Книга Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым - Илсе Санд

Может, вам стыдно за нехватку знаний в какой-то области и вы всячески пытаетесь сменить тему. А может вы испытываете к собеседнику чувства, в которых вовсе не желаете признаваться.

Я очень дорожу мнением коллеги обо мне. Поэтому, когда она меня игнорирует, к горлу подступает ком обиды и стыда. Приходится закрываться в туалете, чтобы немного прийти в себя, после чего я возвращаюсь и вымученно улыбаюсь.

Мария, 32 года

Ниже изображены два человека. У обоих есть нежелательные для обсуждения темы. Они более-менее знают, о чем не стоит спрашивать друг друга, поэтому в таких условиях могут запросто направить разговор в нужное русло и получить удовольствие от общения, ни разу не задумавшись о том, как подобрать нужные слова.

Куда сложнее, когда мешает хронический стыд, который препятствует свободному обмену мыслями и чувствами.

У Алины серьезные проблемы с пониманием себя. Она получала слишком мало поддержки от родителей, и поэтому многие ситуации вызывают у нее стыд и отчуждение, когда она находится в компании. Девушка знает некоторые из слабых мест: у нее краснеет лицо, становятся жирными волосы, она отвечает невпопад. Однако есть и совершенно неизвестные пробелы. Время от времени Алина испытывает базовое чувство отчужденности и неуверенность, что ее вообще кто-то любит. Получается, она не только боится затронуть неудобные темы, из-за которых раскраснеется или сморозит какую-нибудь глупость. Ее еще и пугают чувства неизвестности и опустошения, отрешенности от самой себя. Она боится ситуаций, в которых не знает, что сказать.

Алина застенчива и сдержанна, потому что боится сболтнуть лишнего, ведь окружающие могут неверно истолковать слова. А глубинная причина кроется в том, что девушка боится потерять контроль над мимикой и уверенность в себе.

Если бы она могла усилием воли вытеснить из подсознания вещи, о которых не хотела бы говорить, то стала бы общительнее. Но тогда ее рассуждения были бы более поверхностными и навевали скуку.

Алина – чувствительный человек, который все принимает близко к сердцу. Она выглядит собранной и сосредоточенной, ей приходится часто молчать, поскольку она попросту не знает, что нужно говорить. Все это – признаки того, что девушка испытывает хронический стыд.

А вот рисунок Бенедикты, коллеги и собеседницы нашей героини.

По мнению Бенедикты, Алине стоит немного расслабиться. Но та слишком боится выйти за рамки и коснуться «пробелов». Если чуть продвинуться вперед, тут же возникает чувство стыда.

Алина играет роль одиночки. Только в таком состоянии она прекрасно себя чувствует, но при этом скучает по общению с людьми. А когда говорит с кем-то, ее тело мгновенно напрягается, возникает желание побыть наедине с собой, чтобы успокоиться и вернуть гармонию. Очевидно, ей нужно работать над собой. Это очень важная задача. Ведь борясь с необоснованным стыдом, она постепенно будет приобретать все больше внутренней свободы, которая придаст ей сил и избавит от наигранности при социальных контактах.

Упражнения

Подумайте, что мешает вам свободно, легко общаться?

Есть ли какой-то касающийся вас факт, который вы тщательно скрываете от окружающих?

Случалось ли, что ваш разговор с кем-то внезапно заходил в тупик? Что вы чувствовали?

Вы когда-нибудь жертвовали собственными потребностями и желаниями из страха общественного осуждения?

Глава 4. Резюме

Как стыд мешает нам общаться

Страх осуждения заставляет нас отказаться от своих желаний и сосредоточиться на более приемлемых в обществе вещах. Когда мы решаем смело заявить о своей позиции по тому или иному вопросу, всегда есть риск столкнуться со стыдом или страхом – и мы возвращаемся обратно в тень.

В ситуации, когда необходимо проявить те стороны личности, у которых отсутствует внутренняя поддержка, а вы при этом понятия не имеете, как себя вести, есть вероятность встретиться с разочарованием или тревожностью.

Стыд ограничивает свободный обмен мнениями, подобно льду, сковывающему быстротечный ручей.

Глава 5
Ложное «я» как механизм защиты от стыда

Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт разделяет понятия истинного и ложного «я». Первое проявляется, когда родители уделяют достаточно внимания ребенку и всячески поддерживают его во всех начинаниях. Благодаря такой реакции он развивает в себе истинное «я» и умение понимать себя. Если поддержку оказывают в атмосфере любви и ласки, то у ребенка складывается впечатление, что его любят.

Если же родители не в состоянии поддерживать ребенка, он не сможет познать свою личность, поскольку не получит должного отклика, необходимого для понимания своего поведения и действий в той или иной ситуации. И тогда ребенок вообще не будет понимать самого себя.

Ребенок, чьи родители не могут удовлетворить его потребности, пренебрегает собственными желаниями в пользу родных, вследствие чего будет страдать от стыда, если окружающие или он сам в глубине души почувствуют даже малейший намек на его потребность во внимании или любви.

Ребенок со слабым истинным «я» начнет развивать ложное «я», которое не требует поддержки от родителей. Он постарается стать самодостаточным на уровне чувств и, вероятно, даже отчасти преуспеет в этом, чтобы угодить близким.

Я сама на некоторое время стала другой, придумав в 18 лет новую личность, которая с гордостью отказывалась от посторонней помощи. С долей презрения я смотрела на людей, которые, ставя себя в зависимость от других, были вынуждены идти на унизительные компромиссы. В попытке стать сверхчеловеком без потребностей мне удалось надеть маску, скрывающую стыд и страх оказаться изгнанной. В противном случае меня бы накрыла буря неизвестных мне чувств. Поскольку в нашей семье не было принято выражать горесть и сожаление, механизмом защиты стало ложное «я». Какое-то время все шло очень хорошо, и я даже убедила саму себя, что, в отличие от других, я достаточно сильна, чтобы не привязываться к людям и решать свои проблемы в полном одиночестве.

Вероятно, у вас тоже есть идеальное представление о себе или о том, как себя вести, чтобы добиться любви и понимания. И время от времени вы настолько верите в собственные фантазии, что не отличаете их от реальности.

Никто из нас не получал абсолютной поддержки, поэтому у каждого есть стороны личности, которые формируют ложное «я». Однако в зависимости от силы отклика и степени близости с родными развивается наше истинное «я», позволяющее входить в тесный контакт с людьми и при этом не испытывать каких-либо проблем.