Книга Счастлив по собственному желанию. 12 шагов к душевному здоровью - Андрей Курпатов

Доморощенный психолог, конечно, скажет, что такое случаетсякаждый день, и не по одному разу, и что «не надо принимать все так близко ксердцу». Конечно, кто бы возражал? Но проблема – это всегда проблема. И есличеловек переживает, как нам кажется, из-за ерунды, значит, он имеет на это всеоснования. Другое дело, что эти основания нами не замечены, тогда горе нам какпсихологам. Разве не так? Вы стали бы горько плакать и звонить в колокол,призывая на помощь психотерапевта, из-за ерунды? Нет? Вот и другой не стал бы,и пациентка моя не стала бы. Чуткость – вот основной закон межличностныхотношений, и другого нет.

Возможно, дело вовсе не в поводе, а в основаниях. Аоснований для душевных переживаний у моей пациентки было предостаточно! Простотак, как известно, дитя не родится. Поэтому нельзя относиться к «ерундовым»жалобам других людей как к ерунде. Если человека что-то сильно беспокоит, а выне можете понять этого, значит, вы просто что-то упустили, не разглядели. Ноделать из этого выводы о его «слабохарактерности», «иждивенчестве»,«наигранности» и «лживости» нельзя! Каково бы нам самим было оказаться в этомслучае на его месте. По этому поводу я иногда иронизирую: «Мы не должнызарекаться не только от сумы и тюрьмы, но и от душевных заболеваний».

В случае с моей подопечной проблема, конечно, не в магазинеи не в продавщице и даже не в том, что там произошло. Проблема в другом, и оназначительно глубже. Мы не должны сбрасывать со счётов её зависший развод, атакже весь комплекс связанных с ним психологических проблем и душевныхпереживаний. Ведь вся жизнь на этом фоне воспринималась моей пациенткой каксвоеобразное давление. Она подсознательно ощущала себя загнанной в угол,балансирующей на лезвии бритвы. Эта незавершённая ситуация мучила и давила нанеё. Ситуация требовала своего разрешения, а значит, ответственности идействий.

He требуй, чтобы совершающееся совершалось по твоей воле, ножелай, чтобы совершающееся свершалось так, как оно совершается, и проживёшь тысчастливо.

Эпиктет

Моя пациентка была в плену противоположных желаний. У неё небыло полной уверенности относительно целесообразности развода. И более того,мужа вдруг словно бы подменили! Возможность развода не на шутку его перепугала,так что он в момент избавился от всех своих недостатков и стал «пай-мальчиком».Что ей было обо всем этом думать? Короче говоря, она проецировала на мир тепереживания, которые вызывал у неё развод, а это давление в виде необходимостипринять решение, страх потери, страх остаться одной, быть непонятой инаказанной. И все это она почувствовала в этом злосчастном магазине.

Ещё раз рассмотрим её переживания. Это мучительнаярастерянность и вызываемая ею слабость. Это ощущение давления со сторонывнешних обстоятельств и кажущаяся невозможность действовать. Как вы думаете, очем свидетельствуют эти симптомы? Если уйти от сложных психологических терминови чисто медицинского взгляда на этот вопрос, то станет очевидным: моя пациенткапросто потеряла себя, свою опору и себя как опору. Ситуация давила на неё, иона отступала. Жизнь требовала, а она ждала, что все решится само собой,«как-нибудь». Мне запомнились такие её слова: «Умом я понимаю, как нужно стакими хамками разговаривать, я знаю, что им нужно сказать, но, когда этослучается, когда она начинает мне грубить, во мне словно бы что-тозакупоривается, я теряюсь, у меня руки опускаются, я все снова забываю. Какбыть?»

Ситуация эта банальна, хотя сюжет в разных случаях можетбыть разным, но формула одна: мы попадаем в трудное положение, надо моментальнои находчиво среагировать; но мы уже включились в игру, она идёт не по нашимправилам, а по тем, которые установлены противником; мы пытаемся сдержатьнатиск, но наши попытки терпят неудачу; мы теряемся и проигрываем. Когда партияразыграна, мы вдруг понимаем, что и как нужно было сделать: что сказать, какотреагировать. Но поезд уже ушёл, мы не сориентировались вовремя и упустилисвой шанс. Мы запоздали со своим решением, хотя оно удачное и во всехотношениях верное, но оно пришло к нам слишком поздно. А, как известно, последраки кулаками не машут. Как же быть в такой ситуации? Как удержаться отпаники, возникающей в первую минуту натиска противника, и дать отпор именно вту минуту, когда, выражаясь модным сейчас словом, на тебя «наезжают»? Есть один,но безотказно действующий способ, звучащий так же знакомо и так же лаконично,как и «живи настоящим», – это «сделай паузу». Вот о том, как её сделать,зачем её делать и что делать после паузы, мы сейчас и поговорим.

* * *

Перво-наперво: мы не должны поддаться на провокацию. Как выдумаете, в чем суть провокации?

Провокация призвана вывести нас из равновесия. Оназаставляет нас покинуть точку опоры, покинуть себя и следовать указкепровоцирующего.

Провокация фактически вынуждает нас шагнуть на шаткийподвесной мост взаимного противостояния. Любой конфликт можно представить себе,как противостояние двух горных вершин, между которыми натянут подвесной мост.Вершины – это стороны противостояния, это вы и ваш противник. Мост, натянутыймежду ними, – это территория борьбы. Тот из вас, кто первым выйдет на этотмост, тот и проиграл. Он потеряет себя и утратит равновесие. Противникуостанется только перерезать и без того протёршуюся верёвку.

Поскольку суть любого конфликта – провокация, нападениередко имеет целью сокрушить противника. Это скорее проверка: продолжить илиостановиться. Если вы поддадитесь на провокацию, то с вами можно иметь дело, вывсе равно проиграете. Если же вы сохраните полное и нерушимое спокойствие, товашему противнику станет понятно, что вы слон, а он Моська, и он отступит.

Нас для того и провоцируют, чтобы вывести из равновесия,поколебать устойчивость, заставить потерять себя, забыть о том, что мы на самомделе собой представляем. По замыслу противника мы должны сойти со своей вершины.Когда мы шагаем на мост противостояния, мы оставляем себя. Наши силыоказываются далеко позади, а наш слепой и безрассудный порыв становитсяавангардом. Если же мы потеряли себя из виду, то пиши пропало.

Где наши силы, если не в нас самих? А можем ли мы имивоспользоваться, балансируя на этом зыбком мосту? Нет. Поэтому провокация – этосвоего рода средство разоружения противника, своеобразная массированная ивнезапная «артподготовка», «психическая атака». Если вы потеряли себя, вырастерялись. А если вы растерялись, то считайте, что дело проиграно. Поэтомуглавное и наипервейшее правило – не покидать себя. Покинули – значит,разоружились и обессилели. А не покинули себя, своё сознание, свои силы –значит, остались под полной защитой вашего сознания, вашего самоуважения,вашего чистого сердца, доброй воли и сильного духа.

Современный человек труслив, он не сражается лицом к лицу,он стремится досадить исподтишка, а потому в моде сейчас самые разнообразныепровокации: от прямой разнузданной немотивированной агрессии до попыток вызватьжалость или сочувствие. Мы не сражаемся теперь насмерть, в лучшем случае – допервой крови (человек, к счастью, недостаточно безрассуден). Провокация –способ такого кровопускания, не приводящего к смерти.