Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Эта беременность неожиданная. После того как родился младший (ему сейчас тринадцать лет), я ни разу не беременела, и решила, что эта тема для меня закончилась. До того, как это случилось, больше чем полгода у нас мужем не было близких отношений из-за его постоянного пьянства. В отместку он перестал давать мне деньги. Я научилась быть экономнее, научилась жить своей жизнью и по мере возможности лишний раз не обращать внимания на его выходки, если они не задевали детей. Такая независимость стала приносить некоторое моральное облегчение, несмотря на материальные проблемы. Я как бы увидела «свет в конце туннеля», больше стала заниматься собой, строила какие-то планы на будущее, почувствовала себя свободнее.

Я не знаю, возможно, перемены в моем поведении подействовали на мужа, он перестал пить, и я решила, что человек одумался и надо как-то налаживать семейные отношения. Когда он узнал о моей беременности, сразу расслабился, все вернулось на круги своя, то есть пьянство продолжается.

Он радуется, но не ребенку. Считает, что я опять буду зависеть от него и, как раньше, сносить и прощать все выходки. Обычно он доводил меня до слез, а потом мгновенно становился «добрым» и пытался сгладить конфликт. Я с трудом научилась не поддаваться на эти провокации. Теперь он пробует вернуться к прежним методам. Пока у него это не получается. Но я устала, поэтому и впала в панику.

Извините за длиннющее письмо. Знаете, я верю в Бога, как в Высшую Силу, влияющую на нашу жизнь. К Православию отношусь уважительно, считаю, что оно учит только хорошему. И еще заметила для себя, что верующие люди – по-настоящему добрые, отзывчивые и душевные. Спасибо!

О пользе сердечной анестезии

Мария. Здравствуйте! У меня дома сложилась абсолютно безвыходная, тяжелейшая ситуация. Дело в том, что моя бабушка всегда отличалась сложным характером, а сейчас, когда ей стукнуло восемьдесят восемь лет, она превратила нашу жизнь в кошмар. Я даже не знала, что такое бывает! У нее очень плохая память, но верит она только себе и каждый раз кричит на нас, что «этого» не было. Буквально: покормишь ее супом, а через десять минут она начинает возмущаться, что сидит голодная, и обвиняет нас в том, что мы ее плохо кормим и т. п. Доказать ей, что она ела суп, невозможно, у нее просто бзик на том, что мы ее не кормим.

Мы живем вдвоем с мамой, обе толком ничего уже не едим, все ее кормим, она ест очень много и все время обвиняет нас, что мы ее морим голодом. Так же и с лекарствами, причем с сильнодействующими. Их нельзя принимать бесконтрольно, а она требует – не даем, так кричит, что она лучше нас знает, какая доза ей нужна. Но потом, когда давление у нее падает до уровня 60 на 20, нам приходится ее откачивать. Бабушка все забывает, зовет к себе сказать одно и то же по десять раз за день, если что не по ней – начинается самое страшное! Меня это очень пугает! Почти каждый день я слышу от нее проклятия в свой адрес и адрес мамы. Она насылает на нас все болезни, несчастья и неудачи.

Мне двадцать восемь лет, и моя личная жизнь не складывается; она это знает и пророчит мне бесплодие, одиночество, муки и т. п. Слышать это каждый день с утра до вечера невыносимо. Но на правах больного и старого человека она считает возможным все это говорить. А я ухожу на работу со слезами на глазах, плохо сплю, нервы на пределе. Оставить ее одну невозможно, потому что она не может себя обслуживать и нужно быть с ней двадцать четыре часа в сутки.

Мама уже еле держится, толком не спит даже на сильных снотворных, аппетита нет, и я понимаю, что теряю ее. Была в психдиспансере – доктор сказал, что признать ее невменяемой может только суд, надо отвести ее на прием к психиатру, а она далеко не ходит; как слышит, что мы ее куда-то везем, упирается всем телом. То есть насильно это не сделаешь, и мы не можем поставить ее на учет.

Как же так, как быть? Помогите советом. Ведь мы с мамой гробим свою жизнь, а удовлетворить бабушку невозможно. И я боюсь, что ее проклятия подействуют, ведь сила слов и ненависти велика.

Семейный психолог. Дорогая моя! Боюсь быть непонятой, но могу сказать одно: надо выходить из этого треугольника. Вам двадцать восемь лет, нужно устраивать свою личную жизнь, а помогать родным можно, не находясь с ними на одной территории.

Ваш страх и переживания за маму, которую вам трудно оставить, не совсем правильная реакция на сложившуюся ситуацию. Вам нужно выходить замуж, а для своих любимых бабушки и мамы вы можете сделать только то, что в ваших силах, отдавая родителям от избытка, когда ваша личная жизнь уже устроится. Потому что совершеннолетний человек имеет право оторваться от родителей. Но это разделение должно происходить естественным путем, через осознание: «Я отдельно, они отдельно, я их люблю и помогаю, чем могу». Мы не можем прожить за других людей их судьбу.

Пока вы еще живете вместе, постарайтесь выстроить психологическую защиту против тех слов и эмоций, которые бабушка импульсивно выплескивает на вас. Вы сами говорите: «Она больна», и это понимание уже является хоть и небольшой, но защитой. Охраняйте свою душу молитвой, просите у Бога дать вам силы и бабушке – разум.

Вам жаль маму, и, возможно, вы осуждаете или не понимаете бабушку, раздражаетесь на нее. Но их отношения – в хорошем смысле не ваше дело. Важно понять и оправдать их по отдельности, не занимая чью-либо сторону. Самая мощная защита, охраняющая душу, – это любовь. Преподобный Серафим Саровский говорил, что, когда мы испытываем нападения, нужно сохранять равнодушие[175]. Звучит, на первый взгляд, парадоксально. Перед нами живой человек, наш родственник, а мы должны отнестись к нему безразлично? Нет. Быть равнодушным означает, что душа наша хранит равновесие, она бесстрастна, спокойна. Это своеобразная «анестезия» для сердца, помогающая пережить боль. Со временем человек, как правило, восстанавливается, появляются новые силы жить и любить.

Наши близкие ждут нашей любви. Они так беспомощны в старости! И, видимо, за вашу бабушку говорит ее болезнь – похоже на развивающееся старческое слабоумие, то есть деменцию. Надеюсь, вы справитесь с этой непростой для вас задачей. В том числе ради устройства своей личной судьбы. Если вам удастся отвоевать у своей злости милосердие к бабушке, вы внесете «поправку» в негативный родительский сценарий.