Книга Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз

Родителям так просто завести себе любимчиков; фокус в том, чтобы любимчиками были все дети «поровну». В этой книге я постоянно говорю о Маттью, возможно потому, что мы столько всего делаем вместе: мы вместе играем в бейсбол, у нас общий бойскаутский опыт, да и просто мы давно обретаемся под одной крышей, не говоря уже о поре его младенчества. Думаю, я знаю его лучше, чем других моих детей. У некоторых детей с родителями лучше выстраивается обратная связь. И потом, характер характеру рознь: один больше подходит для круга семьи, другой – меньше. Поэтому совет «Не заводите любимчиков» вообще-то невыполним. Вероятно, реальнее будет политика равных возможностей, предоставляемых родителями детям, стремящимся в любимчики. На этом пути вы, во-первых, должны убедиться в своей способности проявлять особую благосклонность. Попробуйте составить перечень того, что вам больше всего нравится и больше всего не нравится в каждом вашем ребенке. То, что нам меньше всего нравится в нашем ребенке, часто мы меньше всего прощаем себе самим.

Если в вашем перечне наблюдается перекос в одну либо в другую сторону, у вас, вероятно, имеются проблемы. Покопайтесь в душе и признайтесь себе: эти ваши пристрастия наверняка проявляются в вашем отношении к ребенку. Возможно, вам следует выделить неповторимые свойства каждого из ваших детей и развивать их. Позаботьтесь также об особых потребностях каждого ребенка. И подумайте, те черты, то поведение, которое вам не нравится в вашем ребенке, – это важности или неважности? Если это неважности, вам надо меньше или совсем не реагировать на них.

Избегайте сравнений. Помните, детей постоянно подвергают сравнению. Большую часть своей ребячьей жизни они проведут, получая оценку того, что они делают: школьные баллы, очередность для удара по мячу в бейсбольной команде, соревнования, игры, которые они сами себе устраивают… Возможно, родной дом – единственное «учреждение», где ребенка ценят таким, какой он есть, – вне всяких сравнений. А потому избегайте замечаний, вроде таких: «Почему ты не можешь приходить вовремя, как твой брат?» «Твоя сестра получает прекрасные отметки. Ты что же – не учишь уроки?» Еще хуже высказывания вроде такого: «Ты ничуть не лучше своей сестры». Слыша подобные замечания, ребенок не полюбит сильнее своих братьев или сестер, но, скорее, будет возмущаться ими. Сосредотачивайтесь на поведении ребенка, с которым вы разговариваете. Не приводите братьев, сестер ему в пример. Возможно, ребенок решит, что он сможет догнать их, или же намеренно не станет делать никаких попыток сравняться с ними. В любом случае вы – в проигрыше. Устанавливайте планку для каждого ребенка в соответствии с его темпераментом и способностями и учите его быть довольным собой – таким, какой он есть.

Не позволяйте детям хвастаться, рисоваться в вашем присутствии. «У меня отметки получше твоих!» «А у меня новый велосипед, ха-ха-ха!» Мы ясно внушили нашим детям, что зазнаваться у нас в доме запрещено.

Не надо уравнивать детей. Пусть все дети созданы равными, невозможно всегда относиться к ним одинаково. Желая предотвратить вражду между детьми, родители стараются делать для одного ребенка то же, что и для другого, – речь идет как о покупке пижам, так и о выборе колледжа. Многие родители просто одержимы стремлением абсолютно одинаково относиться к своим детям. Но дети не одинаковы, и вы не должны относиться к ним так, будто они одинаковы. Принимайте решения, отвечающие настоящему моменту, и не беспокойтесь об отдаленных последствиях того, что сегодня вы больше гладили по головке одного ребенка, чем другого. Ваша цель – равновесие семи дней, составляющих неделю, не заостряйте внимания на идеальном равновесии одного дня. «Почему Джимми купили новые ботинки, а мне нет?» – пристает к вам Томми. «Потому что его ботинки износились, а тебе купили новые в прошлом месяце». Не позволяйте Джимми хвастать своей обновкой перед Томми. К детям нужен индивидуальный подход, а не одинаковое отношение.

