Книга Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины - Лори Готтлиб

Так что мне захотелось узнать мнение ребе о таких вещах, как страсть, компромисс и выбор подходящего партнера. Я пришла к Давиду Уолпу, главному ребе Синайского храма в Лос-Анджелесе. Он – «продвинутый», приближающийся к 50 годам женатый мужчина, известный своей мудростью, совсем недавно названный «раввином-проповедником номер один в Америке» в рейтинге журнала «Ньюсуик». Когда я сказала ему, что хочу услышать его мысли о взаимоотношениях, он пригласил меня задержаться в его заставленном книгами кабинете и побеседовать. И вот что он говорил.

Чувство излишнего комфорта

Я: Как вы считаете, насколько важны «искры» в браке?

Ребе Уолп: Интересно, что многие говорят мне: «Мне просто нужен человек, с которым я смогу быть самой собой. Кто-то, с кем мне будет хорошо».

Но как раз того, чего женщина хочет в браке, ей не нужно, когда она встречается с мужчиной. Тот же самый комфорт и простота воспринимаются так: «Мне с тобой слишком комфортно и удобно. Ты не заставляешь меня волноваться!»

Так чего же вы хотите – волнений или комфорта? Что вам нужно в долгой перспективе?

Я: А что имеет значение в долгой перспективе?

Ребе: Из всех известных мне показателей того, насколько удачным получится брак, самый точный не имеет ничего общего с «искрами». Вопрос в том, насколько сходны ожидания двух людей. Если они ждут от брака очень разных вещей или у них было очень разное воспитание, которое они еще для себя не «проработали», то борьба неизбежна. И я думаю, что самым полезным – и самым недооцененным – качеством в долгой перспективе, которое следовало бы искать людям, является доброта.

Встречаться с Робертом Рейчем[36]

Я: Вы видели список того, что я искала в мужчине. Если бы женщина 41 года принесла бы вам этот список, сказали бы вы: «Ишь, размечталась»?

Ребе: Угу! Я бы и 30-летней это сказал.

Я: 30-летней?!

Ребе: Я бы даже сказал то же самое девушке в 21 год – и с тем бо́льшим основанием, что в 21 девушка бывает ослеплена чепухой, которая не имеет никакого значения. Можно выйти замуж за человека, у которого дурной вкус. Который не разбирается в оттенках цвета, который может выбрать не ту картину. Можно выйти за него – и быть абсолютно счастливой.

Я: А как насчет физических характеристик?

Ребе: Ну, на память мне приходит Роберт Рейч. Не хотите встречаться с ним? Его рост – 149 сантиметров.

Я: Я могу проявить гибкость насчет роста в разумных пределах – но полтора метра? Не думаю, что меня способен привлечь мужчина с таким ростом!

Ребе: Понимаю. Но не кажется ли вам, что кто-нибудь может изменить ваше мнение?

Я: А мужчине вы бы такое сказали? Сказали бы: «Вот эта женщина, она весит 120 килограммов, но она совершенно особенная – подойдет она тебе?»

Ребе: Думаю, здесь система такая: скажем, есть 50-процентный шанс, что вы будете вместе с мужчиной ростом 175 сантиметров. Это рост, который вам нравится, но его можно корректировать в любую сторону в зависимости от того, какими еще качествами мужчина может похвастаться. С другой стороны, есть всего 5-процентный шанс, что вы можете быть вместе с мужчиной ростом менее 163 сантиметров. Но такой шанс есть. Для примера: я имею в виду, что, если бы вы провели час, общаясь с Денни де Вито или Робертом Рейчем, вы бы неожиданно сами для себя сказали: знаете что, а ведь это человек, с которым я действительно могла бы провести всю жизнь, – даже если его рост никогда не будет для вас идеальным. С другой стороны, возьмите человека недоброго. Есть стопроцентная вероятность того, что вы с ним быть не захотите. Поэтому я спрашиваю: каковы ваши истинные «непреодолимости» в противоположность «маловероятностям»? И мне кажется, что истинные «непреодолимости» – это вопрос характера. Мне кажется, что жена Денни де Вито – счастливая женщина.

Замужем за браком

Я: Как вы полагаете, о чем думать девушкам, встречаясь с мужчинами?

Ребе: Ну, я считаю, что брак подобен цельной конструкции в том смысле, что в какой-то момент семейной жизни вы больше не просто замужем за человеком – вы замужем за самим браком и всем, что он означает. Дети, ваше общее прошлое, ваши общие друзья – вы замужем за всем этим в целом, так что речь больше не об индивидуальной личности в вакууме, как когда вы только встречались. Глядя на свою жену, например, я вижу не только ее. Я вижу мою дочь, ту жизнь, которую мы построили, друзей, которые у нас есть, и препятствия, которые мы преодолели, чтобы прийти к этому моменту.

Я: А женщины, которые ждут в точности такого мужчину, какой им нужен, этого не сознают?

Ребе: Когда люди только встречаются, они об этом не знают. Даже понимая это теоретически, они не могут знать это на практике. Точно так же как люди, которые строят планы в отношении своих детей, еще не знают, какими будут их дети. Тот факт, что у нас родилась девочка, а не мальчик, делает нашу семью совершенно отличной от той семьи, которая у нас была бы, родись в ней мальчик. А через полгода после рождения дочери у моей жены обнаружили рак. Так что мы больше не могли иметь детей. Все это – часть того, что сделало наш брак таким, каков он есть, и мы больше не задумываемся так часто о том, «достаточно ли он высок?» или «достаточно ли она красива?». Думаю, в некоторых отношениях те качества, которые кажутся такими важными, пока вы встречаетесь, совершенно теряются по сравнению с тем, что впоследствии происходит, когда вы вместе строите свою жизнь.

Я: А что вы думаете о концепции «родных душ»?

Ребе: В «родную душу» можно верить, если вы ее уже нашли. Но опасно верить в нее до того, как вы нашли человека, с которым решили провести свою жизнь. Есть много людей, с которыми вы могли бы быть счастливы, – просто дело в том, что ваша душа развивается по-разному с разными людьми.

Как он расставался со своей женой

Я: Что вы имеете в виду, когда говорите, что вы однажды расстались со своей женой?

Ребе: Мы однажды ненадолго разошлись, когда еще только встречались. Она не соответствовала моему представлению о том, какой должна быть жена раввина. До нашего знакомства она руководила фермой по разведению лошадей. У меня в уме существовала заранее установленная роль для моей жены, но эта женщина ее переписала. Мы снова сошлись, потому что она была именно тем человеком, с которым я хотел быть.

Я: А чего именно вы искали?

Ребе: Думаю, я бы сказал, что хотел быть с женщиной-интеллектуалкой. Но это не про нее. Я хотел бы быть с женщиной, которая любит английскую литературу. Это не то, что она любит, но это не имеет значения. А поскольку я раввин, я думал, что буду жить с женщиной, которая в официальной обстановке чувствует себя как рыба в воде. Первые годы всякий раз, как нам с женой нужно было пойти в такое место, где требовалась иная одежда, нежели джинсы, это был страх и ужас. Если честно, когда я познакомился с ее матерью, она сказала моей жене: «Это первый мужчина, с которым ты встречаешься, не обутый в кроссовки – он носит туфли!»