Книга Родитель, отстань от себя! - Карла Наумбург

ран.

Дурное обращение с самим собой редко приводит к желаемому результату. Кроме того, если каждый час каждого дня вы убеждены, что терпите неудачу в самом важном деле своей жизни, это неизбежно влияет на ваше психическое, эмоциональное и физическое здоровье, и влияет плохо.

Постоянные сомнения в себе — причина растерянности, неуверенности в своих решениях и в самой способности быть родителем. Стали бы вы сами доверять суждениям какого-то дурака, который постоянно косячит? Растерянность и ощущение, что вы зашли в тупик, провоцируют напряжение и чрезмерную строгость к детям. У нас нет ресурса сохранять спокой­ствие, мыслить ясно и творчески, мы начинаем устанавливать бессмысленные правила, теряем способность гибко реагировать на ситуации и пытаемся доказать нашим детям, кто здесь главный, — а в этом споре не может быть победителей. Презрение к себе вынуждает нас прибегать к самым безнадежным родительским методам.

Как итог — напряжение в семье. При сильном стрессе и эмоциональных перегрузках человек всегда реагирует импульсивно, с раздражением и в целом ведет себя так, что потом становится стыдно. Страдает качество сна, растет тревожность, проявляются симптомы депрессии. Если же проблемы с психическим здоровьем были и раньше, они усугубляются. Как бы то ни было, трудно не поддаться депрессии и тревожности, зная, что будешь критиковать, унижать и стыдить себя за каждое принятое решение и каждое неожиданное, неприятное или катастрофическое событие в жизни.

Самоуничижительные мысли и поведение чреваты самыми разными проблемами со здоровьем: бессонница, высокое давление, головная боль, мышечное напряжение, проблемы с желудочно-кишечным трактом, набор веса, ухудшение памяти и концентрации и прочие неприятности, атакующие наш организм, если мы испытываем стресс.

Короче, ничего хорошего.

 

Очень важно уметь напоминать себе, что вы не чудовище, не урод и не неудачник, что ваши проблемы — общечеловеческие. Это очень эффективное лекарство от стыда и метод самопомощи. Вы просто человек, который пытается растить другого человека в безумном, сложном и суматошном мире, где никто на самом деле не понимает, что делает. Просто у некоторых хорошо получается притворяться.

Природа, воспитание, реальность: откуда берутся мысли о собственной никчемности

Поскольку вторые и третьи стрелы лишь усугубляют ситуацию, возникает вопрос: как так получилось, что люди начали винить себя в окружающем их хаосе, хотя хаос (пусть это и неприятно) не что иное, как нормальное положение дел? И почему мы продолжаем так себя вести?

Короткий ответ: одному Богу известно.

Я не увиливаю от ответа, просто часто поведение людей не имеет четкого объяснения. Как, например, невозможно объяснить, почему мы так к себе жестоки. И это нормально; не всегда нужно понимать причины происходящего, чтобы его (происходящее) изменить.

И все же склонность человека к самокритике и самоуничижению чаще всего объясняется сочетанием трех факторов: природа, воспитание, реальность (то есть наша жизнь сейчас). Читая ниже перечень факторов, усугубляющих самокритичный настрой, обратите внимание, что там нигде не написано: «Вы ужасный человек, никчемнее всех других». Я не устану повторять это до скончания дней (или до конца этой книги): вообще не важно, плохой вы родитель или хороший; если вы уверены, что вы — плохой, это вредное убеждение и дурное обращение с самим собой. Поскольку книга про пользу и хорошее обращение с собой, на этом и сосредоточимся.

Природа: человеку свойственно искать контакт, сравнивать себя с другими и преувеличивать масштабы катастрофы

Как бы безумно это ни звучало, у вторых стрел есть эволюционное преимущество. Люди запрограммированы на сохранение связи с общиной, и кажущееся бессмысленным поведение (в том числе самоуничижение) проистекает из этой первичной потребности в контактах. В доисторические времена самодовольных выскочек и тех, кто был со странностями или слишком выделялся из толпы, ждала одна судьба: их изгоняли из племени, и они в одиночестве бродили по саванне до первой встречи с голодным саблезубым тигром.

