Книга Я люблю свой велосипед. Молодая бесцеремонность. Секреты жительниц Берлина - Элен Коль

«Перидуральная анестезия? Это не наш метод», – утверждает Джордж Клуни, то есть не актер, конечно, а его двойник, главный врач отделения акушерства и гинекологии в Sankt-Josef Krankenhaus, госпитале, популярность которого с приходом этого замечательного доктора растет не по дням, а по часам. Его информационные собрания, которые он проводит два раза в месяц, стали жизненной необходимостью для берлинских беременных (подозреваю, что некоторые ходят на них по несколько раз). В аудитории, перегретой беспорядочным движением гормонов, где «Джордж» ведет свое шоу (сестра моей приятельницы работает в его отделении и рассказывает, что он отпускает одни и те же шутки в одни и те же моменты своего представления), мои цыпочки начинают кудахтать. И всегда среди них найдется одна, которая задаст убийственный вопрос: «Доктор, а можете ли вы гарантировать, что любое медицинское вмешательство будет исключено в моем случае?» Ты что, с ума сошла? Или, может быть, сама мысль о том, что над твоими расставленными ногами склонится Джордж Клуни, повлияла на твои умственные способности?

Конечно нет! Естественные роды не пике популярности в Германии, они воспринимаются как спортивное испытание, как ваш личный подъем на Эверест, от которого все приходят в восторг. Если же вас этот вариант не устраивает, можно сделать выбор в пользу испытанного временем кесарева сечения, популярность которого также набирает обороты в последние годы. И именно его выбрала моя подруга Анна, испугавшись, что ей откажут в анестезии. А что касается меня, то вы, милые дамы, наверное, догадались, что я заставила поклясться своего мужа, что он устроит грандиозный скандал, если в больнице не внемлют моим просьбам. Чувствуя его присутствие, медики приняли правильное решение пойти у меня на поводу.

И до последнего, предначертанного судьбой момента я ни от кого не скрывала, что ведение беременности в Берлине придает уверенности в том, что все пройдет как нельзя лучше. И не только потому, что добрая половина занятий по подготовке к родам была посвящена разным видам массажа. Моя акушерка холила и лелеяла меня с самого начала до последнего дня. Акупунктура, гомеопатия, релаксирующие ванны… и множество других весьма забавных методов. Вот, специально для вас, описание одного из них, но не думайте, что я испытала на себе все. Надо и честь знать!

В первой строке списка самых доступных, безболезненных и смешных методов указана процедура, которую я назвала «фуфиген» (думаю, я изобрела достойный термин), которая представляет собой не что иное, как сидячую паровую ванну из сенной трухи. Ну, как вам эта затея?! Аплодируйте достижениям бедной цыпочки на последних сроках беременности, сидящей на корточках в течение десяти минут над ведром с кипящей водой, в которую небрежною рукой и со скептической миной, а в худшем случае с некоторым отвращением предварительно швырнула охапку сена, купленного в аптеке лекарственных трав. Считается, что пары размягчающе действуют на ткани и способствуют родовой деятельности. Короче говоря, мы окуриваем ребенка, чтобы он как можно быстрее и легче появился на свет. В мгновение ока твой живот намокнет, пропахнет деревней и в течение всего дня в твоей бедной голове будет звучать популярная в ХХ веке песня «Безвременник в лугах». Как заметила одна из моих подруг: «Если у моей дочери будет сенная лихорадка, я знаю, откуда она взялась».

И в том же духе для подготовки тела к финальному спринту родов разработали вариант под названием «захлебнись чаем из побегов малины», запрещенным вплоть до последнего месяца беременности во избежание преждевременных родов. Чай обещает размягченную, как жевательный мармелад, промежность, настолько эластичную, что никакая эпизиотомия не потребуется. Жительницы Берлина литрами поглощают эту микстуру, на поверхности которой плавают частички малиновых листьев. Вкус, кстати говоря, вполне приемлемый – при условии, что там нет корицы, другого любимого берлинками ингредиента на последних месяцах беременности, который, как говорят, способствует возникновению схваток. И судя по всему, гвоздика обладает такими же свойствами. В это верят – некоторые женщины, перенашивающие беременность, в надежде на скорое разрешение от бремени вставляют во влагалище гигиенические тампоны, пропитанные эссенциальным маслом гвоздики. А если и это не помогает, прибегают к крайнему средству – коктейлю из водки с касторкой или к его аналогу, приготовленному по знаменитому штутгартскому рецепту, в котором водка заменена шампанским с добавлением капельки абрикосового нектара. Это произведет революцию в вашем животе и исторгнет из него буквально все, что там находится… Желаю успеха!

Ребенок – козырной туз

Моя дочка одета лучше всех в детском саду. Это не я сказала, это говорит мадам Вагнер, директриса этого учреждения. И приходится верить, хотя сомнений в справедливости ее слов не возникает, если окинуть взглядом других детей, которые выходят на прогулку в настолько невзрачной и неуклюжей повседневной одежде, что она скорее напоминает мешки из-под картошки.

Берлинские Mäuse («мышонок» – именно так здесь называют малыша, и неважно, ребенок это или волчонок) настолько плохо одеты, что мадам Вагнер заявляет, будто гардероб моей дочери – это haute couture von Paris, ja ja («высокая парижская мода, да, да!»). Я не собираюсь это оспаривать, хотя…

Это, конечно, не парижский haute couture – истина заключается в том, что моя дочь каждое утро приходит в детский сад не в пижаме-комбинезоне, а в относительно хорошо подобранной и каждый день разной одежде, и у нее несколько пар обуви. В то время как дети даже старше ее целыми днями ходят в одном и том же: колготки, футболки с длинными рукавами и неизбежные слюнявчики вокруг шеи, свисающие на грудь полотняными треугольниками и одновременно являющиеся носовыми платками, также они предохранят одежду от рвотных масс. Слюнявчики сразу же становятся влажными, а повязывают их à la счастливчик Люк – это герой комикса (и мультфильма) Lucky Luke. Хорошо хоть, что слюнявчик не пахнет шерстью собаки по имени Рантанплан. Но зато как удобно и практично! Сверху всего этого надевают лыжный комбинезон, и вперед, в детский сад. Gemütlich und praktisch – вот ключевые слова, которые определяют выбор одежды при составлении гардероба маленьких немцев, и это свидетельствует о кошмарном вкусе их родителей.

Визит в отдел детской одежды любого крупного магазина еще больше укрепляет мою веру в существование подобной тенденции. Людям, склонным к депрессии, лучше бы никогда этого не видеть. Даже в таких торговых центрах, как Kaufhof или Karstadt, та же история: однообразие фасонов, скучные цвета и никакого шарма. Но зато однотипные комбинезоны с заплатками на коленях легко надевать, они прочные и, главное, удобные. «Как ты можешь обряжать свою малышку в брюки, они ведь перетягивают ей животик», – с удивлением говорит мне соседка Мария, сделавшая выбор в пользу пижам-комбинезонов для своего сына. И бедный ребенок ходит в комбинезоне из вареной шерсти в течение восьми месяцев, пока летняя жара не избавит его от этой муки.