Книга Воспитание без манипулирования - Елена Николаева

4. Выполняйте домашние дела не потому, что вы обязаны ими заниматься, но потому, что вам нравится делать свой дом светлым и красивым и кормить любимых людей вкусной пищей.

5. Вглядитесь в своего ребенка, чтобы увидеть в нем не монстра, который планирует ваше уничтожение, а маленького человека, который всему учится от вас, но пока очень мало знает и умеет.

Глава 2. Правила манипуляции

Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от нее засоряется.

Козьма Прутков

Правила манипуляции берут начало в теории научения. Суть ее состоит в том, что те действия, которые так или иначе удовлетворяют родителя, нужно подкреплять, а те, которые не устраивают, – не подкреплять.

Многие родители интуитивно пользуются этим правилом, однако регулярно совершают ошибку, полагая, что наказывают ребенка, а на самом деле лишь негативно его подкрепляют.

Считается, что все так называемое плохое поведение ребенка – это следствие неверных воспитательных действий родителей.

Ребенок захотел, чтобы ему купили игрушку в магазине. Он впервые тихонько похныкивает. Мама на это не реагирует. В следующий раз ему игрушка понравилась настолько сильно, что он зарыдал отчаянно. Народ стал останавливаться и косо смотреть на мать. Чтобы прекратить назревающий скандал, она покупает игрушку. Мать научила ребенка тому, что нужно не тихо похныкать или шепотом попросить, а орать так, чтобы всем вокруг мало не показалось.

Подросток курит. Отец его выпорол. Ребенок стал курить так, чтобы отец этого не замечал. Результат: отец научил ребенка курить так, чтобы не попадаться.

Мальчик лет шести врывается в трамвай, расталкивая других пассажиров, садится на сиденье. Рядом становится его бабушка, стойко охраняющая внука от любых происков других пассажиров. Ребенок давно научился тому, что у него есть право сидеть в трамвае. Никто и никогда не сказал ему, что у бабушки тоже есть такое право и что он уже обязан уступать место маме и бабушке (и всем другим женщинам старшего возраста).

Ребенку уступают место в трамвае. Но он начинает хныкать и нудеть, что хочет сесть у окна. Сердобольные бабульки тут же освобождают место. Ребенок успокаивается и начинает глядеть в окно, грязными сапогами упираясь в одежду пассажиров. Взрослые не подумали о том, что научили малыша попирать права других, а точнее – вообще не интересоваться ими.

Но есть родители, воспитывающие детей иначе. Когда их ребенку уступают место, они отвечают, что их мальчик – будущий мужчина, а потому он постоит, чтобы сели другие люди, больше заслуживающие это место. Значит, можно обучить ребенка тому, чтобы он уважал других людей и тем самым научился уважать себя (стоит напомнить, что уважение к другим – необходимое условие самоуважения, личностного роста, а в дальнейшем – умения любить).

Все это – примеры манипуляций детей, которые позволяют или не позволяют делать взрослые. Позднее маленькие манипуляторы вырастают в больших монстров, управляющих своими близкими. Тогда последние начинают искать того врага, который во всем виноват и на которого стал похож их ребенок. Часто их обвинения обрушиваются на другого родителя или его родственников.

Как соблюсти ту замечательную середину, при которой у ребенка будет детство, но он вырастет ответственным и сочувствующим? Как не путать наказание и негативное подкрепление?

Если после некого действия родителя то или иное поведение ребенка прекратилось – родитель наказал ребенка. Наказание – то действие, после которого определенное поведение ребенка исчезает.

Если действие изменилось, но продолжилось (ребенок стал курить так, чтобы отец этого не замечал) – взрослый негативно подкрепил ребенка.

Проблема состоит в том, что подкрепление может быть позитивным и негативным. Девочка вымыла посуду, мама погладила ее по голове и сказала: «Надо же, у меня помощница растет». Это положительное подкрепление, а потому более чем вероятно, что девочка будет и дальше мыть посуду по собственной инициативе.

Но мама могла отреагировать иначе: «Надо же, впервые догадалась посуду помыть, да даже этого не смогла! Теперь все перемывать». Это негативное подкрепление, и, скорее всего, дочь не только больше не станет добровольно мыть посуду, но и вообще инициативу забудет проявлять. А родитель будет удивляться, откуда взялся такой ленивый ребенок, если сама мама всегда была активисткой.

При негативном подкреплении взрослый научает ребенка избегать неприятных событий. В данном случае – негативной оценки своих действий. Но большинство детей избегает крика родителей, поэтому перед их приходом быстро готовят кое-как домашнее задание или прибирают в комнате, рассовывая вещи по углам.

Итак, подкрепление – действие, усиливающее предыдущее действие. А действие, исключающее некое поведение, – наказание. Вспомним пример с курением. Мальчик курит. Отец берет его с собой на занятия в спортивный зал или на футбол (любое спортивное мероприятие). Он общается с ребенком, знакомит с друзьями и детьми друзей, которые не курят и заботятся о здоровье. Мальчик перестает курить. Отец не стал подкреплять курение, но показал другой образ жизни и подкрепил его.

Следовательно, ошибки связаны с тем, что взрослые совершают действия, которые впоследствии не соотносят с результатами. Они ведут себя так, как будто ребенок может чему-то научиться по волшебству. Сами родители забыли, как их учили разным навыкам, и им иногда кажется, что они многое освоили самостоятельно. Если вы делаете нечто, а поведение ребенка не меняется, значит, своими действиями вы лишь подкрепляете его поступки, а вовсе не наказываете его.

Ваши дети «стучат» друг на друга? Значит, кто-то в вашей семье поощряет ябедничество.

Ребенок не делает домашнее задание без вас? Значит, он знает, что с вами сделает быстрее и правильнее. И вы, понимая, что он не выспится перед школой, в 12 часов ночи сами решаете за него задачу, подкрепляя его несамостоятельность. Ему остается только переписать ее не задумываясь.

Ребенок настаивает на том, что сначала поиграет на компьютере, а потом займется делом? Значит, на кого-то в вашей семье это действует и после нудных приставаний «слабое звено» соглашается, лишь бы малыш от него отстал.

Ребенок не хочет заниматься спортом. Но занимаетесь ли спортом вы сами? Ходите ли вы с ребенком на спортивные занятия?

Я регулярно хожу в бассейн. Большинство мальчиков, даже подростков, ходит туда с мамами. Значит, папы демонстрируют им, что плавание в бассейне не значимо для мужчины. А что делают при этом сами папы? Даже в воскресенье? Возможно, ребенок именно это и будет делать с большим удовольствием.

Младшего ребенка перед сном не отогнать от компьютера? И он не идет спать? Но ведь это его родителям выгодно, чтобы он тихо играл на компьютере, пока они вечером заняты своими делами.