Книга Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только - Николай Норд

К чему я клоню? А к тому, что базовые знания, например школьные, необходимы любому нормальному человеку, чтобы просто ориентироваться в жизни. Перефразируя Некрасова, скажу, юристом можешь ты не быть, но географию знать обязан. Хотя бы для того, чтобы поехать загорать не в Мурманск, а в Анталью.

Вообще же, следствием того, что идиоты не обременены интеллектом, является их скудость языка. За нехваткой слов они часто используют жесты и междометия. Но даже набор междометий скуден. Например, чтобы выразить восхищение или удивление, нынешние идиоты восклицают одно и то же инородное нам американское «Вау!». Хотя в русском языке масса междометий, определяющих конкретные чувства к событию или иному случаю.

Например:

— «Ой!» — выражает испуг за какую-то провинность воскликнувшего, например от нечаянно разбитой чашки.

— «Ах!» — чувственный порыв: «Ах, как я его любила!» Сожаление, боль о случившемся или не сбывшемся: «Ах, если бы мы тогда с тобой встретились! Я бы стала твоей женой, а не она».

— «Ух!» — восхищение. «Ух, как ты за это время вырос!»

— «Ого!» — восхищение с оттенком удивления. «Ого! Ты поставил новый рекорд!»

И так далее.

На эту присущую идиотам бедность языка обратили внимание еще Ильф и Петров, создав образ Эллочки-людоедочки, в обиходе которой было всего тридцать слов.

— Послушай, писатель, — скажет мне иной читатель, — обезьяны вообще не владеют речью, и ничего, живут себе. А ведь тоже приматы, как и мы!

Да, приматы. Но ведь обезьяны. Мы как-никак люди и должны развиваться, а не деградировать.

Зато идиот обожает афоризмы, имея определенный их запас, но не аргументируя, может худо-бедно отбиться от замечаний или упреков. «Что посеешь, то пожнешь!», «Лучше смерть, чем неволя!», «Живи и давай жить другим!». А уж если его совсем прижмешь к стенке, атакует сам: «Ты сам такой!» И тому подобное. Так что связываться с ним мало не покажется. А вкупе с необязательностью идиотов — свойственной им родовой чертой, иметь с ними дело — значит облечь себя на кошмар.

Необязательность

Как-то я попал в переплет, когда однажды один мой дальний родственник из областного городка, с которым я не виделся с самого детства, назовем его Николай, вдруг позвонил мне и попросил организовать встречу с известным у нас в городе профессором Б. для консультации. Я был знаком с Б. не столь близко, чтобы ездить друг к другу на дачу или вместе рыбачить. Поэтому сказал Николаю, мол, запишись на прием и поговоришь без посредников. Правда, берет он немало — пятнадцатиминутная консультация стоит полторы тысячи, но это значительно дешевле, чем зазывать его домой.

Этим я намекнул родственнику, что, если сделать так, как он просит, ему придется порядком раскошелиться. Николай ответил, что беседа приватная и он хотел бы потолковать за столом, под коньячок, ну и, разумеется, заплатить профессору как положено.

Ладно, думаю, для родственника можно и расстараться, тем более с детства не виделись, заодно и сами поговорим по душам после консультации. В итоге, не без труда, я договорился с профессором на один из ближайших дней. Сказал, что клиент ответственный, рассчитается сполна, гарантирую. Николая строго-настрого предупредил, чтобы не опаздывал, а еще лучше — прибыл заранее.

И вот в шесть вечера сидим мы с Б. у меня дома, пьем кофе, ждем Николая, его все нет и нет. Мне неудобно, ерзаю, через каждые пятнадцать минут выхожу на кухню и звоню ему. Тот отговаривается, мол, пробки. Так прошло полчаса, час. В конце концов Б. поднялся и сказал, что ему пора в больницу, предстоит сложная операция и он задерживаться более не в состоянии.

Я извинился, чувствуя себя крайне неловко, не столько за родственника, сколько за себя, достал десятку, чтобы оплатить профессору визит. Б. сочувственно похлопал меня по плечу и взял половину.

— Не связывайтесь больше с идиотами, — на прощание сказал он.

В девять вечера явился Николай, уже под мухой и с бутылкой водки. Полез обниматься:

— Здорово, братан! — Он сунул мне в руки бутылку с видом человека, вручившего золотую олимпийскую медаль. — А что, профессор кислых щей еще ждет?

В ответ я чуть было не разбил ему башку этой же бутылкой.

— Уехал, — отстранившись от объятий, сказал я мрачно и холодно.

Николай щелкнул языком и пожал плечами:

— Да и хрен с ним! Потом как-нибудь запишусь к нему на прием. Понимаешь, к бывшей жене на минуту заехал, два года не виделись, а получилось как всегда. Соскучился.

— А ты понимаешь, что ты от скуки меня подставил? Как я теперь выгляжу в глазах приличного человека? Ты хоть понимаешь, что, если он когда-нибудь понадобится мне лично, я не смогу к нему больше обратиться?

— Слушай, а почему это я должен отчитываться перед тобой? — Николай вдруг перешел в наступление. — Кто ты, собственно, такой?

Ему явно плевать на мою репутацию, но он даже не поинтересовался понесенными расходами, мне же неудобно было сказать ему об этом. Зато я понял, что имею дело с вылощенным кретином. И всучил ему пузырь обратно, вытолкнув вон. Больше мы с ним не виделись.

Самоуверенность

Безапелляционная самоуверенность, исключающая всякие сомнения, — еще один из признаков начинающего идиота.

Причем она зачастую граничит с убеждением в том, что права у них есть, а обязанностей нет.

Не так давно к нам в электротехническую лабораторию пришла устраиваться одна девчушка после колледжа. Была она в стандартном молодежном кежел и со стандартной известкой мейк-апа на лице. Словом, индивидуальности ноль, не за что зацепиться, таких полно на улице, на экране телевизора, на страницах журналов. Словно сошли с одного конвейера, сделанные по стандартам рекламы. Оценив ее прикид и зная, как ныне обучают и кого выпускают, я решил предварительно побеседовать с будущей сотрудницей.

— Что умеешь? — спрашиваю.

— Умею все! — отвечает самоуверенно.

— Что думаешь по такому-то поводу?

— Яне думаю, я знаю.

— Что конкретно знаешь?

— Все, что надо, то и знаю.

— Тогда объясни, почему ротор крутится в двигателе?

— Пошел ток, контакты замкнулись, ротор закрутился.

— Ну, так и телевизор работает. Включил в розетку, он показывает. Объясни конкретно, почему крутится ротор.

— Ну, он круглый, — отвечает она ничтоже сумняшеся, полагая, отвечает блестяще.

— Какие силы возникают между статором и ротором, когда он начинает движение?

Она вздыхает и улыбается, как овца:

— Что вы до меня докопались? В конце-то концов, я колледж закончила! Имею право на труд и... социальный пакет.

— Право-то есть, конечно, но. Пока возьмем техничкой, подучишься у старших товарищей, а там посмотрим.