Книга Терапия супружеской любви - Валерио Альбисетти

Познать самого себя означает не бояться полностью связать себя с другим человеком, даже если он несовершенен. Никто из нас не совершенен.

Познать самого себя в браке означает оставаться в тесной связи с супругом, даже если что-либо отрицательное не меняется, если вы переживаете финансовые затруднения, болезни и другие проблемы. Истина часто заключается в том, что мы не позволяем полностью связать себя с партнёром, потому что боимся не суметь выйти из этих отношений или не суметь сохранить целостность своей личности. Но в настоящем браке, если супруги что-то и теряют, то речь идёт, несомненно, не о том, что относится к познанию себя, а скорее об оправданиях, ложной уверенности, отговорках, эгоизме, самолюбовании.

В других случаях мы не даём себя вовлечь из опасения, что партнёр обманывает нас, подшучивает над нами. Чтобы обнаружить возможную нечестность партнёра, советую вам, не поднимая шума, понаблюдать за его поведением.

Он часто критикует вас?

Он вас бьёт?

Он вас не уважает?

Относится к вам недостаточно почтительно?

Испытывает к вам отвращение?

Неумеренно пьёт?

Употребляет наркотики?

Играет на деньги?

Не умеет сохранить работу?

Держит вас под контролем?

Манипулирует вами?

Не оставляет вас в покое?

Срывает на вас обиду?

Очень важно со всей серьёзностью подходить к ответам на заданные мной вопросы, потому что они содержат в себе ключ к пониманию больших проблем — в основном тех, которые препятствуют успешности брака. Не заблуждайтесь, думая, что ваша любовь может всё. Если вы связаны с человеком, имеющим серьёзные психологические проблемы, и понимаете, что сами не справитесь, обратитесь за помощью в хороший центр терапии супружеских отношений.

Боязнь потерять свободу

В хорошем браке не нужно бояться потерять свою свободу.

В браке ответственность, участие, познание себя партнёрами взаимны и реальны.

Поэтому такие отношения во многом способствуют увеличению личной свободы. Не уменьшают её, но возвышают. Конечно, если в отношениях между супругами нет самопознания, соучастия и ответственности, то они теряют время, они не свободны, они не растут.

Помните об этой концепции свободы, когда решите прочесть вместе с партнёром и обсудить с ним ваши ответы на вопросы анкет. Говоря о своих настроениях, ожиданиях, желаниях и иллюзиях, вы можете обнаружить в себе и в супруге неприятные черты. Но именно потому, что вы свободны, вам удастся превозмочь тревогу или разочарование первого момента и перейти - если вы этого хотите - к стратегии преодоления нерешённых проблем в вашем браке. Если вы оба сможете свободно обсуждать то, что выяснилось из ответов на вопросы, значит, вы уже достигли хорошего уровня познания ваших отношений. И если даже вы не сможете сразу разрешить все проблемы, то по крайней мере будете знать, куда и как лучше направлять энергию, чтобы обрести мир в вашем браке.

На этой стадии мой метод предусматривает, что вы возьмёте день или два выходных, чтобы побыть вместе, наедине.

Советую выбрать по возможности спокойное, тихое место, в идеальном варианте - на природе. Я, например, нашёл для своих сеансов терапии супружеских отношений усадьбу, расположенную на холме среди изумительной тосканской природы. Ведь в определённых случаях окружающая обстановка тоже может оказать помощь.

Итак, оказавшись в комфортных условиях, задавайте друг другу вслух вопросы анкеты.

Дайте друг другу столько времени, сколько необходимо для ответа.

Не бойтесь отвечать.

Будьте крайне искренними.

В такой ситуации важно разговаривать друг с другом, беседовать, обсуждать; поэтому я не советую записывать ваши слова, разве что на магнитофон. Это позволит вам ещё раз прослушать разговор и, может быть, дать его послушать хорошему психотерапевту. В моих терапевтических центрах практикуется даже запись таких встреч при помощи зафиксированной телекамеры.

Если один из двоих откажется отвечать и решит прервать начатую работу, рекомендую другому супругу продолжать одному.

Анкета

Чувствуешь ли ты себя со мной свободно?

Почему да?

Почему нет?

Если бы в этот момент ты чувствовал(а) себя совершенно свободно, что бы ты сделал(а)?

Как бы я, по-твоему, на это отреагировал(а)?

Если бы я, со своей стороны, чувствовал(а) себя полностью свободно, услышав твой ответ, я бы ...

Ты боишься меня?

Почему да?

Почему нет?

Знаешь, я хочу сказать тебе, что нуждаюсь в тебе при следующих обстоятельствах:...

А когда ты во мне нуждаешься?

Мне хотелось бы знать, что ты действительно думаешь о ...

Не мог(ла) бы ты сказать мне правду о ...?

Если бы я был(а) искренен/искренна в вопросе о ..., мог(ла) бы ты оставаться со мной?

При полной самореализации я чувствую себя ... Думаешь ли ты, что я мог(ла) бы ощущать то же самое, находясь вместе с тобой?

Видишь ли, по следующим вопросам я, безусловно, не могу идти на компромиссы:...

А в таких вопросах я не могу уступить: ...

Если я приму это, то буду чувствовать себя:

уязвлённым/ой;

униженным/ой;

лишённым/ой уважения;

осмеянным/ой;

раздавленным/ой;

в западне;

в депрессии;

обессиленным/ой.

В наших отношениях я хотел(а) бы

подтвердить;

пересмотреть;

заменить следующие правила: ...

Я больше не верю в следующие правила:...

Причина этого такова: ...

Я хотел(а) бы, чтобы они были заменены следующими новыми правилами: ...

Я был(а) бы счастлив(а), если бы ты ...

Я хочу сказать тебе, от чего я отказался/отказалась ради тебя: ...

От этого мне было трудно отказаться: ...

От этого отказаться было не трудно: ...

От этого мне ничего не стоило отказаться:...

Раньше меня разочаровывали в тебе, а теперь уже нет, такие особенности: ...

Меня до сих пор разочаровывают в тебе такие особенности: ...

С тобой я удовлетворил(а) такие желания:...

Такие желания я с тобой ещё не удовлетворил (а): ...

Вопросы, которые я раньше не мог(-ла) обсуждать с тобой, а сейчас могу, следующие: ...