Книга Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

В процессе завоевания необходимого положения очень важно научиться отслеживать каждый шаг и вовремя вносить коррективы. Соответственно нужно уметь признавать свои ошибки и промахи и находить способы их исправления. Необходимо очень точно чувствовать и понимать постоянно меняющуюся обстановку в группе. Вы наверняка легко вспомните, как готовился ребенок к освоению этого умения на первых трех этапах своего развития. Сейчас пришло время научиться делать все это одновременно. Все как в математическом задачнике, когда перед выпускными и вступительными экзаменами школьник начинает решать задачки, требующие использования сразу многих операций и знаний, которые он упорно (или не очень упорно) изучал на протяжении всех школьных лет.

Не научись человек все вышеперечисленные действия совершать эффективно и одновременно, и ему будет крайне тяжело в последующей жизни. Причем отнюдь не только в том, что будет касаться его профессиональной деятельности, где завоевание статуса и репутации можно считать основополагающей деятельностью. Ему будет очень сложно и в любом человеческом коллективе – ведь там всегда существует разделение ролей. А среди них есть и желанные для всех, и те, исполнять которые не хочется никому…

И наконец, последнее – хотя правильнее, наверное, было бы сказать завершающее или итоговое – жизненно важное умение, которое остается ребенку освоить на четвертом этапе, – это умение брать на себя ответственность. Вы, конечно же, помните, что первое знакомство с понятиями платы и ответственности состоялось у ребенка на третьем этапе, в возрасте от 4 до 10 лет. Но тогда он столкнулся еще только с самим фактом существования платы – иными словами, последствий каждого совершенного им действия. При грамотном воспитании он уже привык делать свой собственный выбор, научился оценивать выгоду от предполагаемого действия, неизбежную плату, соотносить их между собой и делать выбор именно на этом основании.

Однако сейчас все становится намного сложнее. Подросток сталкивается с двумя принципиально новыми для него обстоятельствами. Во-первых, он понимает, что в жизни невозможно предвидеть все последствия каждого человеческого поступка. Какая-то часть доступна пониманию, но и в этой части вероятность ошибки весьма велика. А большая часть последствий не прогнозируема в принципе, с этим фактом всем нам остается только смириться. Мы уже пытались убедить вас в том, что по-настоящему ответственный человек совершает только те поступки, абсолютно все последствия которых он готов принять. Это как раз и было связано с неопределенностью последствий.

Кроме того, происходит переосмысление понятия ответственности. Если до сего момента выбор ему предоставляли, то теперь он начинает ставить его перед собой сам. Раньше правила диктовали родители, теперь это становится его задачей. Прежде ему говорили: «Ты можешь не чистить зубы, но тогда тебе придется обойтись без завтрака». Теперь он сам понимает: «Я могу сейчас сорваться и наговорить друзьям обидных слов, но тогда мне придется обходиться в дальнейшем без них». Можно сказать, что раньше он платил, а теперь наконец начал брать на себя ответственность. Он может сам предлагать родителям выбор, он может добиваться расширения своих прав, понимая, что за этим обязательно последует и увеличение числа обязанностей.

Легко понять, сколь важным это умение окажется в его последующей жизни. Только оно – если, конечно, подросток действительно сумеет овладеть им в полной мере – даст ему возможность строить свою жизнь по-настоящему самостоятельно, осознавая каждый свой шаг, ни о чем не сожалея, радуясь достижениям и принимая неудачи.

Как родители могут ребенку помешать

Достигнув подросткового возраста, человек уже оказывается способен к любому событию отнестись принципиально критически: «А так ли это?» Поэтому и любой запрет, возникший на этом этапе, уже не становится психотравмой – он является всего лишь определенным затруднением естественного жизненного процесса. Человек уже имеет возможность осознать причины возникновения того или иного родительского запрета и определить свое отношение и к причинам, и к самому запрету. В результате он может либо с ним согласиться (тогда это будет уже не запрет, а осознанный самостоятельный отказ), либо отвергнуть его и поступать в соответствии с собственным решением. Однако в полном объеме это возможно, разумеется, только в том случае, когда развитие на предыдущих этапах не было серьезно нарушено.

Тем не менее кое-что натворить – или хотя бы попытаться это сделать – родители подростка все-таки еще могут.

Они могут, например, помешать подростку осознать и освоить происшедшие с ним перемены – и в первую очередь те, которые связаны с половым созреванием. Ведь несмотря на то, что значимость родительского мнения, как мы уже писали, к этому моменту заметно снижается, родители были и остаются для человека, осознает он это или нет, первыми и главными представителями мужского и женского пола. Именно на их примере и в общении с ними он осмысляет все происходящее с ним и учится это принимать и с этим как-то жить.

Вторая принципиально возможная форма запрета на этом этапе развития – неоправданное ограничение свободы подростка. Давно известно, что свобода – весьма сильнодействующее лекарство, и приучать к нему необходимо дозированно и постепенно. Рассчитывать на то, что человек, которого до наступления совершеннолетия родители продержали в абсолютном подчинении, вдруг внезапно в 18 лет обнаружит невиданное здравомыслие и самостоятельность, по меньшей мере неразумно. Поэтому в каждом возрасте существует своя оптимальная, обоснованная естественными возрастными ограничениями необходимая доза свободы, и ребенок имеет полное право ее получить. В подростковом возрасте эта доза резко возрастает – и ее тоже необходимо человеку предоставить.

И наконец, последнее, что могут сделать родители, чтобы попытаться помешать своему чаду стать самостоятельным, – это тем или иным способом ограничить его ответственность за собственные поступки и намерения. Как бы ни выглядел подобный запрет, в сущности, он всегда будет звучать как «ты не должен становиться взрослым».

Способов запретить ребенку взрослеть довольно много.

Родители могут игнорировать происходящие с их ребенком изменения.

Это действие может быть демонстративным или вполне естественным, но суть дела от этого не меняется: родители попросту не замечают, что ребенок вырос и перестал быть ребенком. Он стал бриться (или делать макияж), у него очевидно проявились вторичные половые признаки, он начал встречаться с представителями противоположного пола… Все это оказывается для родителей неважно, и они продолжают вести себя с ним, как будто ничего не произошло, – дарить ему игрушки, покупать одежду, не соответствующую возрасту, и пр. Они могут даже замечать и понимать все происходящее, но при этом никак не обеспечивать потребности подростка, связанные с его новым представлением о собственной привлекательности. Все это серьезно осложняет ему возможность понять и осознать все происходящее.

Родители могут последовательно воспитывать в своем ребенке крайнюю стыдливость во всем, что связано с вопросами пола.