Книга Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь - Кэтлин Хендрикс

Ваши три категорических «Нет»

Теперь, когда вы поставили перед собой цель – привлечь в свою жизнь истинную любовь – и во всеуслышание заявили об этом, узнали о роли подсознательных и сознательных установок и поняли, как важно признаться самому себе в безоговорочной любви, прежде чем это сделает кто-либо другой, – что дальше? Заложив фундамент для успешного поиска, с чего же начать процесс привлечения в свою жизнь истинной любви?

Итак, вы поняли, что опыт вашего прошлого основан на подсознательных установках и программах. Первое, что вам теперь надо сделать, – это изучить отличительные признаки, характерные для неудачных взаимоотношений, чтобы научиться избегать повторения одних и тех же ошибок в будущем.

Многие из нас, наверное, догадываются, что именно препятствовало успеху прошлых взаимоотношений. Если мы не хотим наступать на одни и те же грабли дважды, то нашей новой установкой должно стать обещание самому себе держаться подальше от тех людей, личные качества которых мы точно не хотим видеть в нашем следующем партнере. Если вы четко представляете себе то, что хотите, и то, чего не хотите иметь в своей жизни, – вам будет проще отделять зерна от плевел.

Одним из способов обнаружить свое категоричное «Нет» является изучение поведения тех людей, которые доставили вам наибольшую боль. К примеру, согласно статистике, огромный процент женщин разрывает оскорбительные и насильственные для их личности отношения только ради того, чтобы после вступить в новую аналогичную связь. Как правило, люди, выросшие в семье, например, алкоголиков, впоследствии оказываются жертвами взаимоотношений с алкоголиками же. Или наркоманами.

Для того чтобы сформулировать список своих категоричных «Нет», полезно знать, к какому типу личности относится тот или иной человек. Причем при построении взаимоотношений вашей мечты некоторых типов поведения желательно избегать.

В этой книге мы будем использовать классификацию типов личности, разработанную талантливым психотерапевтом Виржинией Сатир, на основе исследования взаимоотношений, наблюдаемых ею в более чем тысяче различных семей. Сатир поделила всех людей на пять основных групп:

• Обвиняющие

• Заискивающие

• Расчетливые

• Отстраненные

• Уравновешенные

Конечно, в реальной жизни некоторые люди могут представлять собой комбинацию двух и более типов.

Обвиняющие привыкли всегда искать «козла отпущения» и не способны нести ответственность за собственные ошибки. Они уверены, что выигрывает тот, кто умеет лучше всех перекладывать вину на другого. Таким образом, выиграть у Обвиняющего невозможно, поэтому они – плохие партнеры для совместной жизни.

Заискивающие всегда ищут, кого бы ублажить. Однако их желание угождать основано на страхе; они опасаются осуждения со стороны других и делают все возможное, чтобы избежать порицания, принося в жертву как себя самих, так и свои взаимоотношения. Со временем у них возникает чувство обиды на окружающих по поводу того, что их «вынуждали» жертвовать, но сами они, в то же время, отказываются принять факт, что лично являются виновниками ситуации, доставившей им боль и страдание. Они – сложные партнеры для построения удачных взаимоотношений, поскольку вы никогда не узнаете наверняка, что именно руководит ими в конкретной ситуации и что они чувствуют на самом деле. Впрочем, зачастую это скрыто даже от них самих.

Расчетливые отвергают чувственность и с насмешкой относятся к эмоциям. Они верят только в логику и в то, что всегда правы. Большую часть времени тратят, убеждая окружающих в своей значимости, авторитете и превосходстве. С ними трудно установить близкие отношения, поскольку такие люди очень хладнокровны и требуют аналогичного отношения к жизни от своих партнеров.

Отстраненные постоянно меняют тип своего поведения и всегда создают беспорядок. Когда не могут выиграть, они стараются путать карты, чтобы никто не стал победителем. По их мнению, выигрывает тот, кто, несмотря на обстоятельства, умеет лучше других прикинуться жертвой и разыграть трагедию. Уживаться с ними крайне трудно, потому что взаимоотношения с такими людьми всегда обращаются в хаос.

Уравновешенные расскажут вам с предельной откровенностью о своей жизни и сочувственно выслушают вас, при условии, что вы будете так же искренни. С этим типом людей легко общаться, они знают, что честность – это ключ, открывающий двери любви и доброте. Получать удовольствие от каждого прожитого дня и помогать в этом другим – вот смысл их жизни. Как и все остальные, они постоянно сталкиваются с выбором между любовью и страхом, любовью и искусственными трагедиями, но всегда выбирают любовь.

Приведу вам пример того, как надо правильно анализировать свои прошлые взаимоотношения. В 1979 году я сказал категоричное «Нет» взаимоотношениям с людьми, зависимыми от разных пагубных привычек. Я дал себе обещание, что если человек имеет пристрастие к табаку, алкоголю или наркотикам, то я не стану вступать с ним в связь, потому что уже прошел через подобную модель взаимоотношений и понял: она меня не устраивает. Я сдержал это данное самому себе обещание, и больше у меня никогда не было тесных контактов с людьми, находящимися в активной зависимости.

Моя мать умерла от употребления наркотиков, и ее зависимость превратила мое детство в настоящий кошмар. Она была наркоманкой, еще будучи беременной – таким образом, я оказался связанным с наркозависимым человеком с самого момента моего зачатия. С такой врожденной установкой неудивительно, что, когда мне исполнилось чуть больше двадцати, я женился на алкоголичке. Удивительно было другое – я был настолько слеп, что в первые годы нашей совместной жизни даже не воспринимал свою супругу как алкоголичку. Мое «прозрение» произошло позже, спустя четыре года, и тогда мы расстались. Пережив болезненный развод, я почти сразу сошелся с женщиной, имевшей пристрастие к курению, алкоголю и транквилизаторам. И снова я осознал, что она безнадежно зависима от своих вредных привычек, лишь спустя какое-то время. В данном случае мне потребовался год.

В возрасте тридцати четырех лет, когда я в очередной раз остался один, я решил подвести итог своим прошлым взаимоотношениям. Это было в 1979 году. Придерживаясь классификации, предложенной Виржинией Сатир, я получил следующие результаты – в моей жизни было: три партнера обвиняющего типа, один партнер расчетливого типа, два – смешанного, обвиняюще-расчетливого, и один – уравновешенного. Но…

Моя единственная партнерша уравновешенного типа, к моему огорчению, но к счастью для нее, покинула меня безо всякого сожаления после пары лет неудавшейся совместной жизни.

Подведение итогов показало, что я слишком часто связывал свою жизнь с партнерами обвиняющего типа. Такая модель меня не устраивала, и я сказал категоричное «Нет» этому тренду в своих взаимоотношениях, пообещав себе отныне быть предельно бдительным в отношении всех индивидов этого типа, чтобы, встретившись мне на пути, они больше никогда не смогли заморочить мне голову и повлиять на мою дальнейшую жизнь.