Книга Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи - Виктория Чердакова

3. Защита большой наружной границы группы. Большая наружная граница отделяет членов вашей группы от остального мира. Если это бизнес – то от конкурентов, контролирующих органов, клиентов, поставщиков и прочих субъектов, которые не входят в вашу группу. Если это семья, то от соседей, друзей, братьев или сестер, в общем – от всех, входящих в систему ценностей под пунктом шесть «Хлам». Если на мою семью нападает любой из-за «этой границы», то моя задача (или задача моего супруга, с которым мы договорились об этом) – защитить нас. А вот какими будут эти методы защиты – второй вопрос. Это может быть техника психологического айкидо, чтобы родственникам стало неинтересно лезть в дела нашей семьи. Это может быть заранее продуманный разговор с учителями или соседями при помощи психологических приемов, позволяющих добиться победы тактикой защиты, а не нападения. Или это может быть открытый конфликт с привлечением правоохранительных органов, чтобы защититься от хулиганов. Какую тактику применять – каждый раз думать надо. Чуть ниже я привела пример, как я разрешила конкретный конфликт дочери с учителями.

4. Распределение материальных благ. Директор – не кассир. Эту функцию он в бизнесе должен делегировать. Но принципы распределения оставлять только за собой. Финансовый рычаг – один из самых мощных, ведь с помощью него ваши подчиненные удовлетворяют свой пищевой и оборонительный инстинкты. Поэтому этим рычагом надо пользоваться очень и очень аккуратно, чтобы не нажить себе врагов, когда ситуация не требует серьезного вмешательства. (У начальника не может быть проблемы с подчиненными. Проблема должна быть у подчиненного с начальством. И это можно организовать при случае. Так же, как и у родителей не может быть проблемы с детьми, дети должны что-то такое сделать, чтобы понравиться мне. А если что идет не так, то всегда можно перекрыть финансовый кран. В семье главный тот, кто больше зарабатывает! – М. Л.) Как я это понимаю в семье. Долгое время я злилась от того, что мои родственники видели во мне все ту же маленькую девочку, которой надо давать советы, как строить семью и вообще жить, хотя я на тот момент давно уже была самостоятельной фигурой во всех планах. Но когда я обучилась навыкам «Психологического айкидо» М. Литвака, чтобы обороняться от их непрошеных советов и агрессии, мне стало легче. Но совсем легко стало, когда финансово стала помогать им в разных вопросах. Справедливости ради, такие просьбы от них редки, но меня же учить жизни они перестали. В части управления детьми – вообще проблем нет! Товарищи родители! Дети – люди конкретные. Они очень хорошо понимают роль денег и уважают только тех, кто много зарабатывает. Они, конечно, могут пожалеть вас, если вам не везет в этом. Но где-то глубоко в душе будут презирать за это и при каждом удобном случае пользоваться вами, не приобретая при этом навыков самостоятельности. Поэтому если что-то в поведении «соседа по квартире, которого вы пока еще вынуждены кормить» вам не нравится – просто перекройте финансовый кран! Сын или дочь, конечно, для начала немного повозмущаются, но потом обычно быстро приспосабливаются и выходят на самостоятельные рельсы. Ведь гены у них хорошие, ваши. А сделать это грамотно и без криков помогает и психологическое айкидо, и сократический диалог. Но думать приходится каждый раз.

5. Решение бытовых вопросов. Если мы говорим о бизнесе, то не надо, чтобы над рабочим местом висели репродукции Рембрандта, и не надо, чтобы подчиненные заказывали себе обед по меню, как бывает иногда у чересчур заботливых и неграмотных руководителей. Но вот светлое и удобное индивидуальное рабочее место, теплый туалет и кухню, где можно перекусить, организовать нужно. В семье – точно так же. Кстати, если ваш достаток позволяет повесить копию или даже оригинал картины Рембрандта у себя дома, то повесьте ее на своей территории, а не на детской. Кто-то из психологов сказал, что условия у детей в семье должны быть чуточку хуже, чем в жизни, чтобы у них был мощный стимул поскорее стать самостоятельными и свить собственное гнездо.

6. Забота о заболевших или попавших в беду. Пояснять по поводу семьи не стоит. Это самое простое, на чем обычно застревают большинство жен и мамаш, называя только эту функцию любовью. Что касается бизнеса, М. Литвак уже пояснил это в статье «Личный интерес и интерес дела».

7. Знать и влиять на уровень развития своей группы. Предприятие – живой организм. Вчера я, улетая в командировку, оставила свой бизнес в чудесном состоянии. Все работают и развиваются, здоровы и активны. Но через неделю я могу застать совсем иную ситуацию: ключевая сотрудница забеременела, якорный клиент переходит к конкурентам, или вдруг лояльный сотрудник превратился в антилидера. И мне надо реагировать. Точно так же и в семье. Вчера меня муж любил – сегодня я ему неинтересна. И надо подумать, как заинтересовать собой, а не скандалы закатывать. Вчера у меня дочь развивалась в нужную сторону, сегодня ее непонятно куда потянуло.

