Книга Неизвестный - Корней Песчанный

раз пришлось вылезать обратно, чтобы выкидывать камни. И вот, я наконец добрался до выхода.

Осмотрелся и прислушался. Судя по всему, нахожусь я на довольно пологом склоне горы, примерно на середине этого самого склона, в основании которого начинается невысокая растительность, постепенно перерастающая в лес. Звуков особо не уловил, возможно, и к лучшему, кто знает, какая живность тут обитает, может тут медведи ходят. Когда-то давно один знакомый охотник рассказывал мне, что в тайге самое страшное увидеть даже не медведя, а след медведя, потому что медведь в этот момент может смотреть на тебя.

В этот момент стало нарастать очень неприятное ощущение опаски перерастающей в страх. А куда мне, собственно нужно? Похоже, неизвестность уже основная часть моей жизни. Уже забыл, когда последний раз находил ответы на свои вопросы.

Сейчас мне нужна вода, еда и что-нибудь прикрыться. Трусам моим уже давно пришел конец, а в камни одеться проблематично. Значит, будем решать проблемы по степени их важности. Значит вода, тепло, еда.

В теории, лес может предоставить мне все необходимое, а значит, мне туда. Главное, чтобы меня там не схарчили.

Невероятно непривычное ощущение. Вообще, кажется, что я заново осознаю мир. Память есть, понимаю, что знаю, и что такое лес и что такое земля с небом, но у меня, получается, было уже две абсолютно разных жизни. Даже затрудняюсь сказать, которая из них была длиннее. Первая, которая до серого «ничто», закончилась в двадцать семь лет, вторая длилась неизвестно сколько, но по моим субъективным ощущениям, точно не меньше трех-четырех столетий, хоть и понимаю, что это скорее бред, но мне действительно так кажется. И вот теперь начинается третья, надеюсь, она будет хотя бы не хуже первой, но привыкать и осознавать ее нужно заново. Привычки давно забылись, рефлекторное восприятие отсутствует, все нужно нарабатывать, будто с нуля. С другой стороны я могу перестроить своё сознание под любые условия, не раз уже пересобирал его, как пазл, но надо хотя бы знать, под какие условия его перестраивать. Значит, пора знакомиться с реальностью.

Идти по камням босиком, да еще и вниз, удовольствие гораздо ниже среднего, даже описывать не буду, как это приятно. Первым делом нужно защитить ноги, иначе ни идти спокойно, ни, тем более, бежать не смогу. Доковылял до начала растительности, обернулся посмотреть назад, откуда пришел и понял, что эта новая жизнь будет совсем не такой как первая. Абсолютно другой. Другой, чуть более, чем полностью. Или так получилось, что пока я был в том адском месте, у нас появилась вторая луна. А первая очень изменилась. Неизвестность для меня пошла на новый виток, хотя еще недавно, казалось, что дальше уже некуда.

Постепенно приближался к лесу и снова понял еще одну очевидную для всех, кроме меня, вещь. Я не умею делать даже намёк на обувь. Чем ее делать и из чего? Про свитер с джинсами молчу. Ну, нарву я листьев, а к ногам чем крепить? Верёвок нет, тонких, гибких лиан каких-нибудь, тоже. В общем, немного поразмышляв, нашел упавшее, не очень толстое, дерево, коих тут лежало достаточно много, разной степени старости, отодрал кусок довольно толстой коры чуть длиннее ступни, примерил ногу. Закруглённые края выступают немного выше ступни. А надо, чтобы выступали повыше. Пошел еще искать. В итоге обувка получилась отвратительная, но лучше чем босиком. Хотя ноги сотру точно. В выступающие выше ступни края вставил условно тонкие веточки, над пальцами, над серединой стопы и за пяткой, чтобы при поднятии ноги лубочек из коры не оставался на земле. Кажется, держится, наверное, точно.

Не могу сказать, что теперь я обут, даже скорость движения особо не увеличилась, но хоть не накалываю ступни на ветки под ногами. Немного подумал и усовершенствовал «обувь» выстилав ее листьями под стопой и с боков. Стало поприятнее хотя, листья быстро сомнутся, вытрутся, да и кора скоро развалиться, но есть и плюс, материалов для ремонта и замены у меня целый лес. Главное идти потихоньку и без резких движений, а то «обувь» закончится сразу.

Передвигался по лесу потихоньку, стараясь, и обувь поберечь, и себя не выдать условному «медведю», буде такой появится и прислушиваться ко всему вокруг. Пить хотелось уже достаточно сильно, чтобы ни на минуту об этом не забывать. Даже попробовал листья, оказались горькие. Перебранная сотни раз и упорядоченная память подсказала, что горечь это признак яда или плохой переносимости организмом.

Вообще я понял одну интересную вещь. За проведённое в серости время, я вынужденно дошел, чуть ли не до абсолютного контроля своего сознания. Научился включать и отключать эмоции или ощущения, конечно, за исключением таких моментов, как внезапный шквал, который получил, очнувшись здесь. Теперь понятно, почему новорожденные кричат. От своего же крика еще больше кричат, наверное. Управлять степенью восприятия тоже могу спокойно, если опять же не брать в расчет внезапную, мягко говоря, стрессовую ситуацию. Про объемное мышление вообще молчу. Я приличный город в своём сознании построил! Память если не идеальна, то не знаю что тогда вообще идеально. Да и курить бросил.

Дальше шёл стараясь быть как можно тише, но вывернув слух на максимум. Звуки улавливались разные, помимо шелеста листьев и моих же движений. Какая-то живность здесь водится точно, потому что шуршание со стороны земли иногда доносилось, а вот когда расслышал тихое журчание воды, осторожность все-таки потерял, «тапочек» придётся делать новый.

Уровень чувствительности слуха меня и порадовал и не очень. Здорово, конечно, когда можно издалека расслышать что угодно. Не здорово, когда «издалека» это минут десять неспешной ходьбы. Казалось, что ручей совсем рядом, может, метров десять и я никак не мог понять где же он, шел и шел, а его все нет.

Ручеек оказался тончайшим, в ширину сантиметров пять, наверное, и холодным, хотя мне и так особо жарко не было. Такими темпами скоро начнет потрясывать, но напиться холодной воды мне это не помешало. Хотя, ума хватило не вливать в себя все, что могу проглотить сразу. Пил понемногу, держа сначала в ладонях, потом во рту, потом глотал. Мне сейчас только схватить температуру с кашлем и соплями, без надежды на медицинскую помощь, не хватало.

Напился и сел думать. Есть я хочу. Одежда мне тоже по-прежнему нужна. Одежда явно не далеко по фасону уйдёт от моих «брендовых кроссовок», но хоть