мне. он-де изобрел механическую бабу, которая мужика выебет лучше любой женщины в истории!

плюс никаких котексов, никакого говна, никаких наездов!

- я ищу, - сказал я, - такую бабу всю свою жизнь.

Тони рассмеялся:

- все ищут. я решил, что он ненормальный, конечно, пока как-то ночью после закрытия он не завел меня к себе в ночлежку и не вытащил из красного чемодана свою ЕБЛИВУЮ МАШИНУ.

- и?

- будто в рай попадаешь, а не сдох.

- давай, конец угадаю? - предложил я Тони.

- валяй.

- Фон Брашлиц и его ЕБЛИВАЯ МАШИНА сейчас у тебя наверху сидят.

- а-га, - протянул Тони.

- сколько?

- двадцатка с рыла.

- двадцать баксов с машиной поебаться?

- он превзошел всё, что бы нас ни Создало. сами увидите.

- да Филин Пити у меня за доллар отсосет.

- Филин Пити-то ништяк, только он - не изобретение, которое богов на лопатки положит.

я сунул ему 20.

- ну, Тони, гляди у меня: если это ты по жаре приколоться решил, то считай, лучшего своего клиента ты уже потерял!

- ты же сам сказал, что мы все тут всё равно чокнутые. дело твое.

- правильно, - сказал я.

- правильно, - поддакнул Индеец Майк, - и вот мои 20.

- я только 50 процентов получаю, вы должны меня понять. остальное Фон Брашлицу идет. пенсия в 500 баксов - это не сильно много с инфляцией и налогами, а Фон Б. к тому же шнапс хлещет, как сумасшедший.

- пошли, - сказал я, - 40 баксов у тебя уже есть. где эта бессмертная ЕБЛИВАЯ МАШИНА?

Тони поднял створку стойки и сказал:

- проходите сюда. подниметесь по задней лестнице, просто подниметесь, постучите, скажете: "нас Тони прислал".

- что, в любую дверь?

- №69.

- ох ты ж черт, - сказал я. - ну еще бы.

- ох ты ж черт, - передразнил Тони. - лучше яйца в кулак собери.