Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Как формируется это послание

Мы с вами уже поняли: одно и то же послание может появляться в разных условиях. «Не расти» появляется, например, в семьях, где ребёнок не сталкивается с необходимостью принимать решения, а главное – его часто избавляют от ответственности за свои действия. Его опекают, не дают совершить ошибки или получить опыт. Чаще всего потому, что очень беспокоятся за ребёнка и желают ему как можно дольше наслаждаться детской непосредственностью и… безответственностью.

Другой вариант – семьи, в которых ребёнок выполняет какую-то дополнительную и очень важную роль в жизни родителя. Здесь «Не расти!» значит «Не покидай меня!». Так часто бывает: мама отказывается от отношений, дружбы, путешествий и/или карьерного роста, целиком и без остатка вкладывается в воспитание ребёнка. Вся её жизнь посвящена малышу, кроме роли матери у неё ничего не остаётся. Бессознательно она растит себе партнёра – того, с кем можно быть неразлучной, кому всегда будешь нужна. Но вот беда: дети растут и покидают родителей. Бессознательно мама будет пытаться удержать ребёнка в семье, не давать ему отделиться, потому что иначе она останется с пугающей пустотой в собственной жизни. Иногда доходит до того, что психологи называют «психологическим браком» между родителем и ребёнком. Чаще всего такое случается у мам с сыновьями. Она разочаровалась в мужчинах и решила вырастить для себя идеального партнёра, и ни за что не хочет отдавать его какой-то другой женщине. Все невесты будут неподходящими. Интересно, что в семьях, где сын стоит на месте мужа для мамы, может состояться брак сына с другой женщиной. Но женой она будет только формально. Штамп и кольцо не сделают её главной женщиной для него, если на этом месте стоит мама. Она главная, она принимает решения, она вмешивается в жизнь молодой семьи и устанавливает там свои правила. А формальная жена нужна для того, чтобы сделать маме внуков.

Такое приказание могут взять на себя младшие или единственные дети. Такое бывает, если маму и папу кроме родительства ничего уже не объединяет. Тогда семья держится на не-взрослении ребёнка.

«Не расти!» может передаваться в семье, где ребёнку дают понять, что детство – это здорово, а вот взрослая жизнь полна трудностей и проблем. Иногда так и говорят: «Радуйся пока можешь». Так ребёнок решает, что взрослеть опасно и неприятно. Ему кажется, что ответственность – это только обязанности и никаких прав. Наверняка вы встречали таких людей: они не чувствуют свободу во взрослой жизни, зато сильно ощущают её ограничения.

«Ты не справишься», «маленький ещё», «вырастешь – поймёшь» – такие фразы создают у ребёнка ощущение, что он слишком мал или слаб, чтобы справляться со взрослыми задачами. Может, такого ему и не говорили, но из детства он вынес общее ощущение своей беспомощности или бесправности. Кто-то решает бороться с этим чувством и становится великим контролёром, а кто-то принимает такое послание и даже во взрослой жизни чувствует себя малышом.

Ещё один очень интересный ракурс принимает это приказание, когда речь заходит о привлекательности и сексуальности. «Не расти!» значит «Не переставай быть ребёнком!», не становись подростком, то есть не бунтуй и не знакомься с сексуальной стороной жизни. Ребёнку прививаются чрезмерные стыд и страх. Ему говорят, что от секса умирают, что любое проявление привлекательности опасно, потому что сплошные маньяки вокруг. Почему-то когда говорят о сексуальном насилии, то обычно имеют в виду физические действия. Но нанести сексуальную травму можно и по-другому. Дикий ужас в глазах взрослых вместо ответа на вопрос «откуда берутся дети» тоже может нанести очень серьёзную травму.

К чему приводит в будущем

Во взрослой жизни такое послание создаёт много трудностей. Например, взрослый уже ребёнок может никак не находить возможности жить отдельно, завести собственную семью, обрести финансовую и/или эмоциональную независимость. Он или саботирует свой успех, или выбирает не тех – словом, происходит всё, что угодно, кроме того, что приведёт его к самостоятельности и отдельности.

Такое послание делает человека инфантильным, то есть ребёнком в теле взрослого. Он может бояться ответственности, отказываться принимать взрослые решения. Такие люди могут относиться с пренебрежением к любой работе, браку или любым другим признакам взрослости. Зато всячески будут продлевать детское поведение даже во взрослом возрасте. Для кого-то это значит не уметь рассчитывать свои силы, для кого-то играть и не думать о завтрашнем дне, для кого-то искать в других Родителя или Спасителя. Да, роль жертвы – это как раз про послание «Не расти!» в значении «Не бери на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни».

Но быть ребёнком значит не только быть безответственным. Есть дети очень и очень исполнительные, послушные и вообще отличники. В этом случае человек с таким посланием может справиться с формальными признаками взрослости: устроиться на работу, получить права, завести семью. Для него приказание «Не расти!» будет проявляться в страхе перед авторитетами, покорности, неуверенности в себе, ощущении собственной незначительности. Дети не могут перечить взрослым. И когда внутренне маленький человек сталкивается с кем-то более уверенным в себе (а то и просто наглым), то тут же сдаётся. Есть такая характерная реакция: замирать в ответ на хамство и открытую агрессию. Причём потом наш маленький взрослый себя ругает за пассивность, прокручивает в голове миллион вариантов того, как можно было бы ответить наглецу, но момент уже упущен.

Как себе помочь

Самая главная задача для человека, принявшего послание «Не расти!» – это научиться выстраивать здоровые психологические границы. Собственно, при любом приказании это важно, но здесь – особенно.

«Не расти!» мешает отделиться от родителей и не чувствовать себя предателем Родины за то, что просто живёшь свою жизнь. Значит, именно это и нужно делать: учиться отказывать, быть отдельным, брать на себя ответственность. И не просто делать это, а разрешить себе получать удовольствие от ощущения собственной взрослости и силы.

Знаете, я раньше не понимала, зачем жизнь подкидывает нам неприятные встречи с агрессивными, наглыми или вторгающимися людьми. А потом поняла: это же тренажёры! Если кто-то позволил себе пролезть без очереди, а вы этого человека остановили, то в этот момент вы включили свою Взрослую (а то и прямо-таки Родительскую) часть. То же происходит, если кто-то пытается продать вам что-то ненужное, а вы устояли и сумели не поддаться на провокацию. Вспомните это окрыляющее чувство своей силы. Вот это и есть взрослость. Это не только про правила и ответственность, это про очень большую свободу, про право быть наравне с другими и иногда даже ставить кого-то на место.

Детская часть прекрасна: она творческая, весёлая, живая. Но на неё невозможно опираться. Важно научиться быть устойчивым Взрослым, которого никто не запутает, не собьёт с толку, которым не смогут манипулировать, потому что он очень хорошо знает, чего хочет и чего ни в коем случае не допустит. Для этого важно научиться говорить «нет» и хорошо понимать, где проходят ваши психологические границы. Начинать хорошо со списка правил под названием «Как со мной нельзя?». Но составить его – это половина дела. Дальше нужно подумать, как вы будете показывать людям, что они ваши границы нарушают и что такое поведение для вас недопустимо.