Так и вышло, что пещерные родители, которые не высовывались и старались быть как все, имели больше шансов остаться в племени и прожить достаточно долго, чтобы их малыши выросли и тоже научились не высовываться. И теперь, когда мы предаемся самоуничижению, пусть даже бессознательно, мы сохраняем за собой место в племени.

Самоуничижение в присутствии других родителей — один из способов наладить контакт с окружением. Еще один способ — быть как все, а для этого нужно быть в курсе, как эти «все» себя ведут: как кормят детей, укладывают их спать, учат завязывать шнурки, проверяют уроки. Другие родители могут помочь советом и сообщить важную информацию, но мы неизбежно сравниваем себя с ними, а сравнения никому еще не помогали (уж точно не тому, кто сравнивает). Подходить к каждому взаимодействию с измерительной лентой не слишком приятно, но мы все равно продолжаем это делать, ведь так проще всего установить, поддержать и даже повысить свой социальный статус.

Самокритика и постоянные сравнения, несомненно, вредны. Даже если мы не верим всему, что говорит наш внутренний голос, даже если не считаем себя плохими родителями, чем чаще мы повторяем про себя какое-то утверждение, тем сильнее начинаем в него верить.

Сохранять связь с общиной жизненно важно, но лишь при условии, что эта община состоит из реальных людей, честно и искренне делящихся своим опытом, и что в рамках этой общины вы можете почувствовать себя частью племени. Это ощущение способно возникать и по пути на репетицию детского оркестра вместе с другими родителями, и в искреннем разговоре с друзьями. Но оно вряд ли появится, если ваша община — то есть люди, с которыми вы невольно себя сравниваете, — состоит только из экспертов по родительству и мамочек из соцсетей, живущих совершенно в другом мире и имеющих доступ к другим ресурсам; из тех, кто делится лишь тщательно отобранными и отфотошопленными кадрами из своей жизни, которая не имеет ничего общего с вашей.

Советы этих людей могут быть полезными и релевантными, а могут быть той самой картой, на которой написано, что вы ужасный родитель. Трудно считать себя хорошим, когда смотришь ролик счастливой мамы, которая с улыбкой кормит послушных детей брюссельской капустой и рассказывает, как за один день избавилась от хлама в квартире и пробежала свой первый марафон меньше чем за пять часов. Сравнивать себя с такими людьми — все равно что сравнивать себя с картошкой или пандой.

Презрение к себе и сравнение с окружающими не вредили бы нам так сильно, если бы мы умели замечать эти мысли, отпускать их, а не заглатывать наживку (этому вас и научит эта книга).

Но есть и еще один фактор — свойство людей преувеличивать масштабы катастрофы, предполагать самое худшее. Проблема не в том, что люди любят себя наказывать, просто наш мозг запрограммирован выискивать, замечать и запоминать угрозы и неудачи, как реальные, так и воображаемые. Это неприятно, но разумно: выжили те пещерные люди, кто, увидев извивающуюся штуку на земле, решил, что это змея, а не палка, и отпрыгнул в сторону, а не те, кто наклонился ее подобрать. Тревожные пещерные люди запомнили и многократно проиграли в уме ситуацию с палкой и змеей и, в следующий раз увидев на земле похожий предмет, реагировали быстро и решительно. Их дети имели больше шансов выжить, а с точки зрения эволюции это и есть смысл нашего сущест­вования.

Все мы — вы, я и прочие родители с нервными тиками, тревожными расстройствами и привычкой ожидать худшего — потомки этих гипербдительных, быстро реагирующих на опасность пещерных мам и пап, которые делали все возможное, чтобы их дети выжили. Именно их ДНК сохранилась, а их тревожная и обсессивная манера воспитания, призванная любой ценой сохранить ребенку жизнь, передалась их детям, детям их детей, всем последующим поколениям и дошла до наших дней.

 

Еще одним важным фактором является «ошибка подтверждения». Человеческое свойство считать себя ответственными за то, что находится вне нашего контроля, становится и причиной, и след­ствием уверенности в собственной никчемности. Один раз решив, что мы ужасные родители, мы будем