Книга Магия общения. Этому можно научиться! - Нина Зверева

Но в чем же проблема? Почему нам так сложно включиться в ничего не значащий разговор? Почему в театральном антракте, видя, что все столики в буфете заняты, мы готовы «на коленке» есть свое пирожное, но не подойдем к столику, за которым стоит всего один незнакомый человек?

Мы не знаем, как себя вести, подойти ли к этому человеку, разговаривать ли с ним, что ему сказать. Не предписывает ли этикет молчать, пока собеседник не заговорит первым?

Правильный ответ – подойти и сказать: «Здравствуйте. Можно я к вам присоединюсь?» И – да, разговаривать. Раз уж вы проникли в личную зону человека (а она определяется вытянутыми с двух сторон руками), говорите. Ведите ту самую непринужденную светскую беседу.

А что, если вы – начинающий журналист и за соседним столиком (всякое бывает!) скучает в одиночестве Юрий Дудь? А вы всегда мечтали работать в его команде! Или вы – банкир, а за столиком – Эльвира Набиуллина, только что выступившая с докладом, и она даже вполне доброжелательно на вас смотрит и, кажется, даже где-то вас видела.

А может, вы – молодой бизнесмен на конкурсе «Лидеры России». Вы видите вице-премьера или министра промышленности – и хотите, чтобы именно они стали вашими наставниками!

Вас отделяет от этих людей всего несколько шагов. Может быть, ваша жизнь перевернется как раз сейчас? Может быть, и нет. Но вы никогда не узнаете наверняка, если не заговорите.

Я долго изучала этот вопрос и сформулировала пять «можно» и пять «нельзя» для small talk.

Итак, что же нельзя делать?

1. Нельзя молчать.

Если вы подошли к человеку и встали с ним рядом – да, молчать нельзя. Между вами повиснет тяжелое ощущение несостоявшегося диалога, который должен быть, а его нет. И поскольку подошли вы, то и инициатором беседы должны быть вы. А вы молчите. Ну как же так?

2. Нельзя приставать с вопросами.

Когда я говорю об этом на тренингах, мне сразу возражают: «Почему же нельзя спросить собеседника о чем-то нейтральном? А если я его знаю, почему не спросить, как идет его проект?»

Но обратите внимание: я сказала «нельзя приставать». Не «задавать вежливые вопросы вежливости» и не «спрашивать о том, что будет приятно знакомому».

Нельзя именно приставать – вторгаться в личное пространство незнакомого или полузнакомого человека. Любой вопрос – это принуждение к диалогу. Человек не собирался ничего вам говорить о своих творческих планах, но вы его спросили. Он, конечно, выкрутится и ответит обтекаемо, но захочет ли он после этого продолжать с вами общение? Нет.

Более того, даже знакомым людям нужно задавать вопросы очень осторожно. Если человек год назад говорил о своем грандиозном проекте, но больше вы об этом проекте не слышали, не спрашивайте его об этом сейчас. Скорее всего, с проектом все не так радужно (а может быть, совсем мрачно), и вы своим вопросом только разбередите рану.

Если хочется задать вопрос, выберите тот, что предполагает легкий, позитивный ответ. Есть темы, которые подходят для этого. Самая безобидная – погода. Поэтому о ней так часто говорят.

Однако есть еще одна важная градация для решения «вопроса о вопросах». Если вы хотите задать вопрос важному человеку, настоящему боссу, который стоит гораздо выше вас на карьерной лестнице, – тысячу раз подумайте!

И, если есть сомнения, – не задавайте вопрос.

Но если перед вами молодежь, студенты, школьники, начинающие сотрудники – вот тут ваши вопросы очень нужны и полезны. Это и есть networking – умение создавать новые связи и контакты.

Один мой ученик рассказал, как молодой Билл Клинтон, когда еще не было интернета, создавал свою записную книжку контактов – и у него их было несколько тысяч! Он знакомился, представлялся, просил разрешить ему записать в свой блокнот имя и фамилию собеседника, его род занятий и контакт.

Есть эксперты, которые уверенно заявляют, что именно благодаря великому множеству связей Билл Клинтон стал президентом США! А откуда взялись эти связи? Из смелости задавать вопросы и знакомиться!

Моя дочь Екатерина Петелина, операционный директор глобальной компании VISA, недавно с восторгом рассказывала мне, что на одном из ее семейных праздников сан-францисские соседи, солидные бизнесмены, увлеченно расспрашивали ее взрослых дочерей о том, чем они занимаются и какие у них мечты и планы.

По словам дочери, было заметно, что люди обучены вести такие диалоги, но им на самом деле было интересно узнать, как живет молодежь! А девочки-студентки остались в полном восторге оттого, что ими всерьез интересуются такие важные и успешные люди.

Поэтому с вопросами все просто: надо знать, когда и кому их можно задавать.

3. Нельзя рекламировать себя и свою компанию.

Увы, это классический пример «использования служебного положения»: вы застали кого-то врасплох и вывалили кучу информации о себе, таком замечательном. Представьте на секунду, что чувствует человек, когда незнакомец начинает вдруг «продавать себя». В лучшем случае – раздражение, вызванное именно собеседником.

Многие начинающие бизнесмены и стартаперы погорели как раз на этом: они правдами и неправдами добывали «проходки» на закрытые мероприятия бизнес-элиты, а оказавшись внутри, принимались направо и налево раздавать свои визитки и рассказывать о своих проектах.

Многие ли таким образом добились желаемого? Только те, кто всегда попадал в разряд «исключение». Да, жизнь сложна, и есть вероятность, что вы случайно наткнетесь на скучающего миллиардера, который не знает, куда бы вложить деньги, и вы ему неожиданно понравитесь… Но, согласитесь, вероятность этого не слишком велика, а поток отрицательной энергии, который вы получите, может сильно убавить ваш энтузиазм.

4. Нельзя давать резкие, однозначные оценки.

Вы не знаете, что думает собеседник. Радикальным «Нет!» или не менее радикальным «Да!» можно разрушить коммуникацию. Мой ученик рассказал неприятную историю: однажды они с друзьями пришли в Большой театр. В антракте зашли в буфет, взяли чай и пирожные, начали осматриваться в поисках пустого столика. Им махнул рукой приятный мужчина: вставайте за мой!

Они подошли, обменялись ничего не значащими комплиментами. Мужчина оказался иностранцем, но друзья отлично говорили по-английски.

Познакомились, поболтали о погоде.

– Как вам балет? – спросил мужчина.

Молодые люди были заядлыми театралами, действительно разбирались в балете. Они честно ответили иностранцу, что вообще-то часто ходят на спектакли и получают от балета искреннее удовольствие, но вот этот, к сожалению, совсем не понравился.

– Я постановщик этого балета, – сказал иностранец.

Повисла пауза. Тягучая и липкая пауза.

– Но мы надеемся, что во втором акте будет лучше. Может быть, мы поймем задумку… – пытались спасти ситуацию молодые люди.