Книга Конфликты в семье - Андрей Курпатов

Надежда Кураева, Челябинск

А развод был в педагогических целях, я так понимаю? На самомделе расставаться с мужем вы не собирались? Если я не ошибся, то этот урок,судя по всему, не пошел вашему мужу на пользу. И надо понять, что это так, чтовы уже разведены и поэтому чужие друг другу люди. Единственное, что васобъединяет, - это ваши дети. Но если он сам не может наладить с ними контакт -это его проблема, а не ваша.

Боюсь, что в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или«матери-наседки». Вы рассказываете о нем так, словно бы речь идет не о вашембывшем муже, а о вашем приемном ребенке (вы даже попытались передать его напоруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то,как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвеннопродолжать ею быть.

Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этомзадуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-такивзрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как онсебе ее устраивает? Я думаю, что верно все-таки последнее утверждение. А вы обэтом не подумали и в результате совершенно забыли о себе. Он не думает о своейжизни, но и вы не думаете о вашей - вы думаете о нем.

Приведу пример. Врачи, вообще говоря, люди героические. Нокогда они работают с особо опасными инфекциями, они одеваются в специальныекостюмы, носят маски. Они не должны заразиться, и неправильно помогать заразномубольному, не обезопасив себя. То же самое и ваш случай - вы ведете себя как тотврач, который кинулся спасать больного, не позаботившись об охране собственногоздоровья. Но толку от этих подвигов - ноль. Тот врач умрет вместе с тембольным, а вы загубите свою жизнь вместе с вашим мужем. Перестаньте! Оставьтеего в покое. Подумайте о том, как вам вашу жизнь сделать лучше. И это будет тойсамой ниточкой, которая выведет вас на свет из этого жуткого лабиринта.

Как терпеть электронное хобби?

В течение двух лет я пыталась выстроить отношения смужчиной, с которым живу в гражданском браке, но у меня ничего не получается.Камень преткновения - его хобби: покупать разные электронные «игрушки».Двухкомнатная квартира завалена коробками с компьютерами, факсами имузыкальными центрами - даже ходить негде. Мы спим на ломаном диване, зато унас в каждой комнате и на кухне по телевизору. Он больше года обещаетизбавиться от вещей, но только снова покупает новые. Много раз пыталась емуобъяснить, что так жить мы не можем, - он соглашается, и все остается как есть.Я собрала вещи и ушла, а он звонит, умоляет вернуться. Скажите, можно ли егокак-либо «вылечить» и стоит ли вообще связывать свою жизнь с таким человеком?

Марина С, Воронеж

Мне трудно анализировать конкретный случай, поскольку ввашем письме нет многих существенных для меня деталей. Но, как правило, заподобным скандалом из-за «электронных игрушек» или, например, «деталей отавтомобиля», которые занимают всю квартиру, стоит совершенно другая проблема. Авсе эти «тараканы» мужа (гражданского или официального) - просто повод длявыяснения отношений, и даже больше того - повод, чтобы уйти.

Давайте рассуждать здраво. Если бы вы любили своего мужа начем свет стоит, сильно бы вас смущала его страсть к технике? Не думаю. То естьстрасть у вас не дикая, а он, мало того, не только не возбуждает в нас такуюстрасть, он еще, понимаешь, и своими «игрушками» заваливает! Детский сад! А какженщина чувствует себя, если у нее мужчина детский сад напоминает?… Она в петлюхочет залезть.

Вам хочется видеть в своем мужчине - героя, рыцаря ну илипросто Мужчину с большой буквы. А перед глазами ребенок, который бегает изкомнаты в комнату и истошно радуется еще одному новому телевизору. Ну а вас какбудто бы нет рядом, вы как будто бы пустое место. И вам сразу становится внутриневыносимо и тяжко, и просто убить его хочется.

