Книга Ловушки для родителей - Невена Ловринчевич

Решать подобного рода проблемы с подростками куда сложнее. В случае с Йованой родители должны были не прятаться за отговоркой «все это пубертат», а бросить все силы на решение проблемы, с которой столкнулись. Тинейджеры всегда пытаются расширить границы дозволенного, родители же должны стоять на своем и не позволять этого. Такая работа включает и общение, и способность договориться, и развитие доверия и взаимной близости, но, с другой стороны, и периодические конфликты. Этот нелегкий путь куда предпочтительнее пассивного ухода за фразу: «Просто такой период». Да, это тяжелая ежедневная работа. Но это и единственный конструктивный метод.

Мы с ним лучшие друзья!

Варианты

• У дочки нет никаких секретов от меня. Все мне рассказывает. Мы прямо как подружки!

• Мы с сыном лучшие друзья.

Пример

Матею 7 лет. Отношения у них с матерью натянутые: он непослушен, неуправляем; когда она что-то говорит или о чем-то просит, сын постоянно спорит, а иногда может и оттолкнуть ее. Ясное дело, мама этим страшно недовольна.

Но с другой стороны – с отцом у мальчика отношения просто прекрасные. Они очень близки, играют вместе, много смеются. Отец говорит, что они с сыном прямо как приятели. И от этого мама чувствует себя отстраненной и ненужной.

Намерение

• Вы хотите быть близки со своим ребенком, хотите, чтобы он доверял вам.

Только факты

Дружеские отношения – это отношения между равными.

Вы же не скажете своему другу, что ему нельзя есть шоколадку до обеда, что он должен вынести мусор или убрать в комнате. А ребенку скажете. С другой стороны, к другу вы сможете обратиться, если вам нужен поручитель в банке или если вам необходимо кому-то излить душу. С ребенком такие отношения вряд ли удастся выстроить даже по прошествии многих лет.

Вашему ребенку и сейчас, и позже, когда вырастет, не раз предстоит обретать, а иногда и терять, друзей, которые станут важной частью его жизни, и с которыми он будет выстраивать отношения, подходящие и ему, и им.

Что же касается родителей, то тут философия простая. У ребенка есть только вы.

И поэтому ваши отношения должны выть именно отношениями ребенка и родителя.

Сами отношения, конечно, будут видоизменяться с течением времени. Но ваша роль как родителя останется неизменной, и не пытайтесь подменять ее никакой другой.

Постоянно стараясь быть хорошим родителем, вы наверняка не станете для ребенка самой приятной в общении особой. Но хороший родитель – это и не финалист конкурса «Мистер и Миссис Приятность». Чтобы воспитание было эффективным, оно должно идти в пакете опций, так что ваша безусловная любовь должна включать и ограничения, которые вы ставите, и требования, которые вы предъявляете своему ребенку. Так вы поможете ему вырасти в зрелого и здравомыслящего человека. В некоторых же семьях родители играют роли доброго и злого полицейского: один ограничивает и следит за порядком, а другой сам ведет себя как ребенок, как приятель. Иногда ребенок и такой вот родитель-приятель создают коалицию и «дружат против» злого полицейского. В такой семье все роли перепутаны, и последствия этой путаницы могут плохо отразиться на ребенке в будущем.

Может, вам кажется, что если между вами и ребенком нет никаких тайн, то вы очень близки. Ничего подобного. Для детей совершенно нормально иметь секреты, которыми они готовы делиться только со своими сверстниками, и это вообще не должно вас пугать или заботить. Не пытайтесь контролировать ребенка, выпытывая все его тайны даже на правах лучшего друга. Ребенок всегда найдет способ скрыть от вас истину, особенно если знает, что вам она не по душе. Вы, сами того не желая, заставляете его лгать, просто потому что он не может сказать вам все. И вместо того чтобы становиться ближе, вы только отдаляетесь друг от друга.

Я в ловушке?

Если вам трудно смириться с тем, что у ребенка есть от вас секреты; если вы проводите время вместе с ним и его друзьями, стараясь вести себя как один из них, а не просто как человек, который принесет сок и печенье, скажет пару фраз и выйдет; если вы с трудом устанавливаете границы и постоянно твердите ребенку, что вы его лучший друг, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.

Как ведет себя ребенок

Вплоть до пубертатного периода ребенок несамостоятелен и заметно привязан к вам, послушен; позже начинает сопротивляться и бунтовать либо продолжает держаться за вашу юбку. Ребенок не приемлет ограничений либо воспринимает их так, будто вы его отталкиваете. В отношениях со сверстниками чувствует себя неуверенно.

Возможные последствия

Могут проявляться эмоциональная и социальная незрелость, несамостоятельность, трудности в отношениях со сверстниками, а позже – и со второй половинкой (пассивность, зависимость, неуверенность…).

Как выбраться из ловушки

• Вы – родители, вдвоем, без ребенка, – должны четко сформулировать свои позиции и выступать единым фронтом. Не прибегайте к тактике «доброго и злого полицейских», когда один орудует кнутом, а другой раздает пряники. Не настаивайте, что вы своему ребенку лучший друг.

• Не старайтесь посвятить все свое время только ребенку. Оставьте ему простор, в котором он сможет строить близкие отношения с другими людьми, будь то второй родитель, бабушки, дедушки, тети или друзья. И сами поступайте так же – поддерживайте свои собственные отношения с друзьями и родственниками.

• У вашего ребенка есть потребность иметь свои собственные тайны и интересы, которые он не должен разделять с вами, – имейте это в виду и принимайте как должное. Не требуйте от ребенка, чтобы он сообщал вам все и обо всем.

Вернемся к примеру, с которого началась эта глава. В семье Матея все достаточно очевидно. Папина работа – дурачиться, веселиться и проводить с ребенком досуг. Они с мальчиком хорошие друзья. А весь малоприятный набор ограничений и правил – ешь овощи, застели кровать, не бей младшего брата, делай домашнее задание, не сиди долго перед телевизором… – все это достается маме. Не трудно угадать, кого из них мальчик больше любит, к кому тянется. При таком неравном разделении родительских обязанностей отношения Матея с мамой натянутые, а с папой – безоблачные и дружеские. Нужно, чтобы отец признал, что он ему не друг, а именно отец, и что он тоже несет ответственность за ограничения и правила, которым будет следовать его сын. Если отец возьмет часть этих обязанностей на себя, мама сможет немного расслабиться, поиграть и приятно провести время с сыном. И отношения у них наладятся.

Ты лучший