Книга Empire V [= Ампир В ] - Виктор Пелевин

— Митра хотел, чтобы дуэль происходила в цирке, - сказал Бальдр.

— Почему? - спросил я.

— Чтобы подчеркнуть идиотизм происходящего.

— Идиотизм? - переспросил Локи. - Редкий случай, когда в ком-то из нас просыпается достоинство и отвага, как в древние времена. Это теперь называется идиотизмом? Рама, ты должен гордиться собой.

Бальдр подмигнул мне.

— У него, - сказал он, кивая на Локи, - всегда есть две версии происходящего. Для вызвавшего и для вызванного.

Я поглядел на Локи. Его лицо было кое-где покрыто остатками пудры, а на левом веке остались фиолетовые тени с золотыми блестками - следы наспех снятого макияжа. Должно быть, резиновая женщина ушла в декрет, подумал я, и он ее подменяет. Или просто учил кого-то работать коленом.

— Так что, мы едем в цирк? - спросил я.

— Нет, - сказал Бальдр. - Цирк мы не смогли организовать. Поединок пройдет новым способом. Совершенно нетрадиционным.

У меня заныло под ложечкой.

— Это как?

— Догадайся с трех раз, - ухмыльнулся Локи.

— Если нетрадиционным, - сказал я, - значит, какое-то необычное оружие?

Локи кивнул.

— Яд?

Локи отрицательно покачал головой.

— Яд нельзя, - сказал он. - Сам должен понимать.

— Да, - согласился я. - Тогда, может быть… что там еще бывает…

Электричество?

— Мимо. Последняя попытка.

— Будем душить друг друга на дне Москвы-реки?

— Все мимо, - сказал Локи.

— Что же тогда? - спросил я.

Локи подтянул к себе свой баул и раскрыл его. Я увидел какое-то устройство с проводами. Еще внутри был ноутбук.

— Что это?

— Дело получило огласку, - сказал Локи. - О нем знают Энлиль и Мардук.

Насколько я понимаю, ваша дуэль происходит из-за некой третьей особы. Мы вместе выбирали способ, каким можно было бы решить ваш глупый спор с минимальным риском. Было решено провести дуэль дистанционно.

— Что мы будем делать? - спросил я.

— Вы будете писать стихи.

— Стихи?

— Да, - сказал Локи. - Это придумал Энлиль. По-моему, замечательная идея. Романтический спор следует разрешить романтическим способом. На первый план выходит не брутальная мужская конфета смерти, а тонкость душевной организации и глубина чувства.

— А в чем тогда будет заключаться дуэль? - спросил я. - Я имею в виду, как определить победителя?

— Для этого, - сказал Локи, - мы решили привлечь ту самую третью особу, из-за которой разгорелся спор. Наградой победителю будет немедленная встреча с ней. Здорово, да?

Мне трудно было разделить этот энтузиазм. Я бы предпочел что угодно - хоть русскую рулетку, хоть драться шахматными досками, - лишь бы не стихи.

Стихосложение и я были две вещи несовместные, я проверял это на практике неоднократно.

Бальдр решил вмешаться в разговор.

— Что ты мучаешь парня, - сказал он. - Расскажи по порядку.

— Пожалуй, - согласился Локи. - Итак, по условиям поединка ты и твой соперник должны будете написать по стихотворению. Форма стихотворения - вампирический сонет.

— Что это такое? - спросил я.

Локи вопросительно посмотрел на Бальдра.

— Мы тебе разве не рассказывали? - опечалился Бальдр. - Промах, промах.

Вампирическим сонетом называется стихотворение, состоящее из двенадцати строк. Размер, рифма или ее отсутствие - это произвольно. Главное, чтобы последняя строка как бы отсасывала из стихотворения весь смысл, выражая его в максимально краткой форме. Она должна содержать квинтэссенцию стихотворения. Это символизирует возгонку красной жидкости в баблос, который ты затем ритуально предлагаешь комаринской музе. Понял?

— Примерно, - сказал я.

— Но это лирическое правило, - продолжал Бальдр. - Оно не строгое.

Каждый решает сам, как именно передать смысл стихотворения в одной строчке.

Ведь только автор знает, о чем оно на самом деле, верно?

Локи важно кивнул.

— Еще одно правило вампирического сонета - он пишется обратной лесенкой. Получается как бы лестница смыслов, символизирующая восхождение вампира к высшей сути. Но это, в общем, тоже не обязательно.

— Обратной лесенкой - это как?

— Как Маяковский, - сказал Бальдр. - Только наоборот.

Я не понял, что он имеет в виду - но не стал уточнять, поскольку правило было необязательным.

Локи поглядел на часы.

— Пора начинать. Я пока что все приготовлю. А ты сходи в туалет. Если тебе не повезет, следующие сорок часов ты будешь парализован.

Он поставил баул на стол. Я вышел из комнаты и отправился в туалет.

Я где-то читал, что многих великих людей вдохновение осеняло именно в туалете. Это похоже на правду, потому что именно там мне в голову пришла одна не вполне порядочная, зато многообещающая идея.

Настолько многообещающая, что я не колебался ни секунды и перешел к ее воплощению в жизнь так же безотлагательно, как бомж в метро нагибается, чтобы поднять замеченный на полу кошелек.

Выйдя в коридор, я быстро дошел на цыпочках до кабинета, тихонько отворил дверь, добежал до секретера, открыл его (в отличие от ящиков картотеки он не скрипел) и взял наугад первую попавшуюся пробирку из развала, стараясь не звякнуть стеклом. Это оказался "Тютчев + албанск. source code". То, что надо, подумал я и выплеснул содержимое в рот.

— Рама, ты где? - позвал Локи из гостиной.

— Иду, - ответил я, - я тут окна закрываю. На всякий случай.

— Правильно делаешь, - ответил Локи.

Через несколько секунд я вошел в гостиную.

— Волнуешься? - спросил Бальдр. - Вид у тебя бледный.

Я промолчал. Я не хотел говорить, потому что принял слишком большую дозу препарата, и мог ляпнуть что-нибудь не то.

— Ну вот, - сказал Локи, - все готово.

Я посмотрел на стол.

На нем был собран агрегат странного вида - ноутбук, соединенный с мобильным телефоном и той самой коробкой, которую я видел в саквояже. Теперь коробка мигала красным индикатором, а рядом с ней была разложена широкая матерчатая лента с резинками и крючками. На ней был закреплен шприц с громоздким электрическим механизмом. От этого механизма к мигающей коробке шли два провода. Кроме того, на на столе лежала обойма одноразовых игл с зелеными муфточками.