Книга Любовь.ru. Любовь и ирония судьбы - Наталья Андреева

Остаюсь с уважением к вам…

Звонок в дверь. Люба заметалась, закрыла сообщение, хотела было выключить компьютер, потом спохватилась: «Что же это я делаю? Зачем? Ну, сижу в Интернете, и что? Подумаешь!»

Открыла дверь, Стас, стоя на пороге, буркнул:

— Что так долго?

— Опять чем-то недоволен? — настороженно спросила Люба.

— Будешь тут довольным! В бутылке водки, которой варягинского соседа отравили, яд нашли. Вернее, сильнейшее снотворное, которое в сочетании с алкоголем дает просто-таки убойный эффект.

— Да ты что?!

— Понятное дело, что даже в «паленую» водку такое вещество попасть никоим образом не может. На несчастный случай никак не списать. Значит, уголовное дело возбудят. Варягину-то солидный срок светит. Надо только мотив отыскать.

Уже накрывая на стол, Люба осторожно спросила:

— А ты не думал, что это Варягина хотели отравить? А он просто не знал, что водка отравлена, и отдал ее соседу.

— Может и так. Только подозревать Варягина, оно как-то проще.

— А справедливость? Человеку, между прочим, и так сейчас очень и очень плохо. Он весь свет возненавидел.

— Вот и излил свою ненависть на соседа. Мотив? Мотив.

— Если бы он, как ты говоришь, изливал свою ненависть, он бы его топором по голове тюкнул, или начал душить. А отравить — это изощренный способ убийства. Продуманный. Человек, обуреваемый ненавистью, на такое не способен. Тем более мужчина.

— Это ты как психолог говоришь. Мужчина, не способен. Ты так хорошо знаешь этого Варягина?

— Неплохо.

— Откуда? После десятиминутного общения?

— Я пробыла у него в квартире довольно долго.

— А, может, он и не мужчина вовсе? Может, голубой? Может, в паре играет именно роль женщины?

— Замолчи!

— Вот будем копать это дело, тогда выясним все про Олега Валерьевича Варягина.

— Вы его посадите?

— Оснований для содержания под стражей пока нет. Прокурор санкции не даст, только подписку о невыезде можно взять. Гнилое дело. А, может, это жена Михаленко своего мужика траванула?

— Михаленко?

— Ну да. Так фамилия варягинского соседа -телемастера. А что? Взяла, да и траванула уже после того, как тот принес водку в дом. Хорошая версия. Только снотворного-то в доме Михаленко не нашли. Куда ж, интересно, она его задевала? В мусоропровод, что ли, выкинула? Или в окно?

— Так у Варягина, как я поняла, тоже ничего не нашли.

— Вот потому-то и нет оснований для… Слушай, что-то мы который уж вечер про этого Варягина говорим? Он что, член нашей семьи?

— Он человек, попавший в беду.

— Когда ж тебя Бог наградит за твой альтруизм, а, Люба? Все спасаешь кого-то. Себя бы лучше спасла.

— От чего?

— От одиночества.

— А ты?

— Что я?

— Ты у меня есть.

— Я сегодня есть, завтра меня нет.

— Уйдешь?

— Может, убьют? Я все-таки мент. Сыщик. Работа у меня опасная. Ну, женюсь я на тебе, заведем ребенка. Что будет потом, я знаю: ты начнешь говорить, что надо сменить работу, надо чаще бывать дома, надо жить в семье, думать в первую очередь о ней, о ее интересах…

— У меня такое ощущение, что ты ищешь себе оправдание. Еще ничего не произошло, а ты уже ищешь. Ты не хочешь после ужина посидеть за компьютером?

— Да. Хочу, — сразу же оживился он. — За компьютером хочу посидеть.

— Как твои дела с изнасилованными девушками?

— Одна забрала заявление. Другая говорит что-то невразумительное. Новых заявлений пока нет. Надо работать.

…Первый час ночи.

…Боцман: народ, кто не спит? Свистать всех наверх!

Betsy: а, может, я лучше снизу?

Ковбой: брось его, детка! Я тута! Я весь твой!

Боцман: не лапай моих девочек! Дам в рыло!

Ковбой: ой-ой-ой, какие мы грозные! Че, мужик? Ты, небось, хиляк, тока прикалываешься!

Боцман: а ты проверь!

Betsy: мужики, может, вы меня для начала спросите?…

— Пусто. Стас?

— А? Что?

— Ты спишь.

— Задремал. Скучновато. Как думаешь, они потом могут встретиться?

— Кто?

— Ну, все эти Аполлоны с Венерами.

— Вряд ли. Это просто игра. Под псевдонимом можно быть откровенным, а кто знает, какие они на самом деле? Дети, в основном, забавляются.

— Ничего себе дети!

— Будешь еще смотреть?

— А, давай!

— Вот еще сайт. «Досуг в vip-сауне. К вашим услугам настоящие леди». Тема: «sex-intim».

…Sara: вошла в чат (0.15.02) ура!!! Всем привет)))))

Оленька: здравствуй, милая! Я уже соскучилась!

Железный Дровосек: опять эти лесбиянки! Хочу нормальную бабу!

Сказочник: какую?

Железный Дровосек: нормальную.

Сказочник: когда?

Железный Дровосек: да хоть сейчас!

Сказочник: а завтра не устроит?

Железный Дровосек: чего тянуть?

Сказочник: так надо ж разогреться!

Sara: дайте же слово! Я нормальная. Просто обожаю секс, это моя профессия! Подойду?

Железный Дровосек: знаем мы вас, профессионалок! Да вы ж все спидоноски!

Sara: сам такое слово! Я думала, что у тебя кое-что другое железное, а не ржавое ведро вместо головы.

Сказочник: мужик, если потерпишь до завтра, тебе непременно повезет.

Железный Дровосек: тогда потерплю до завтра.

Куколка: вошла в чат…

— Стас!

— А? Что?

— Проснись! Кажется, что-то есть.

— Где?

— Вот эти: Железный Дровосек и Сказочник.

— Железный Дровосек! Ха-ха-ха!

— Перестань смеяться. Посмотри лучше, что они пишут.

— Обычный треп. Двое озабоченных друг над другом прикалываются.

— Может быть. Но я бы взяла на заметку.

— Ты бы, ты бы. Тоже мне, мисс Марпл в Интернете! Слушай, а если Железный Дровосек и Сказочник — это клиент с заказчиком, то кто такая Сара?