Книга Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым - Мэдлин Левин

на более глубокое понимание и перемены. Мы можем научиться быть теплее, эмоционально стабильнее, давать больше поддержки и лучше настраиваться на детей, независимо от того, как воспитывали нас самих. Это непростая задача, но, если у вас получится, это будет иметь огромную отдачу.

У всех нас случаются дни, когда все эмоциональные ресурсы в нашем распоряжении, и дни, когда мы чувствуем себя вымотанными; мы не только родители, но и люди. Родители несовершенны и не должны стремиться к этому. Стремление к совершенству обязательно заканчивается разочарованием и часто депрессией. Однако мы хотим быть хорошими родителями, насколько это возможно, и мы не хотим, чтобы наша собственная история определяла наши родительские навыки или решения. Это означает, что необходимо провести инвентаризацию как положительных, так и отрицательных сторон вашего стиля воспитания. Вы не предаете своих родителей, когда долго и тщательно размышляете об их сильных и слабых сторонах. Мне понадобились годы, чтобы позволить себе критически задуматься о собственной матери. Она стала вдовой в сорок два года; как я могла винить ее в чем-то? Но я поняла, что в процессе размышлений о том, как меня воспитывали, я фактически делала то, чего хотела бы моя мать больше всего: сама становилась лучшей матерью.

Я постоянно слышу от родителей, что они хотят, чтобы их дети жили «лучше», чем они. Иногда речь идет о деньгах или статусе. Но для большинства из нас дело не в том, чтобы наши дети зарабатывали больше нас. Мы хотим, чтобы они просто были лучше – как люди, граждане, родители. Поэтому предположите, что ваши родители благословили бы ваши усилия, и объективно взгляните на их родительские навыки. Затем сквозь ту же призму проанализируйте собственные. Запишите свои мысли. Определите одну или две вещи, которые, по вашему мнению, больше всего компрометируют ваш стиль воспитания. Тревога? Депрессия? Проблемы в браке? Проблемы с душевной близостью? Легко выходите из себя? Трудно считывать эмоции близких? Записав их, вы преодолеете отрицание, справитесь с проекцией и начнете думать о том, какие изменения необходимо внести.

Три условия перемен: самоанализ, эмпатия и гибкость

Вы уже записали то, что, по вашему мнению, с наибольшей вероятностью будет вам мешать в решении сложных вопросов. Теперь запишите конкретные проблемы воспитания, большие или маленькие, которые вам кажутся наиболее сложными: позволить маленькому ребенку самостоятельно принимать решения («нельзя носить полоски и горошек вместе»); просить подростка быть более «дружелюбным», потому что вы боитесь, что его не будут любить в классе; не заходить в его комнату несколько дней, если дверь заперта, даже если вы очень беспокоитесь о том, чем он там занимается; настаивать на том, чтобы он учился усерднее, потому что вы боитесь, что его оценки не позволят ему выбрать вуз, который вы считаете критически важным для его будущего. Отложите эти два списка в сторону: вы вернетесь к ним позже.

Осмысление собственной жизни – это задача длиной в жизнь. Ее невозможно выполнить до конца, потому что в жизни есть приливы и отливы, и перемены неизбежны. То, что когда-то казалось терпимым (например, надутые губы и «я ненавижу тебя» из уст трехлетнего ребенка), может стать неприемлемым десятилетие спустя, когда ваш двенадцатилетний ребенок смотрит вам прямо в глаза и выплевывает те же слова. Чтобы воспитывать детей, мы сами должны постоянно расти и развиваться. Есть три вещи, имеющие решающее значение для нашей способности адаптироваться и расти вместе с ребенком. Первая – это самоанализ, то есть глубокое понимание своей истории и себя самого. Вторая – это умение настроиться на чужое состояние, или эмпатия. И наконец, третья – гибкость, самый лучший навык в воспитании детей. Я пишу о самоанализе, эмпатии и гибкости так, как будто это отдельные категории, но на самом деле они больше похожи на треножник, чем на список. И для достижения максимальной эффективности все они подпитывают друг друга.

Самоанализ

Важность самоанализа – это тема, красной нитью проходящая через всю книгу. Как психолог, я обучена помогать людям обращаться внутрь себя и размышлять над тем, какие обстоятельства и чувства руководят их образом мыслей и поведением. Совет, начертанный на храме Аполлона в Дельфах, гласил: «Познай самого себя». Есть причина, почему саморефлексия – столь позитивный и важный аспект человеческого развития. Без нее мы не в состоянии сделать выбор: вместо наших собственных взвешенных решений нами движут непонятные или даже неизвестные силы. Только «переварив» свой жизненный опыт, мы способны уверенно делать выбор в отношениях с детьми, партнерами, друзьями и другими людьми. Саморефлексия, или самоанализ, – не просто пристальное разглядывание. Это непростая задача – взять наш жизненный опыт и чувства, обработать их и интегрировать в четкую и последовательную историю нашей жизни. Чтобы помочь своим детям понять их жизнь, вы должны быть в состоянии разобраться в собственной.

Вернитесь к своим спискам. Как выстроить более глубокую, более значимую историю своей жизни, которая прольет свет на самые сложные для вас проблемы с воспитанием детей и на ваши навыки преодоления трудностей, которые не слишком успешны? Для начала в течение небольшого времени поразмыслите над тем, что вошло в ваши списки. Большинство из нас очень много думает над вопросами воспитания, иногда до посинения обсуждая их с супругами и друзьями. Конечно, общение с друзьями и партнерами может быть чрезвычайно полезным, но отойдите немного от своей зависимости от других и обратитесь внутрь себя, чтобы консолидировать собственные воспоминания и чувства. Многим помогает ведение дневника. Это дает возможность выразить свои мысли наедине с собой и еще раз их обдумать в процессе перечитывания того, что вы написали. Например, вы пишете что-то вроде: «Я знаю, что слишком тревожусь и давлю на ребенка из-за учебы. Но что, если она отстанет и упустит все возможности? Я не хочу видеть, как дети всех моих друзей поедут в лучшие вузы, а моя дочь будет учиться в каком-то богом забытом университете». Это хорошее начало. Вы определили трудную проблему воспитания: как лучше всего вмешиваться в учебу ребенка. И вы знаете о своих недостатках, мешающих оптимальному воспитанию (тревога, уязвимость к давлению со стороны окружения). Теперь ваша задача – выяснить, можете ли вы найти, что именно в вашей собственной истории делает этот вопрос таким насущным и трудным. Были ли ожидания ваших родителей относительно вас завышены или занижены по сравнению с вашими способностями? Интересовались ли они вашим прогрессом в учебе или были равнодушны к нему? Что их больше заботило: ваша собственная оценка удачи или неудачи или то, что подумают другие? Заставляли ли они вас гордиться своим прогрессом или чувствовать