Книга 90 шагов к счастливой семейной жизни. От Золушки до Принцессы - Александр Свияш

269

Читать книгу 90 шагов к счастливой семейной жизни. От Золушки до Принцессы - Александр Свияш полностью.

Шрифт:

Интервал:

Закладка:

Сделать

Перейти на страницу:

____________________________________________________

Сегодня я занимаюсь самопрограммированием с помощью позитивного утверждения, выбранного на Шаге 76:

____________________________________________________

Шаг 82
Учимся строить отношения

Сегодня давай поговорим вот о чем. Для всех людей очень важны хорошие отношения, мало кому хочется постоянно находиться в состоянии агрессии или обороны. Особенно важны хорошие отношения между близкими людьми, между любимыми, супругами. Но откуда должны браться эти самые хорошие отношения? Они должны возникать сами по себе, независимо от тебя? Их должен Бог давать? А ты их будешь только потреблять?

К сожалению, большинство людей думает именно так. И ищет того, с кем могут сложиться хорошие отношения или возникнуть любовь. Есть даже целая романтическая теория «двух половинок». Что в жизни есть какой-то человек, который является твоей «половинкой», и его нужно только найти, тогда все сложится замечательно.

К сожалению, в реальности дело обстоит немного не так. Ты встретила и полюбила юношу, вроде бы все хорошо. Тебе повезло – ты нашла свою «половинку». Но через некоторое время выясняется, что он недостаточно (по отношению к чему?) внимателен к тебе. Или у него есть еще какой-то дефект. Ты сначала пробуешь «исправить» его, обычно через конфликт. А когда это не получается, ты делаешь вывод: я ошиблась, это не моя «половинка», нужно искать другую. И так всю жизнь.

То есть ты не готова строить отношения, ты хочешь их только потреблять (в соответствии со своими ожиданиями) и ничего не отдавать взамен. Это ошибка. Люди имеют свойство меняться, и тот, кто полгода назад идеально подходил тебе, может стать немного другим. Но ты не готова строить отношения с «новым» любимым, ты будешь стараться вернуть его в прежний удобный тебе образ.

Точно так же будет вести себя он. Например, у тебя есть любимый, который встретил и полюбил тебя – вечно неуверенную, сомневающуюся, постоянно готовую услужить девушку.

Рядом с тобой он чувствовал себя большим и сильным, защитником. Теперь ты три месяца поработала с этой книгой и изменилась – у тебя повысилась самооценка, появились уверенность в себе, собственное мнение. Готов ли твой любимый по-прежнему относиться к тебе? Ведь рядом с тобой он уже выглядит не так героически, и тебе не нужна его защита, тебе теперь некого опасаться. Здесь, как говорится, возможны варианты.

Скорее всего, он постарается вернуть тебя в то прежнее состояние, которое его устраивало, когда он тебя полюбил. Понятно, что он не обучен строить отношения, поэтому будет делать это в виде претензий и насмешек над тобой. Какова будет твоя реакция? Скорее всего, ты с наработанной уверенностью дашь ему сдачи в ответ на его насмешки. Все, капут любви, осталась борьба, пока вы не разбежитесь. Оказывается, вы не были двумя «половинками». А на самом деле были, но до изменений одного из вас.

И такие процессы происходят постоянно, но люди не готовы принять близких им людей в новом качестве. Они затевают борьбу за прежние «хорошие» отношения, и результат тебе известен – полное отсутствие нормальных отношений, к которым стремятся оба. Только стремятся каждый к своим «хорошим» отношениям.

Мы все это проходили, когда рассматривали идеализации отношений (Шаг 26) и семейной жизни (Шаг 40). Здесь я лишь хочу подчеркнуть ту мысль, что отношения нужно не искать, их нужно строить. И желательно, чтобы их строили сразу две стороны. К сожалению, так получается редко, поэтому одной стороне приходится подстраиваться к другой, которая уперлась в своих идеалах.

Обычно более «упертыми» бывают мужчины, которые считают, что их физическая сила и большее количество денег дает им право диктовать, как должна вести себя любимая или жена. Бабуины, что с них взять (посмотри Шаг 43). Иногда в паре женщина оказывается более сильной и навязывает свою модель семьи. Мужчина, проигравший в семейной борьбе, получил название «подкаблучник».

Кто должен быть главным в семье? Оба! Если оба члена семьи (оба влюбленных) готовы пожертвовать частью своих идеалов (то есть «наступить на свои идеализации», Шаг 33) ради сохранения хороших отношений с близким и любимым человеком, это будет поведение человека разумного. А не обезьяны, готовой потерять любовь ради своих иллюзий. Надеюсь, ты это понимаешь и постепенно переходишь в разряд «homo sapiens», то есть «человека разумного».

А если оба не готовы строить отношения, то как человеку прожить с обезьяной? Не получится, мучиться будут оба. Подумай об этом.

Задания на этом шаге:

1. Припомни историю твоих отношений с любимыми юношами, если они были, конечно. Кто из вас превращал любовные отношения в поле битвы? Кто из вас был готов пожертвовать частью своих идеалов ради сохранения хороших отношений с любимым человеком? Как ты планируешь строить свои отношения с любимым в будущем? Запиши здесь свои намерения. Переведи их в позитивные утверждения для самопрограммирования.

2. Сделай записи в Дневник самонаблюдений и Дневник достижений.

3. Сделай записи в Дневник радости.

Тема дня – учимся строить отношения

Мой опыт разрушения отношений в прошлом

____________________________________________________

Как я буду строить отношения в будущем