И опять нужно думать. Кстати, иногда размышление приводит к тому, чтобы не предпринимать никаких действий. Ведь, как говорят все великие психологи, развитие идет только благодаря тому, что дети не слушаются родителей. И, может быть, она как раз делает все верно, а устарела я и менять ситуацию мне надо у себя самой.

4.4. Первый закон логики (тождества) в семье и на производстве

Михаил Литвак большое внимание уделяет знанию науки логики. Я хочу согласиться с тем, что знание даже одного первого закона логики помогает в управлении на производстве и в семье. Он звучит так: «В процессе одного и того же рассуждения следует говорить об одном и том же предмете». В виде аксиомы я хочу его привести так:

Аксиома № 9

Ваши отношения с супругом – это один вопрос. Ваши отношения с ребенком – это другой вопрос. Отношения вашего супруга (-и) (учителя, бабушки и пр.) с ребенком – это третий вопрос. Следовательно, решать их надо по отдельности как не связанные друг с другом.

Например, стоит ли мужу вмешиваться в ссору жены с ребенком? Нет. Это их отношения. Отойдите. А если и становиться на чью-то сторону, то в этот момент на сторону руководителя (т. е. жены). Зачем вам портить себе секс ночью ненужной ссорой? Пусть разбираются сами. Если же они ссорятся на очень важную, на ваш взгляд, тему, то потом наедине можно и поговорить с женой об ином взгляде на воспитание ребенка. Но до тех пор, пока ребенок сам вам не пожалуется на мать, вмешиваться в этот вопрос мы не рекомендуем. А когда пожалуется, то надо тоже решать вопрос только с ним, не беря в учет отношения с матерью. Точно так же следует решать все вопросы, касающиеся всех прочих членов вашей семьи: бабушек, дедушек, нянь и учителей и пр. Возможно, ниже на моем примере это будет нагляднее.4.5. Применение функций руководителя в семейной жизни в отношениях с детьми

Пример из личного опыта. Мне удалось объединить свои отношения с мужем общей целью – развитие. Я развивалась в своей профессии. Он давно и очень успешно – в своей. Когда мы встречались дома, то делились успехами и спрашивали мнения друг друга – как преодолеть встречающиеся трудности. Так как его успехи были выше моих, то, конечно, я к нему прислушивалась гораздо чаще. У нас случались общие дела, где мы обоюдно помогали. Мне кажется, что его помощь мне была более значительной в силу имеющихся возможностей, хотя он и мою ценил высоко. Моя дочь от первого брака оканчивала выпускной класс средней образовательной школы. Ходила ко мне на группы по карьере. Иногда захаживала к нам на директорские группы М.Е. Литвака как лицо, «приближенное к директорам», т. е. ко мне. Она, глядя на меня, также очень увлеклась идеей личностного роста и хотела стать лучшей в мире в своей профессии. Таким образом я свою группу-семью сделала активной. Дорогие читатели! Хочу обратить ваше внимание, что я специально для дочери ничего не делала и никак не увлекала. Мне удалось так перевоспитать себя, что дочь для меня давно не главное, хотя увы, как и большинство, я когда-то тоже была воспитана, что жить надо ради детей. И именно потому, что я перестала жить ради нее, многие наши технические приемы в управлении ею мне удаются легко. Я просто занималась своими делами и хвасталась ей. Ей хотелось того же и даже гораздо больше. Вот она и копировала мои действия! Когда ей было 10 лет, мне удалось успешно ее сориентировать на максимальное достижение в том, что ей нравится. И в этом мне помогли мои навыки консультирования по карьере, которые я наработала в своем бизнесе. А нравилась дочке тогда кулинария. Где лучшие шеф-повара в мире? Конечно же, в Париже. А если Париж, значит, надо свободно владеть французским и английским языками. И после этого разговора за следующие пять лет она сама очень хорошо выучила английский и начала учить французский. Надо сказать, что в силу обстоятельств моя дочь с 6 до 15 лет жила со своим родным отцом, с которым мы расстались, когда ей было 2 месяца, а потом переехала ко мне обратно. Отец делал все, что считал нужным в воспитании, и делал не так уж и плохо. Но его методы, по моим оценкам, были несколько авторитарными, как и у большинства стандартных родителей. Хотя я на своем мнении не настаиваю. Я же старалась предоставить дочери свободу действий и приучить нести ответственность за все свои фортели уже сейчас.