Книга Полное руководство по методам, принципам и навыкам персонального коучинга - Джули Стар

Другие люди не столь конструктивно подходят к потере работы; они обвиняют других или утверждают, что ничего не могут сделать. Человек, принимающий на себя ответственность, автоматически становится сильнее, чем тот, кто согласился на роль жертвы.

Ответственность не есть вина

Важно понимать, что «вина» и «ответственность» – это разные понятия.

Вина предполагает расплату за неправильный поступок и ассоциируется с сожалением, страданием, ощущением виноватости. Ответственность – это просто признание нашей возможности влиять на ситуацию. Как коуч вы должны четко отличать одно от другого.

Если клиент принимает на себя вину, а не ответственность, это никак не поможет ему ощутить себя сильным. Больше того, он, скорее всего, почувствует себя еще хуже, например, ни на что не способным.

Роль мученика будет создавать у человека ощущение, что он «плохой». Например: «Да, это характерно для меня – я бесполезен» или: «Всегда у меня так этим и заканчивается, наверное, планида у меня такая, и надо просто с этим жить».

Обратите внимание на язык жертвы и мученика в следующих диалогах.

Коуч: Может быть, вы расскажете мне поподробнее, что произошло в ваших взаимоотношениях.

Клиент: Да они просто выкинули меня без разговоров. Все шло прекрасно, а затем – бах! – записка на письменном столе. Ни извинения, ничего.

Коуч: Думаю, вы чувствовали себя отвратительно в тот момент.

Клиент: Вы мне об этом говорите! Я чувствую себя ужасно. Я не ем, не сплю… Что мне теперь прикажете делать?

Коуч: Как вы думаете, что было не так?

Клиент: Кто знает? Как будто вот только что я с кем-то жил, и вдруг они собрались и ушли. Я бы даже и не беспокоился. Это со мной в третий раз. Как обычно, жизнь поворачивается ко мне спиной.

Обратите внимание: клиент считает, что с ним просто что-то произошло, а в данной ситуации он – жертва.

В таких случаях коуч может попросить своего клиента занять более активную позицию, «примерить» на себя принцип ответственности, то есть действовать так, как если бы это было в действительности.

Коуч: Если бы вы взглянули на ситуацию с точки зрения своей ответственности, что бы вы увидели?

Клиент: Не совсем понял, что вы имеете в виду. Зачем мне это делать?

Коуч: Это могло бы помочь получить полезную для нас информацию.

Клиент: Ладно (пауза). Мой партнер всегда говорил, что я не стараюсь работать так, чтобы все получалось, что я прикладываю к этому недостаточно сил.

Коуч: Хорошо, что еще?

Клиент: Ну, мой партнер все время говорил, что нам нужно больше говорить о том, как идут дела, все ли у нас хорошо, нет ли чего-то, что вызывает неудовольствие, ну и так далее.

Коуч: И что же вы отвечали?

Клиент: Ну, я говорил, что все это ерунда, что я не собираюсь этого делать.

Коуч: А сейчас бы вы к этому что-нибудь добавили?

Клиент: Да, думаю, мне надо было бы получше узнать, чего хотел мой партнер, так я хотя бы понимал, что у нас есть проблемы.

Наверное, этого недостаточно для спасения отношений, но это может повысить уровень знания клиента по сравнению с тем, какой был бы у него, оставайся он на позиции жертвы. Обратите внимание, что во второй части приведенного диалога клиент говорит как более сильный, более осознающий ситуацию. Он обсуждает то, что ему подконтрольно: сохранить отношения или нет, говорить с партнером или нет. В конечном итоге, когда мы работаем с человеком, чтобы осуществить перемены в его жизни, такой свежий взгляд может оказаться именно тем, что необходимо для представления ситуации в новом свете.

ТЕСТОВЫЕ ВОПРОСЫ

Ответственный или жертва?

Если вы хотите заниматься коучингом, руководствуясь принципом ответственности, я рекомендую вам для начала определить, как вы сами к нему относитесь. Нижеприведенные вопросы помогут вам понять, насколько вы сами в состоянии принимать ответственность за себя и свою ситуацию. Сначала поразмышляйте над ними, затем ответьте на каждый вопрос по очереди.

? Вы предпочитаете жаловаться на проблемы или обсуждать их решения?

? Вы часто обвиняете других людей или обстоятельства в своих проблемах?

? Вы можете сопоставить свое поведение с результатами, которые получаете? Например: «Я не положил квитанцию за стекло в машину, и теперь меня оштрафовали» или: «Я опоздал, потому что не вышел вовремя».

? В разговоре вы осознаете свои проблемы как собственные? Например: «Я должен с этим что-то сделать».

? Жалуетесь ли вы, что все «несправедливо», или оцениваете ситуацию более объективно?

Если вам самому трудно определиться с ответами, спросите у того, кому вы доверяете. Или в следующий раз при обсуждении какой-либо проблемы или ситуации, которую вы хотели бы изменить, обратите внимание, сколько времени вы говорите с позиции ответственного, сильного человека и сколько времени ноете и жалуетесь.

Клиент способен на более высокие результаты, чем те, которых он добивается сейчас

Коуч должен верить, что человек, с которым он работает, способен сделать больше, добиться большего, особенно в отношении установленных целей. Это может быть что угодно – от успехов в фитнесе до укрепления личных отношений, лучшей работы и проч.

Если коуч втайне считает, что клиент вряд ли достигнет этих целей, полагая, что он просто не способен на это, такие мысли могут подорвать процесс коучинга.

Например, представьте себе, что вы как коуч работаете с клиентом, который хочет научиться красиво и уверенно выступать перед аудиторией. После предварительных обсуждений вы соглашаетесь поработать с ним, чтобы помочь ему достигнуть этих целей.

Позанимавшись с ним какое-то время, вы наблюдаете его попытки выступить на публике. Вы понимаете, что все это выглядит ужасно, он очень сильно нервничает, и невозможно даже представить, что ему когда-нибудь удастся успешно выступить перед аудиторией.

От таких мыслей ваша способность поддержать человека в достижении его цели немедленно снижается. Вы уже ожидаете негативных результатов от коучинга, что, конечно, помешает вашим беседам.

Наверное, вы знаете, что когда родители или учителя ждут от детей большего, они и показывают лучшие результаты, чем при заниженных ожиданиях.

И хотя это не одинаковые ситуации, я абсолютно убеждена, что тот же принцип приложим к коучингу – взрослых или детей. Если как коуч вы говорите одно, а думаете другое, это чувствуется. По выражению лица, тону голоса или жестам ваш клиент поймет, что вы не верите в него. Возможно, вы побудите его довольствоваться меньшим или научиться «справляться со своей слабостью».

Если как коуч вы говорите одно, а думаете другое, это чувствуется.