Книга Как легко поставить собеседника на место - Ричард Чесс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Такая постановка отобьет у ваших оппонентов желание поставить под сомнение глубину подхода и вашу компетентность. При этом, как вы понимаете, в папке могут находиться документы совершенно разного характера и не относящиеся к делу. А тем, кто все же будет пытаться вас задавить, можно предложить на досуге ознакомиться с детальными расчетами, представленными в многотомном исследовании. Это предложение на время выведет собеседника из спора и даст вам возможность продвинуть проект. А победителей, как известно, не судят.
Прием открытой атаки.
Эта стратегия потребует от вас уверенности и некоторой резкости, потому как вам придется отбивать атаки встречными лобовыми ударами. Предположим, вы предлагаете инновацию, которая ставится под сомнение. Вы можете выводить противников из игры точными, но резкими вопросами:
«– вам совершенно не интересно повышение эффективности нашей компании?»
«– вы понимаете, что я сейчас доказываю вам то, что выгодно предприятию, а вы всячески этого не хотите видеть?»
«– вы не хотите думать? Чтобы увидеть выгодность предложения, все же стоит пошевелить мозгами»
«– даже ребенку понятно, что это выгодно, а вам нужны еще доказательства?»
Идти в отрытую атаку надо уверенно. Тогда у вашего оппонента останется ощущение собственной неправоты. То, как вы его одернете, задаст динамический тон вашему обсуждению. Остальным будет неповадно спорить, чтобы их так же не обвинили в равнодушии к общему делу или некомпетентности.
Прием упрощения и обращения к опыту присутствующих.
Если вам необходимо донести свою мысль, но ваши собеседники всячески атакуют идеи, можно использовать прием упрощения. К примеру, вы хотели бы предложить методику повышения продаж, которая задействует сложную схему изменений в структуре предприятия. Вы предчувствуете, что на каждом этапе вам придется сталкиваться с противодействием. Поэтому можно сознательно упростить подачу мысли, упуская детали из обсуждения и обращаясь к опыту и знаниям присутствующих, поднимая, таким образом, планку их собственной важности:
«– никто не будет спорить, конечно, что увеличение прибыли поможет нашей компании развиваться? У меня есть одна идея для увеличения продаж, но нужна ваша помощь и опыт. Схема в общих чертах такая:…»
Такое введение поможет привлечь внимание слушателей, ведь вы просите их совета. А в дальнейшем парировать любое возражение эффективным выпадом:
«– а что вы предложите с высоты своего опыта?»
«– для того я и обращаюсь к вам, чтобы вы помогли практическим советом».
Данное отражение атаки играет двойную роль. Во-первых, вы удерживаете инициативу разговора, выступаете в роли всеобщего благодетеля, который заботится о благе всех и в случае, если проект пройдет, то вы соберете все лавры.
Но умение отражать словесные атаки и выдерживать удары собеседников могут нам понадобиться и там, где менее всего ожидаемы: дома, в отношениях с близкими. Иногда правильно парировать колкость домочадцев необходимо для того, чтобы избежать конфликтов в дальнейшем. Единственное различие, о котором необходимо помнить в словесных дуэлях дома – вы должны отразить, а не нанести удар. Резкость тут неприемлема. Ваша задача не дать себя в обиду, а не причинить боль близкому человеку.
Делается это чаще всего для обозначения границ личной свободы и расставления приоритетов.
Так, если вас дома упрекают в излишней расточительности, можно парировать:
«– зато вам нравится приходить в уют и пользоваться тем, что я покупаю;»
«– деньги для меня менее важны, чем домашнее благополучие».
Упреки в неорганизованности можно отразить смещением ценностей:
«– ваше желание порядка затмевает для вас реальную прелесть мира»
«– лучше иметь порядок в голове, чем в комнате»
Самые рьяные споры – это кухонные баталии. Не опускайтесь до выяснения отношений, обрезайте разговор коротким:
«– мы поговорим тогда, когда спокойствие в доме будет для тебя важнее колбасы».
Не стоит выносить сор из избы, призывая в союзники посторонних людей и цитируя их мнения и высказывания. Например, «Валя сказала, что ты мог бы и стены побелить» или «Иван считает, что тебе недостает умения готовить». Такие вещи являются предательством по отношению к близким и показывают, что для вас кто-то чужой является большим авторитетом, чем родные люди.
В тот короткий промежуток обмена едкими репликами, когда важен каждый нюанс, ваше поведение может усилить или ослабить эффект сказанного. Рассмотрим основные правила, которые помогают многократно усугубить впечатление от вашего выпада.
Говорите внятно и с расстановкой. Нет ничего хуже неразборчивого ответа с запинками и оговорками. Даже самый изящный пируэт будет сведен к обычному жалкому оправданию.
Говорите не громко, но и так, чтобы вас услышали. Некоторые люди сознательно понижают тон, когда хотят сказать более весомую вещь. Это придает некой торжественности фразе.
Всегда, отражая атаку метким ударом, смотрите в глаза собеседнику. Это сделает значение вашей фразы адресным, после чего, чтобы прекратить вашу словесную дуэль, прерывайте зрительный контакт, условно поворачиваясь спиной к поверженному противнику.
Если вы хотите вызвать противника на продолжение поединка, не отводите взгляд. Смотрите на него, ожидая ответной атаки. И тогда, ваш собеседник или отведет глаза, признавая поражение, или кинется на вас, что со стороны тоже будет выглядеть не очень красиво.
Не переходите на личности, максимально используйте рассеянную контратаку.
Не отклоняйтесь от темы разговора и не позволяйте вывести вас за ее пределы, будьте непоколебимы в своей позиции
Улыбайтесь. Улыбка во время боя вызовет смешанное чувство вашего превосходства и ощущения, что вы не хотите нападать, а лишь объясняете оппоненту, как нашкодившему ребенку, ситуацию.
Часто мы забываем о том, какой силой могут обладать жесты и мимика. Очень показательной была одна ситуация в общественном транспорте, когда молодая женщина оказалась адресатом нападок неприятной старухи базарного типа. Девушка не хотела вступать в никчемную словесную перепалку и в ответ на очередной выпад просто показала агрессору язык, при этом улыбаясь и проявляя снисхождение. Стоит ли говорить, что симпатии окружающих были на стороне девушки, которая смогла таким простым образом свести всю ситуацию к шутке.
Невербальные приемы помогают придать настроение разговору, расставить акценты и договорить то, что не сказано словами. Они позволяют общаться на другом, подсознательном уровне домыслов и ассоциаций.
