Книга Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей - Анн Бакюс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Если ты сейчас же не подойдешь, я уйду!»
Когда ребенок никак не соберется покинуть детский сад или дом, мы теряем терпение. Но ребенок не верит словам, и тогда угроза бесполезна – или верит, и тогда им овладевает страх: он боится, что вы его бросите.
«Предупреждаю, я этого не забуду!»
Решение принято мгновенно, а ведь можно сказать: «Я недоволен твоим поступком, но я тебе доверяю и знаю, что больше это не повторится».
После того что я для тебя сделала!», «Зачем ты расстраиваешь маму?»
У ребенка собственный, отдельный от вас опыт и своя жизнь. Опасно вызывать у ребенка чувство вины, он долго переживает, и это в дальнейшем может испортить его жизнь.
«Из-за тебя я заболела!» или совсем негодный вариант: «Ты меня убиваешь!»
Ребенок вам верит. Подобными фразами вы вызываете у него боль, страх и чувство вины.
Иди поцелуй маму, иначе она расстроится.
Нельзя шантажировать лаской! Ребенок сам подойдет и поцелует маму, потому что ему вдруг захотелось этого, а не из-за страха, что вы расстроитесь. Вам нужна ласка ребенка? Подойдите и поцелуйте его!
Народная мудрость гласит: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».
Прежде, чем бросить ту или иную фразу, глубоко вдохните и подыщите правильную формулировку.
Если ребенок считает, что он неумелый, неловкий, «никакой», короче, не достоин вашей любви, пришло время поговорить с ним об этом.
Дети впитывают все слова, произнесенные кем-либо из окружающих, особенно если они относятся к ним и часто повторяются. Слова поддержки и одобрения укрепляют веру в себя. Критика и насмешки застревают в памяти и убивают самоуважение.
Самый большой вред наносят распространенные и разрушительные замечания родителей, которые начинаются со слов: «ты еще…»
В зависимости от обстоятельств, родители говорят: «Ты еще не дорос», «Ты еще не понимаешь», «Ты еще не научился»… Тот же смысл заложен во фразах:
• Подрастешь, узнаешь.
• Твой рисунок хороший, но ты весь перепачкался.
• Ты опять опрокинул стакан.
• Четверка по математике – неплохо, но можно лучше.
• Не говорят: «я был играть в парке», говорят: «я играл в парке».
• Не злись, ты еще не заслужил на это права!»
• Ты, конечно, еще не нашел времени прибрать в комнате?
• У тебя, явно нет способностей к языкам.
• Что ты опять наделал?
• Не трогай вазу, разобьешь.
И так далее.
Одним словом, все эти фразы признают за ребенком некоторый потенциал в будущем, но считают его несостоятельным в настоящем. То есть ребенок не совершенен и должен измениться. Если ребенок никогда не достигает той высоты, которую от него ждут родители, то ему кажется, что он постоянно должен что-то доказывать. Он боится столкнуться с трудностями, боится ошибиться и тем самым их разочаровать.
И наоборот, поощрение вырабатывает самоуважение. Услышанные ребенком слова одобрения остаются в сердце навсегда.
Они помогают ему, когда он сталкивается с трудностями, волнуется или чего-то страшится («Папа сказал, что я могу, значит, я смогу»).
Ребенок, которого считают единственным и способным на многое, не боится быть самим собой и строить планы. Вы поможете ребенку словами, одобряющими его действия, доверием к нему и позитивным настроем:
• «Я знаю, ты с этим справишься, попытайся еще раз».
• «Что можно сделать, чтобы твои отметки по математике стали еще выше?»
• «Ты наверняка сможешь сделать это сам, я в тебя верю».
• «Пирог очень вкусный. У тебя к этому талант».
• «Я не одобряю твоего поступка, но это можно обсудить».
• «Выбери нам какой-нибудь CD-диск, у тебя очень хороший вкус».
И так далее.
Помните, что ребенок не может вернуть вам то, чего не получил. Если его ободряют, любят и уважают, он будет ценить себя и одарит любовью и уважением других.
Ребенок поступает так, как от него ждут, соответственно с созданным имиджем. Если его считают неспособным и ничтожным, он не сможет вести себя как талантливый, неповторимый, способный и любимый человек.
Сочувствие – это качество, позволяющее сопереживать эмоции и чувства, осознавать проблемы другого человека, это умение стать на его место. Это язык взаимопонимания и привязанности.
Научиться управлять собой занимает много времени. Ребенок живет сильными эмоциями, подчас очень сильными, спровоцированными повседневными событиями. И в этой ситуации он желает быть услышанным и понятым.
Больше всего ребенку может помочь взрослый, который понимает, что ребенок еще только входит в сознательную жизнь, и признает за ним право на проявление его собственных эмоций.
Дать право на проявление эмоций – это значит понять, в чем они заключаются и в чем их смысл.
Речь не идет о том, что выражение эмоций должно происходить свободно. Например, можно понять раздражение ребенка, не принимая и не соглашаясь с его действиями, когда он кричит, распускает руки, швыряет предметы на пол и т. д.
Чтобы ребенок понял, как возникают его эмоции, родители должны четко определить их и согласиться с возможностью их проявления.
Сильный страх
Вечером ребенок испытывает страх, потому что в шевелящихся шторах он видит очертания чего-то непонятного. Спонтанная реакция может оказаться такой: «Там ничего нет, ты же знаешь, что монстров не существует, это всего-навсего шторы». А вот реакция сочувствия должна быть такой: «Это верно, можно и вправду увидеть какие-то очертания в темноте. Они и напугать могут, как ты думаешь?»
Страх накануне события
Подросток боится завтрашней контрольной по истории. Не стоит ему говорить: «У тебя нет повода бояться, ты хорошо знаешь историю, ты хорошо занимался». Лучше попробовать сказать так: «Вполне естественно испытывать некоторые опасения перед контрольной работой, даже когда ты хорошо подготовился».
Раздражение
Ребенок очень расстроен. Он хочет сделать еще один круг на карусели. Вместо того чтобы говорить ему: «Прекрати злиться, ты уже сделал два круга, вот как ты меня за это благодаришь!», следует попробовать так: «Я вижу, что тебе не хочется останавливаться. Я понимаю, что ты мечтаешь покататься еще. Но сейчас мы должны уходить».
