Книга Настоящая девчонка. Книга о тебе - Лена Климова

Иллюзии о совместной жизни. Ещё одна причина неудачи и в отношениях, и в браке, порождённая гендерными стереотипами. Иллюзии мужчины могут выглядеть так: «Я — добытчик, она — хозяйка. Я приношу мамонта, она жарит мамонта. Заодно стирает, варит, парит, жарит, сушит, гладит, чистит и моет. Для того и женюсь — чтоб женщина под рукой была, моя собственная». Даже если он не думает буквально так, слово в слово, — всё же он, скорее всего, ожидает стирки, готовки, глажки и уборки именно от тебя. Иллюзии женщины могут выглядеть так: «Он будет хорошо зарабатывать, нам обоим хватит, а там и деток заведём, будет дом — полная чаша…» Мечты, мечты. Теперь к действительности. Женщина — не вещь и не набор обязательных услуг. А большинство мужчин в современных российских реалиях не могут заработать столько, чтобы полностью содержать семью, которая ни в чём бы не нуждалась. Работать для нормальной жизни нужно обоим. Значит, обязанности по дому должны справедливо делиться между вами, а не оставаться на откуп только тебе.

Если люди вступают в отношения со взаимными ожиданиями, основанными на стереотипах, — ожидания обычно разбиваются о твёрдую землю реальности и порождают конфликты и непонимание. Не опирайся на иллюзии. Нужно обсуждать всё, что вызывает вопросы, и обо всём договариваться. Кроме того, повторю, лучшая проверка близких отношений — совместное проживание. Если ты думаешь о браке, обязательно поживите на одной территории как минимум год.

Секс. Хороший секс — хорошая штука. Но не как единственная основа для брака. Я бы сравнила секс и соль. Большинство людей предпочитают блюда с солью, но питаться только солью — довольно причудливая мысль.

Какие причины будут существенны?

Сейчас я напишу, возможно, парадоксальные слова. Брак нужен тогда, когда он не особенно и нужен. Когда он становится обычным, закономерным шагом в развитии отношений.

Обязательные условия для брака

Ты не чувствуешь давления и принуждения со стороны партнёра и родных.

Ты видишь рядом с собой человека, а не идеальное божество. Ты трезво оцениваешь его недостатки, а не закрываешь на них глаза.

Вы пожили на одной территории как минимум год, и это был хороший опыт.

Вам приятно прикасаться друг к другу.

Вы получаете удовольствие от близости и секса.

Вместе вам хорошо и интересно, безопасно и спокойно.

Вы можете открыто говорить на любые темы.

Вы поддерживаете и уважаете друг друга.

Вы доверяете друг другу.

Когда возникают конфликты, вы эффективно решаете их.

Что нужно обсудить до брака

Для начала ещё раз обговорите то же самое, что вы обсуждали перед совместным проживанием. Ты можешь услышать в свой адрес: «Да, раньше мы жили по таким правилам — но теперь ты моя жена, и поэтому обязана…» Нет, не обязана. Всё нужно обсуждать.

Домашние обязанности. Кто и как часто занимается каждой из домашних обязанностей? Как мы поступаем, если один из нас не выполняет свои обязанности?

Порядок/беспорядок. Что именно мы считаем порядком и беспорядком? Кто и как часто выполняет обязанности, связанные с чистотой и порядком? Как мы поступаем, если один из нас не выполняет свои обязанности?

Бюджет. Какой тип ведения бюджета мы выбираем для семьи: общий, раздельный или смешанный? Кто следит за домашней бухгалтерией и заносит в таблицу наши доходы и расходы? Как мы поступаем, если расходы превышают доходы, и наоборот? Приемлемо ли для нас брать кредиты? Давать в долг? Считаем ли мы нормальным материально помогать нашим родителям? Считаем ли мы нормальным принимать материальную помощь от наших родителей?

Личное пространство и время. Какие места в нашем жилище станут личным и общим пространством? Сколько времени мы будем проводить друг без друга? Должны ли мы завести общие хобби? Будем ли мы приглашать гостей? Как часто?

Наши отношения. Верность и измена. Для чего мы собираемся связать наши жизни? Какие ценности мы разделяем? Что в наших отношениях приемлемо, а что — нет? Ожидаю ли я верности от партнёра? Что именно я считаю верностью и изменой? Как я поступлю, если партнёр сделал то, что я считаю неприемлемым?

Отношения с родителями и родственниками. Насколько часто мы будем общаться и видеться с родителями и родственниками? Как мы поступаем, если у одного из нас не складываются отношения с родственниками с другой стороны? Как мы поступаем, если родственники вмешиваются в наши отношения? Как изменятся наши отношения с родителями, когда те станут больными/старыми/нетрудоспособными?

Здоровье. Есть ли у каждого из нас травмы, болезни, предрасположенности к болезням, о которых должен знать другой? Что это? Обязан ли один из нас следить за здоровьем другого? Как каждый из нас относится к врачам и лечению? Насколько приемлемы для меня вредные привычки партнёра?

Секс. Будет ли секс в наших отношениях? Если да — насколько часто каждый из нас хотел бы заниматься сексом? Какие средства контрацепции мы выберем? Есть ли у кого-то из нас необычные желания, которые касаются секса? Что это? Что мы будем делать, если наши потребности в сексе перестанут совпадать?

Дети. Собираемся ли мы когда-нибудь, сейчас или в отдалённом будущем, заводить детей? Если да — когда и сколько? Если нет — как мы оградим личную жизнь от чужих глаз, станем ли мы объяснять другим людям, почему не заводим детей? Как мы поступим в случае незапланированной беременности?

Дом. Приемлемо ли для нас снимать квартиру или делить жильё с другими родственниками? Приемлем ли для нас ипотечный кредит? Планируем ли мы когда-то переехать жить в другой город или другую страну?

Итоговый вопрос. При каких условиях и как часто мы пересматриваем свои договорённости?

Если партнёр отказывается обсуждать эти вопросы, говорит: «Да всё само сложится», «Решим пока так — но я надеюсь, ты потом передумаешь?», раздражается, злится, уходит от темы, упорно настаивает на своём и не слушает тебя — это очень плохой сигнал. Во-первых, умение договариваться важно в любых отношениях, а в семейных особенно. Во-вторых, рискованно жениться, не договорившись на берегу, будете ли вы заводить детей и хранить друг другу верность. Если уже после свадьбы выяснится, что ваши взгляды не совпадают, это способно разрушить брак.

Даже если парень ведёт себя как настоящий принц и кажется идеальным — это не гарантирует сказочного «и жили они долго и счастливо». Вполне вероятно, что добрый молодец ударится о землю и обратится серым волком, когда ты будешь от него более всего зависима. Если окажешься без работы, если забеременеешь и родишь. Поэтому не теряй независимости даже в браке. Тебе нужна работа, которая даёт тебе достаточный доход. Тебе нужно собственное жильё. Тебе нужны подруги.