Книга Брак по необходимости - Олег Ростов

иди умойся. Я завтрак приготовила.

- Слушай Ёлка, я не успел проснуться, как ты мне с утра мозг выносишь. Что за дела?

- А ты как хотел, милый? Это моя прямая обязанность, как жены. С утра нерадивому мужу мозг выносить. Привыкай дорогой, таковы реалии семейной жизни.

Вот на фига козе боян, спрашивается? Чёртовы немцы! Из-за них попал в такую засаду и блудняк. Ей одно слово, а она в ответ десять! И ладно бы если бы дала себя поиметь, так нет, видишь ли "брачная ночь договором не предусмотрена"! Зараза. Ругаться не хотелось, так как действительно чувствовал себя паршиво. Взял в руки джинсы. Кстати, а откуда они здесь?

- Лен, а джинсы мои как здесь появились? Мы их сюда вроде вчера не привозили?

- Твой папа утром приезжал. Одежду твою привёз и ещё по мелочи, твоё шмутьё разное, трусы, рубашки, майки, носки и прочее. Посмотрел на твою пьяную тушку и выматерился. Он и машину твою пригнал. Ключи и документы на столике, рядом с диваном. Сказал, что как только придёшь в себя, то чтобы мы приехали к твоему деду за город. Гости туда будут собираться. В том числе и твои дружки. Кстати, твои дружки тоже пьянь подзаборная или всё же нормальные?

Точно, папаня меня окончательно сюда сплавил! Ничего ей не ответил и прошёл в ванную. Там висели полотенца. Пара моих, это папаня привёз. Но были и новые, раньше у родителя таких не видел. Мыло, нескольких видов и расцветок. Тоже всё новенькое. Шампуни, бритвенные станки одноразовые в упаковке, пена для бритья и лосьон после бритья. Всё опять же новое. А где моё? Хотя все мужские принадлежности и были так сказать с нуля, но они были именно такие, какими я привык пользоваться. Ладно. Сделал контрастный душ. Мозги заработали лучше. Потом побрился. Надел джинсы и сунул ноги в тапки для дебилов. Может кому-то и нравятся такие, но мне нет. Прошёл на кухню, где меня ждала таблетка анальгина и стакан с питьевой водой. Закинул её в рот и запил, под насмешливым взглядом Елены. Потом она поставила передо мной тарелку с омлетом, чашку с кофе и ещё одну тарелку с тостами. Ел молча. Ёлка села напротив меня и подперев щёчку кулачком смотрела, как я завтракаю. В итоге не выдержал.

- Слушай , ты чего на меня так пялишься?

- Смотрю, как кушает мой муж.

- Перестань, муж. Я уже расплакался от счастья! Если бы был мужем, то ты вчера не кочевряжилась бы. А так мы с тобой только на бумаге муж и жена, а в реале нет. Или ты передумала? Отдаться мне хочешь? Так давай, почувствуй себя по настоящему замужней женщиной! - Ёлка продолжала непробиваемо на меня смотреть и улыбаться. - Ну вот видишь?! Так что слово муж ко мне не относится.

- Ванечка! Или ты на самом деле глупый или под кретина косишь.

- В смысле?

- В прямом. Женщина добровольно может отдаться мужчине только в трёх случаях!

- Это в каких?

- Первый, по любви!

- И что тебя смущает? Займёмся любовью!

- Разбежался. Как раз с любовью у нас с тобой, Ваня, явная напряжёнка, согласись?!

- Хорошо. Второй вариант?

- За деньги или иные материальные ценности.

- Ну вот, чем тебе не вариант, дорогая? Я тебе предлагал 20 штук, что мало? Или у тебя уже аппетит разыгрался?

- А я тебе в который раз говорю, что я не проститутка! Понятно? И за деньги или ещё за что с мужчиной спать не буду.

- Почему сразу проститутка? Выходят же замуж по расчёту.

- Не обольщайся! Это таже самая проституция, только узаконенная формой брака. Она продает себя мужчине. По сути ничем не отличается от тех, которые продают себя на трассе или в борделе. Только последние не скрывают, что они проститутки и их заработок зависит от количества клиентов, а эта продаёт себя богатенькому буратине, на законных основания, якобы жена. И её доход зависит от того, насколько хорошо она ублажит своего официального спонсора.

- Ладно. Третий вариант?

- Из жалости.

- То есть, пожалела и отдалась?

- Что-то типа того.

- И чем тебя этот вариант не устраивает? Пожалей меня бедного раз несколько. Я даже поплакаться могу на твоей груди в перерывах!

- Для настоящего мужчины женская жалость унизительно, Ванечка!

- Да наплевать, унизительна или нет, главное тебя трахнуть и все дела. Можешь считать меня не настоящим мужчиной! Так как, пошли жалеть будешь?!

Ёлка презрительно скривилась.

- Тогда тем более, Ваня, тебе со мной ничего не светит! Я не собираюсь ублажать всякое ничтожество. Понятно?

Да твою душу! И здесь облом. Как ловко выкрутилась. Хорошо зайдём с другой стороны.

- А как же те, которые отдаются не по любви, не из жалости и не за деньги. Например снялись в ночном клубе, кафе или кабаке, да даже просто на улице и прыг в постель. Иногда даже имени партнёра своего не знает.

- Это ты про тех, кто не разборчив в своих связях? Так это, дорогой, уже патология. Там мозги отключаются. Для таких есть одно ёмкое слово - бл...ь! Там думает не голова, а то, что ниже живота. Но такие есть и среди мужчин, когда интенсивное слюноотделение начинается при виде каждой голой женской коленке. Такие готовы засунуть свой агрегат куда только можно. Сунул-вынул и пошёл, а дальше трава не расти. Повторяю, это патология. Они действуют не как разумные люди, а как животные при виде самки или самца в брачный период. Только если у животных этот период имеет свои временные рамки, то у этих временных рамок нет. У них вся жизнь один сплошной брачный период. Пока, в итоге, не подцепят жуткую заразу и не сгниют в больнице или не нарвутся на извращенца маньяка или маньячку.

Я усмехнулся. Смотри какая умная до невозможности. Оглядел кухню, вспомнил о ванной. И напрягся. Улыбаться перестал.

- Скажи, Ёлочка, а откуда в ванной новые принадлежности для приведения себя в порядок? Откуда на кухне кастрюли, сковородки, стаканы, блюдца и прочее. И наконец, откуда продукты? Тут же ничего не было? Я вчера вискарь из горла пил. Даже стопарей не было!

- Как откуда? Ты меня удивляешь. Я с утра, пока ты валялся в пьяном угаре, по магазинам сбегала. Выполняла пожелания твоего родителя, устраивала уютное семейное гнёздышко. Кстати, вот чеки! -