Книга Наука о сексе. Универсальные правила - Андрей Курпатов

Итак, разговаривать друг с другом на «эти» темы не только нужно, но и просто необходимо. Однако тут не только проблемы, вызванные нашей загадочной убежденностью в собственной непогрешимости… С одной стороны, мы должны сказать своему партнеру то, что мы должны ему сказать, правильно — чтобы он не обиделся и захотел пойти нам навстречу, с другой стороны, нужно еще понять, каким образом это сделать с точки зрения «языка», поскольку необходимая нам для этого лексика, прямо скажем, в российском обществе не разработана. Все мы знаем, как что называется — и цензурно, и нецензурно, но на этом наши лингвистические способности, в общем-то, и заканчиваются, поскольку как превратить соответствующие термины во внятную, осмысленную речь — нам неведомо в принципе.

Начнем, наверное, с самого сложного — с атмосферы.

Понятно, что она должна быть доброжелательной, открытой, конструктивной и так далее и тому подобное. «Добросердечной» — как говорили в старые добрые времена. Но это просто слова — легко сказать, трудно сделать. Почему? Потому что мы слишком серьезно ко всему этому относимся. Разговор — вы только задумайтесь! — о банальном сексе, а выглядит так, словно мы съехались на «бандитские разборки», или, в крайнем случае, на переговоры «на высшем уровне». Ничего «такого» в обсуждаемой проблеме нет: секс — он, как известно, и в Африке секс. Поэтому делаем, что называется, лица попроще. Мы никого не хороним, никого, тем паче, не убиваем и к смертной казни не приговариваем, мы просто обсуждаем возможности увеличить степень удовольствия от наших, извините, половых контактов. Понимаете, обсуждаем удовольствие!

Общая интонация следующая — мол, есть у меня желание каким-то образом тебя дополнительно порадовать, а как именно — ума не приложу, мучаюсь. Дальше следуют комплименты и обмен взаимными любезностями. Партнер, конечно, скажет, что и так все прекрасно и нечего напрягаться, тем более переживать. Врет, понятное дело. Но упрекать его во лжи — дело бесполезное, бессмысленное и даже вредное, надо двигаться дальше — мол, если мне нечем тебя порадовать, тогда давай ты меня как-нибудь порадуешь, не знаю, как оно будет, но, может быть, мне будет приятно, если (излагаем предложение — изменение позы, стимуляция нетипичной эрогенной зоны и так далее)… давай попробуем. И надо пробовать.

Хотите, я расскажу вам о чем-то действительно потрясающем? Любовь— это все, так ее превозносят. Вот почему люди так циничны в отношении к ней… Это то, ради чего стоит драться, ради чего стоит быть храбрым и рисковать всем. Проблема в том, что, не рискуя всем, вы рискуете еще больше.

Эрика Джонг

Если партнер от вас отмахнется, не надо расстраиваться — он просто насмерть перепутался. И вот об этом можно сказать — мол, мне тоже неловко и как-то страшновато, но мне хочется, чтобы в наших отношениях было как можно больше радости, чтобы всегда было ново, весело, страстно, ведь я тебя люблю. Дальше эту мысль можно развить — мол, я сам/сама часто об этом думаю, переживаю — вдруг что-то не так, что-то неправильно. Но ведь секс — это не поле битвы, а постель — не место сдачи экзаменов. Почему мы должны бояться? Да, мне неловко даже говорить о том, как именно мы любим друг друга, но разве это правильно? Я тут стал/стала думать, что секс — это ведь возможность быть по-настоящему вместе. Мне хочется тебя радовать, но я не знаю как и расстраиваюсь. Неужели мы не сможем понять, как нам это сделать? Мы сможем, я уверен/уверена. Я бы очень хотел/хотела, я был/была бы счастлив/счастлива меняться для тебя и для себя, для нас. Вдруг нам понравится, если кто-то возьмет на себя большую инициативу, будет более агрессивным, или, например, будет кого-то изображать, в кого-то играть, или попробует ласкать не там, где обычно. Возможно, нам и не понравится, тогда откажемся, а если понравится — и хорошо. Мне хочется быть с тобой всегда, и я знаю, что ты тоже этого хочешь. Это ведь наша жизнь, и мы уже взрослые люди, мы близки так, как не близки больше ни с кем, — чего мы стесняемся? Нам должно быть хорошо вместе, обязательно, и очень хорошо.

В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята.

Маргарита Наваррская

Не знаю, насколько мне удалось сейчас передать эту атмосферу общения, но если вы вчитаетесь, то заметите, что в этих словах нет ни упреков, ни требований. Это одно длинное признание в любви. Таково общее правило: угрозами нельзя призывать к открытости — это просто глупо. Открытость можно побуждать, и тут лишь один способ — наша собственная готовность сделать первый шаг, желание идти навстречу и само это движение. Не бойтесь опозориться, потому что ни о чем позорном вы не просите и ничего постыдного не делаете. Не бойтесь узнать о своем партнере что-то, что вас, возможно, поначалу шокирует, — в конце концов, лучше знать, чем не знать и пребывать в глупом неведении. Вполне возможно, что фантазии и желания вашей «второй половины» покажутся вам чересчур экстравагантными, необычными, странными, но если они не несут в себе риска для здоровья и ограничиваются вашей парой, то надо пробовать. Если вам кажется, что это не для вас, хотя вы еще этого не пробовали, то это пока лишь гипотеза, которая поверяется практикой. Только к этой «практике» нужно подходить не как овца к закланию, а творчески, с элементами, так сказать, перевоплощения. Секс — это хорошо, а разнообразие в сексе — это новые радости. Никакой катастрофы! Никто не умрет. Воскреснуть может, умереть — нет.

Если мы действительно верим в то, что секс — это не стыдно и не зазорно, если мы не на словах, а по-настоящему понимаем, что секс — это важнейший элемент общения между партнерами, способ, которым они радуют друг друга и через который они открываются друг другу, то проблем с обсуждением сексуальной жизни в вашей паре не возникнет. Только ваш собственный стыд, ваша собственная тревога и ваша собственная неуверенность, а также чванливость и защитное высокомерие могут помешать вам обсуждать сексуальные проблемы с партнером, а как следствие — не иметь возможности с ними справиться и качественно изменить свою интимную жизнь.

Еще раз подчеркиваю — мы сами, своим собственным отношением, превращаем секс в проблему. Если в вашей паре возникают какие-то трудности в этом радостном, вообще-то говоря, деле, вы не можете их не обсуждать, вы не можете не стремиться помочь друг другу — это необходимо. В противном случае это не семья, не отношения и не любовь. Так, может быть, с этого и нужно начать — сначала признаться друг другу в любви, а затем договориться о том, что вы не будете стесняться своих желаний и переживаний. Потом остаются только детали.

У друзей мы замечаем те недостатки, которые могут повредить им, а у любимых те, от которых страдаем мы сами.

Жан де Лабрюйер

Сложности возникают, только когда партнеры, по тем или иным причинам, считают возможным иметь друг от друга секреты, когда к сексуальности они относятся с предубеждением, считают ее зазорным и неправедным делом. В конечном счете, мы оказываемся заложниками своего собственного ханжества — с одной стороны, и банальной необразованности — с другой, а с третьей, и это, наверное, самое главное, — многие проблемы возникают просто от недостатка любви, от неумения любить. Ведь если любишь, то доверяешь, открываешься и думаешь только о том, чтобы подарить счастье. А если хочешь не дарить, но обладать, тогда начинаются тайны мадридского двора и секреты господина Полишинеля.