Книга Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Весь январь я молилась, беседовала со своим спонсором и другими членами группы «Анонимных алкоголиков», ходила на встречи, и мне казалось, что мне становится только хуже. Я не хотела пить, я не хотела умирать. Но душевная боль была настолько сильной, что я не могла представить себе, как буду жить дальше. У меня было такое ощущение, что вся боль, все страдания моей жизни вышли наружу и навалились на меня, и я разозлилась так, как не злилась никогда прежде.
Наконец, однажды, читая утреннюю молитву, я призналась самой себе, что потерпела полное поражение в попытках решить свои проблемы, и, наверное, именно в тот момент я окончательно покорилась Божьей воле и вверила Ему свою жизнь.
Именно в тот день я впервые поняла, что мне необходимо посещать не только «Анонимных алкоголиков», но и встречи «Взрослых детей алкоголиков». Мои родители до сих пор живы и по-прежнему пьют. Затем благодаря друзьям я, наконец, признала, что мне нужна помощь помимо посещения встреч групп взаимопомощи, и тогда благодаря череде самых разных событий жизнь свела меня с совершенно чудесной женщиной-психотерапевтом. Она посоветовала посетить пятидневный семинар, проводившийся сообществом «Взрослые дети алкоголиков». Я много думала, стоит ли оставлять на неделю двух детей-подростков, но в результате пришла к выводу, что, раз я зашла настолько далеко, мне следует поехать туда. На прошлой неделе я побывала на этом семинаре. Я разобралась со своей злостью и лежащей в ее основе болью.
Г-жа Норвуд, у меня не хватает слов, чтобы выразить, насколько чудесно я себя сейчас чувствую. Я чувствую себя намного увереннее, словно моя душа и моя внешняя оболочка стали, наконец, единым целым, чего не бывало никогда за всю мою жизнь.
Когда я была девчонкой, наша соседка всегда что-то напевала, работая по дому, а я слушала ее и ужасно хотела, чтобы в моей семье и во мне самой царила такая же атмосфера счастья, которая чувствовалась в этом пении. Что ж, я пока не пою, но я смеюсь и даже иногда напеваю себе под нос. Я была очень добрым ребенком, и впервые за всю свою взрослую жизнь я чувствую, что эта доброта все еще живет в моей душе и остается важной частью моего существа. На семинаре нам посоветовали найти свою детскую фотографию и держать ее на видном месте, чтобы смотреть на нее каждый день. Я повесила ее на зеркало рядом с браслетом из реабилитационной клиники для алкоголиков, в которой я лежала два года назад. Каждое утро она напоминает мне о том, чтобы я была добра к себе.
После трех браков (первый, с отцом моих детей, длился четырнадцать лет, а последние два – с одним и тем же мужчиной) и трех разводов (я начала пить после первого развода десять лет назад) я, наконец, начала встречаться с чудесным мужчиной. Он разведен и не пьет уже шесть лет благодаря «Анонимным алкоголикам». Он живет в двух часах езды от меня, и пока мы видимся только по выходным. Мы оба стараемся построить здоровые отношения, но порой это дается нелегко, потому что для каждого из нас это в новинку.
Я бы хотела кое-что рассказать в связи с вашим упоминанием междометия «О!» в разделе «Учитесь не втягиваться в игры» в вашей книге[50].
Однажды вечером он позвонил мне на час позже обычного. К тому моменту меня уже охватила тревога, я была рассержена и чувствовала себя брошенной, но вместо того, чтобы позвонить ему и изображать жертву (эта роль мне особенно хорошо удается), я достала вашу книгу. И вот я сидела на кровати, еле сдерживая хорошо знакомые навязчивые позывы позвонить ему и оглушить его молчанием в трубке, и вместо этого читала раздел об играх, и тут раздался звонок. Он начал извиняться, а я спокойно сказала: «О, хорошо, ничего страшного», и потом начала болтать с ним как ни в чем не бывало. Он так удивился, что воскликнул: «Правда?» А потом мы прекрасно пообщались.
Впоследствии я думала, все ли я сделала правильно, но решила, что, по крайней мере, мне удалось использовать прием с «О!». Теперь каждый раз, когда я слышу или использую это слово, я невольно улыбаюсь.
С тех пор, как я написала это письмо, прошло пять дней, и сейчас я перечитываю его. Должна сказать, я чувствую себя очень беззащитной, делясь с вами своими мыслями, ведь я вас даже не знаю. Но рискнуть стоит, потому что, на мой взгляд, не поделиться с вами своими успехами было бы эгоистично с моей стороны.
Я не умею прощаться – от этого мне каждый раз становится очень грустно. Но мне кажется, пора заканчивать это письмо.
Письмо Сары иллюстрирует несколько важных аспектов исцеления. Для женщин, которые любят слишком сильно, типичны те страдания и боль, которые пришлось пережить Саре, прежде чем она смогла признать свое поражение в борьбе с зависимостью от отношений, сдаться и вверить свою жизнь той Высшей Силе, что прежде уже помогла ей исцелиться от алкогольной зависимости. Нам нелегко отказываться от попыток контролировать то, что не поддается контролю. В той же мере типично и то, что, полностью смирившись, Сара быстро нашла путь к следующему исцелению. Важно понимать, что лихорадочный поиск ответов на все свои вопросы не приведет к исцелению. Необходимый первый шаг к исцелению – искреннее желание исцелиться. После этого путь к исцелению откроется сам.
В процессе исцеления сохранение душевного покоя становится важнее желания вызвать жалость к себе или отомстить.
Когда Саре удалось, несмотря на свою тревогу, боль и злость из-за запоздавшего телефонного звонка, просто сказать: «О!» вместо того, чтобы пытаться наказать любимого мужчину, она одержала серьезную победу в своем исцелении. Сохранение душевного покоя стало для нее важнее желания вызвать жалость к себе или отомстить. Естественно, ее новое поведение и необычная реакция на этот звонок вызвали и у ее партнера, и впоследствии у нее самой легкое беспокойство. Всем нам необходимо некоторое время практиковаться, осваивая новые линии поведения и поведенческие привычки, характерные для здоровых отношений, прежде чем они станут частью нас самих. Поначалу нам может казаться, что, по-новому взаимодействуя с людьми, мы стали холодными, бесчувственными,