Дети обладают врожденным чувством справедливости, интуитивно ощущают, что́, по их мнению, справедливо. Между двумя нашими первыми детьми, Джимом и Бобом, была разница в два года. Младший, Боб, как только он подрос настолько, что мог сравнивать себя с братом, стал требовать равных с братом возможностей. Его дежурным комментарием стал такой: «Несправедливо». Когда Джим первым женился, Боб произнес на свадьбе – с этого шутливого комментария начиналась свадебная кинолента – свое знаменитое «несправедливо». (Боб не остановился в борьбе за справедливость и подарил нам первого внука – наконец-то он что-то сделал первым!) Некоторые дети рождаются будто для того, чтобы считать очки. Если вы присоединитесь к ним, вы свихнетесь. Однажды за обедом двое таких счетчиков считали горошины в своих тарелках, чтобы убедиться, что ни один не обделен. После этого мы предоставили им возможность самим накладывать себе пищу в тарелки. Если им хотелось предаваться такому нелепому занятию, это был их выбор. Когда мы вместе едим пирог, один наш ребенок режет его на куски, а другой первым выбирает себе кусок. Насколько это в ваших силах, старайтесь делить домашние обязанности поровну между детьми, с учетом их возраста и умения. Будьте справедливы по возможности, но не сходите с ума. Помните, вы готовите детей к жизни, а жизнь не обходится с людьми справедливо, не относится к ним одинаково.

Будьте готовы объяснить детям, почему равенство не означает одинаковости. «Папа, почему я должен ложиться в девять часов, а Эрин ложится в десять?» «Потому что тебе нужно больше спать». Младшие дети, кажется, не настроены ворчать, если старшие пользуются бо́льшими правами, от чего младшие выигрывают. Наша двенадцатилетняя Эрин не выражает недовольства тем, что наша шестнадцатилетняя Хейден водит машину, ведь Хейден теперь может быть ее шофером. Объясните детям, что, становясь старше, они получают разнообразные права, а вместе с правами возрастает их ответственность. Дети могут с нетерпением ждать, когда же они повзрослеют.

Ваше стремление уделять детям одинаковое количество времени – почти тщетное стремление. Да, каждому ребенку необходимо какое-то время проводить с родителями, однако все кончается тем, что родители проводят больше времени с младшими детьми. Иногда групповая терапия решает проблему равного распределения времени между детьми. Если бы мы уделяли равное время каждому ребенку в нашей семье, читая историю на сон грядущий, мы бы проводили за чтением всю ночь. Старшие дети скоро усваивают, что младшим требуется больше родительского времени и изобретательности, чтобы те могли заснуть. Если старшим хочется равной «порции» вашего времени, пусть присоединяются к семейному чтению вечерней сказки. Нередко все наши ребятишки собираются вокруг кровати нашего трехлетнего чада, которому мы читаем сказку перед сном.

Верните ребенка шуткой к реальности. «Я тоже хочу быть маленьким ребеночком», – заявила четырехлетняя Триша. «Хорошо, – включилась в игру мама. – Сегодня ты можешь быть малюткой. Чем бы тебе хотелось заняться?» – «Мне бы хотелось, чтобы ты дала мне бутылочку». Мама дала девчушке бутылочку (с молочной смесью, не с соком!) «Фу, бяка». – «Во что бы ты хотела поиграть?» – «Я бы хотела покататься на велосипеде». – «Младенцы не катаются на велосипеде». – «А можно мне бутерброд с желе и ореховой пастой?» – «Младенцы не едят бутерброды с желе и ореховой пастой. Они едят только свою пищу, для младенцев». В конце концов Триша передумала быть маленьким ребеночком и сказала: «Лучше я пойду на улицу и покатаюсь на моем трехколесном велосипеде».