Книга Я беду от тебя отведу - Ульяна Динова

Выбор выпускника Велижской школы невелик. Предел мечтаний — мебельный завод, но, увы, девушки там не нужны. Из моего школьного выпуска половина ребят и девчонок давно уже покинули наш красивый, но такой бесперспективный город Велиж. Те, кто порешительнее, уехали в Смоленск, а самые отчаянные рванули в Москву — продолжать учёбу или просто на заработки. Рыба ищет, где глубже. Подобные мысли возникают порой и у меня, но… А как же бабушка и Джек? Я не могу их бросить. А ведь есть ещё мой лес и моя речка — я не перестала любить их. Я не мыслю жизни без них. Это всё мои неиссякаемые источники энергии и вдохновения. Как вот просто так — взять и отказаться от своего привычного маленького «рая»? Оборвать все ниточки… Нет. Это выше моих сил…

Вот уже полгода, как я работаю помощником ветврача в районной клинике для животных. Можно сказать, что в каком-то смысле мне даже повезло. Я устроилась на эту работу сразу после окончания школы, причём совершенно случайно. Зайдя в ветлечебницу, чтобы сделать Джеку прививку от бешенства, я увидела на двери объявление, в котором сообщалось, что клинике срочно требуется ассистент ветеринарного врача. К моей огромной радости, место ещё оказалосьнезанятым. Едва взглянув на меня, главный врач тут же велел мне идти в отдел кадров писать заявление, ана следующий день я уже приступила к работе. В мои обязанности входило поддержание операционной в стерильной чистоте, а также забота о том, чтобы в шкафчиках на полках всегда были необходимые лекарства и перевязочные средства. Спустя две недели испытательного срока мне было доверено помогать врачу на операциях и других манипуляциях различной сложности, что послужило очень хорошей практикой для меня. Михаил Петрович, ветврач, оказался замечательным специалистом, любящим животных, а главное, добрым и потрясающе спокойным человеком, с которым мы быстро сработались. Он обучил меня многому, что знал сам, а ещё отметил мои неординарные способности, посоветовав не терять понапрасну времени и обязательно поступать в Смоленский ветеринарный институт, что я и собиралась сделать нынешним летом. Ассистентской зарплаты моей, правда, хватает разве что на неделю жизни, близкой к полному аскетизму. Наверное, странный выбор для молодой девушки, не правда ли? Люди вообще говорят, что я странная. Но мне всё равно, я люблю животных. Кроме того, моя деятельность должна подразумевать некую помощь другим, чему данная профессия отчасти соответствует…

* * *

Прошло около четырёх месяцев с того отвратительного случая на дискотеке в ДК.

За это время моя жизнь претерпела кое-какие изменения, а точнее — она превратилась в настоящий ад. И если раньше люди считали меня просто девочкой со странностями, то теперь они вздумали обходить наш дом стороной или, что ещё обиднее, — переходить на противоположную сторону улицы, едва завидев меня.

А произошло это всё потому, что я опрометчиво позволила себе расслабиться и перестала делать вид, что я такая же, как они. Я всего лишь стала той, кем являюсь по своей сути, а именно — источником бед и неприятностей для людей. Но не всех, конечно, а только тех, кто каким-то образом имел несчастье разозлить меня. Это, естественно, не меняет плачевной ситуации, в которой я оказалась не по своей воле. Я не могу сказать о себе, что я какая-то патологически злая и мстительная особа. Только вот почему-то реагирую не в меру болезненно на всяческие несправедливости жизни. Откуда он вообще взялся во мне — этот внутренний кодекс справедливости, который не велит мне быть равнодушной в случаях, когда люди совершают нехорошие, злые поступки, попирают чужие права, обижают более слабых и незащищённых? Это качество заложено во мне на генном уровне, и изменить его я не в силах. Моя злость никогда не выплёскивается на окружающих в виде крика, плача или пускания в ход кулаков. Может, это от того, что она совершенно дурацким образом действует во мне иначе?

Возможно отчасти это есть моя фантазия, но в душе я чувствую, что по неосторожности выпустила на свободу каких-то чудовищно коварных и хитрых демонов, которых умудрялась удерживать взаперти на протяжении очень долгого времени. И теперь они, ничем не сдерживаемые и неуправляемые, носятся вокруг меня, смущая и заставляя думать как-то неправильно. До поры до времени я полагала, что все мои чувства и мысли под надёжным контролем. А сейчас выходит так, что я боюсь саму себя, не доверяю себе, потому что существует высокая вероятность того, что я могу совершить нечто страшное и непоправимое.

Я действительно не знаю, ЧТО же ТАКОЕ происходит со мной. Я не могу понять, откуда ОНО взялось и зачем проявилось в моей жизни, но всё это — ужасно и неприятно, поскольку даёт мне совершенно искажённое представление о нормальном, о нашей реальности. Да, это неправильно. Наверняка я сумасшедшая или близкая к этому, но я обязательно должна во всём разобраться, прежде чем случится что-то уж совсем трагическое…

Восемь лет ничего не происходило. Почти ничего.

Точкой отсчёта стал год, когда мне исполнилось девять лет. Это был очень странный и тревожный год, в который со мной творилосьмного разныхнепонятных вещей. Именно в одну из ночей этого года я испытала довольно необычные и даже пугающие ощущения. Я лежала в кровати и уже почти засыпала, как вдруг почувствовала, что меня начинает раскачивать — туда-сюда, туда-сюда…Кслову сказать, это не было похоже на сотрясание моей кровати, «качка» происходила где-то глубоко внутри меня — сначала внутри головы, а далее, словно нарастая, распространилась на всё тело, и продолжалось так до тех пор, пока я до конца не отдалась этому состоянию. Затем наступило полное оцепенение, когдая не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Некоторое время что-то сильно давило на меня сверху, а потом перед глазами всё завертелось, и я увидела длинный светящийся, будто охваченный огнём, тоннель, после чего последовал резкий провал в глубокий сон.

Эти ощущения посетили меня только раз в жизни и больше уже никогда не возвращались, но тогда я отчего-то решила, что стала плохой. Наутро весь мир окрасился для меня в чёрно-белые тона, и я почувствовала себя совсем не так, как раньше. Мне показалось, что я — это уже не я, а нечто иное, переродившееся непонятно во что. Я стала много злиться и раздражаться по любому поводу. Тревожным симптомом было то, что в результате моего сильного раздражения в присутствии других людей, обязательно случалось что-то нехорошее. Стоило мне появиться где-либо в дурном расположении духа, как в помещениях перегорали и взрывались лампочки, случались короткие замыкания, бывало даже загоралась электропроводка. Хоть я и была ребёнком, но всегда отличалась повышенной наблюдательностью и способностью анализировать факты, сопоставляя их между собой. Очень скоро я заметила, что с людьми в девяноста девяти процентах случаев происходит именно то, что я желаю им в душе. Однажды я встретилась с кабаном на лесной тропе…

Я плохо помню тот эпизод моей жизни. Скорее всего, почти не помню. Словно это и вовсе было не со мной. Можно даже сказать, что я знаю о нём по рассказам людей, поэтому не могу поверить до конца в то, что они наговорили тогда про меня. Но я чувствую: что-то не то произошло тогда в лесу. Неправильное. Противоречащее здравому смыслу. Если верить россказням некоторых, то я убила кабана, едва лишь взглянув на него. Но ведь это же полный абсурд — и такого быть не может!