Книга Разговоры, которые меняют жизнь. Техники экспоненциального коучинга - Михаил Саидов

«Сэнди, эти события случились. Ты сделала то, что сделала. На том жизненном этапе ты поступила исходя из того, кем тогда была. Ты действовала из лучших побуждений и на основании того опыта, который тогда имела. Этого не изменить. Но ты можешь изменить то, что будешь делать дальше. Скажи, что тебе хочет сказать твоя боль?»

Сэнди задумывается, потом чуть улыбается.

«Теперь я могу делать то, что другие боятся, потому что я знаю: эмоция лишь вибрация. Теперь я могу быть смелой. Ради себя, ради своих детей, ради людей вокруг».

Мэт одобрительно кивнул: это прогресс. Сэнди понимает, что эмоция, какая бы негативная она ни была, ничего с ней не сделает. Своими словами она демонстрирует, что активно интегрирует свою боль.

«Как еще ты можешь использовать эту боль?» – продолжает Мэт.

«Я могу помогать женщинам, застрявшим в аналогичной ситуации. Это делает меня лучшим коучем».

Один из пунктов, о котором я забыл упомянуть, – Сэнди, как и я, профессиональный коуч. Она – одна из лучших лайф-коучей, которых я знаю.

Только что она прошла через один из самых сложных и освобождающих разговоров в своей жизни.

Ты не можешь помогать другим, если сам находишься в разобранном состоянии, если тащишь на себе мешки с черным углем, добытым в результате своих травм, обид, неудач.

Один из моих любимых авторов, Байрон Кейти, пишет, что, «когда ты споришь с реальностью, ты проигрываешь всего лишь в 100 % случаев». Все истории, которые сегодня причиняют нам боль, – это наш спор с реальностью. Что случилось, то случилось. Это был факт. Истории не было. Ее можно наконец-то отпустить.

Глава 3

ОЗЭРО

«Вторую неделю я сижу на антидепрессантах. Миша, я больше не могу врать. Я больше не могу…» – без приветствия начинает нашу сессию Галина.

Галина – очень известный в России психолог. Мой коучинг помог ей достичь столь высокого уровня. В Instagram за ее жизнью и творчеством следят более 100 тысяч человек. Она – автор популярных книг по общей психологии.

Галина пришла на сессию в разгар своего онлайн-марафона, где она учит женщин быть счастливыми. Марафоном называется серия тренингов и упражнений, которые автор дает аудитории за заранее оговоренное количество дней. Стандартным обещанием организатора марафона может быть «Сбросить два килограмма за три дня» или «Восстановить отношения с мужем за неделю».

Галина проводит марафон о счастье и каждый день в Instagram преподает уроки позитивной психологии. Десятки тысяч человек слушают ее эфиры. Многие по нескольку раз. Волны благодарных комментариев захлестывают ее аккаунт.

Сейчас же она (пока по неизвестной мне причине) в глубокой депрессии (для которой не всегда находится причина), и ей тяжело притворяться. Она несчастна. Она перегорела. Она говорит, что врет аудитории, потому что ее реальная жизнь не соответствует тому, что она транслирует онлайн.

Когда я был ребенком, моя бабушка смотрела по телевизору сериал «Богатые тоже плачут». Я смог понять значение этой фразы только тогда, когда стал финансово обеспеченным человеком. Кажется, что черные дни состоятельных людей намного белее тех, кто живет бедно. Думаю, что во многом это правда. Если у тебя есть деньги, то медицина становится доступнее и стресс-факторов меньше. Хотя в целом твоя жизнь такая же несчастная и одновременно такая же счастливая, как у других. Я видел детей, с той же радостью пинающих пакет с мусором по пыльной улице в Индии, как и ребенка в полной хоккейной экипировке, бьющего клюшкой по шайбе в идеально чистом Торонто на крытом бесплатном катке. Счастье – не редкая валюта. Как и человеческое страдание. И то и другое доступно каждому. В месяц Галина зарабатывает от 50 тысяч долларов, но это не делает ее драму легче.

«Миша, я не хочу быть "продавцом лопат", о которых ты говорил».

Она вспомнила историю, которую я рассказывал группе клиентов: во время золотой лихорадки в Америке больше всего денег заработали не старатели, а те, кто продавал им лопаты. И порой продавцы в интернете или реальной жизни во многом напоминают тех, кто продает лопаты. Человек без денег учит других зарабатывать, психолог в разводе обещает сохранить брак, автор известной методики по воспитанию детей (например, Мария Монтессори) отдает своего единственного ребенка другим людям на воспитание. В реальности те, кто должен быть примером, сами сражаются со своими демонами, и последние иногда побеждают. Например, Ирвин Ялом, знаменитый психиатр и психотерапевт, в одной из своих книг описывает, как легендарные основатели психоанализа (Зигмунд Фрейд и его «внутренний круг», куда входили гиганты психологии Эрнест Джонс, Карл Густав Юнг, Шандор Ференци) сексуально эксплуатировали своих клиенток.

«Галина, – я решил перебить поток ее негативных мыслей (или своих?), – скажи, веришь ли ты, что человек должен 100 % времени быть счастливым?»

Одну из техник, которая позволяет коучам быть эффективными, я называю «фундаментальные истины». Как только я начал практиковать, то чуть ли не каждый день спрашивал себя: «Что является правдой независимо от ситуации, в которую попал клиент?» Например, законы физического мира истинны независимо от того, хотим мы в них верить или нет. Если человек прыгнет с небоскреба в уверенности, что он умеет летать, то у закона гравитации на этот счет другое мнение.

Со временем я обнаружил много истин, которые дают мне возможность указывать человеку направление без сомнения в правильности такого совета. Одна из причин, почему многие школы коучинга и психотерапии учат не давать советов, связана со сложностью отыскания фундаментальных истин, хотя они весьма очевидны. Когда я спрашиваю клиентку, считает ли она, что нужно 100 % времени быть счастливой, я знаю: согласно человеческой природе большую часть времени мы проводим в двух состояниях – нейтральном или драматическом.

«Конечно, я не думаю, что кто-то может быть в постоянном состоянии восторга без химического вмешательства, – отвечает Галина, – но проблема в том, что многие из них даже 50 % времени не проводят в радости. Негатив съедает все их время!»

Несмотря на то, что я согласен с ее утверждением, она неосознанно пытается перевести разговор на других людей, потому что так легче, так комфортнее. Вскрывать себя на сессиях – очень тяжело. Я мягко возвращаю ее к себе самой и хочу спровоцировать, чтобы она показала мне второе дно, если оно есть, поэтому двигаюсь директивно.

«Должна ли ты 100 % времени быть в радости?» – продолжаю я.

«Конечно, нет. Я такой же человек, как и все».

«То есть ты имеешь право прямо сейчас быть в расстроенном состоянии?»

«Конечно, имею. И прямо сейчас я именно в таком состоянии», – показывает мне таблетки.

Я мысленно отмечаю, что она дважды говорит «конечно», будто хочет меня убедить. Усиливая вербальную позицию, мы на самом деле или хотим убедить себя (то есть изначально мы не верим в то, что говорим), или привязываем свою личность к своим словам так сильно, что рискуем потерять себя, если наши слова опровергнут.