Вот и вся история. Так в телевизорах ли дело? Втранзисторах? Думаю, что нет. Вы не чувствуете в своем партнере мужчину, вы нечувствуете себя счастливой и защищенной рядом с ним. И в вас рождаетсявнутренний протест, и вы бежите. Каков мой совет? Остановитесь. Оглядитесь.Поймите, что происходит на самом деле. А потом уже взвешенно и серьезнопринимайте правильное решение.

Боюсь цифры «19»!

У меня проблемы нет, но я очень боюсь! Все мои подругиразвелись, когда их браку исполнилось 19 лет. Прямо какая-то заговореннаяцифра! Я вышла замуж после остальных, поэтому наши «19 лет» с мужем ещевпереди. Но уже скоро! И я постоянно думаю, что вот будет 19 лет брака, и он сомной разведется. Доктор, развейте, пожалуйста, мои опасения! У нас двое детей14 и 16 лет. У нас все хорошо. Даже очень. Но я боюсь!

Анастасия Л., Новгород

Психологи любят выделять периоды, которые можно считать«кризисными» для семьи. Лично мне такие классификации не очень нравятся, потомучто некоторых особенно впечатлительных особ они могут индуцировать. Мол, еслиговорят психологи, что должен быть кризис брака через 7 лет от его зачатия,значит, должен быть кризис, а если его нет, мы его сделаем. Возможен такойвариант… Но такого кризиса нет, кто-то начинает ощущать трудности в отношенияхчерез 5 лет от начала брака, кто-то через 9. Это зависит от многих факторов -сразу в браке появились дети или через несколько лет, как складывается карьерау каждого из партнеров, какое участие в жизни молодой семьи принимают родителисупругов, как протекает интимная жизнь и так далее. В общем, много факторов,они все вместе, от каждого по чуть-чуть, и определяют периоды, когда атмосферав браке становится более или менее напряженной. А если атмосфера меняется, то ириск конфликта между супругами увеличивается.

Является ли цифра «19» опасной для здоровья брака? Нет, неявляется. Но есть существенный нюанс, который подрывает устойчивость семьи,когда браку исполнилось 18-23 года. Что это за нюанс? Дети. Но не дети сами посебе, а роль родителей в их жизни. К 16-18 годам ребенок перестает бытьребенком. Он уже вполне себе самостоятельный товарищ, а поэтому роль родителей,их место в его жизни становятся все меньше и меньше. Казалось бы, родителидолжны этому только радоваться: «Наконец-то появится время и на себя!» Этохорошее дело. Но проблема в том, что до сих пор брак держался в значительнойстепени на родительской роли мамы и папы.

Мужчина и женщина были вместе, потому что у них было общеедело - гнездо. Один был наседкой, другой - летал за съестным, потом они обастали летать за съестным. В общем, были заняты делом, ощущали себя родителями,и это их сплачивало. Теперь, когда дети подросли, факт их наличия пересталцементировать семью, и если настоящей общности между супругами не было, то силывзаимного отталкивания начинают превалировать над силой взаимного притяжения.Мы из системы, где действуют центробежные силы, попадаем в систему, гдегосподствуют центростремительные.

Поэтому не стоит думать о цифре «19». Но надо подумать отом, что дети вырастают, а нам еще жить и жить вместе. Об этом действительнонадо подумать. Нужно готовиться к тому, чтобы найти себя в жизни, когда «гнездоопустеет». Необходимо ощутить себя в новой роли - не родительской, а какой-тодругой. Какой именно - это каждый должен решить для себя сам. И подумать о том,что нас связывает с партнером, и найти это что-то, потому что дети, которые доэтого психологически были связующей нитью между супругами, таковой теперь неявляются. Проще говоря, нужно вдохнуть в свой брак новую жизнь - новые смыслы,новые приоритеты, новые ценности. И очень хорошо, если к этому возрасту детей -16-18 (а то и раньше) - супруги не пустят дело на самотек, а поймут: нам надоновую жизнь начинать, у нас дети выросли. И вместе, засучив рукава, начнут этуновую жизнь делать. Это было бы очень правильным, серьезным и ответственныммероприятием!