Книга Прокачаться до сотки 4 - Вячеслав Иванович Соколов

к ванной и, потрогав пальчиком воду, резюмирует:

— М-м-м… Горяченькая, — и игнорируя моё присутствие, скидывает с себя своё платьице. Опустившись в воду, томно выдыхает: — Надо молочко смыть, — и собрав пены, принимается массировать себе буфера. — М-м-м… Будут чистенькие.

— Ты что издеваешься? — хлопаю глазами.

— Думаешь, я забыла, как ты мне оружием угрожал?

— Зашибись у тебя память, — хлопаю себя по лбу.

— Но это ерунда. Это я тебе прощаю. А вот все комплименты, что ты мне наговорил, за это надо отвечать.

— Эм? — сурово хмурю брови.

— Давай залазь ко мне, тут полно места, — слегка похлопывает по воде.

— А если не полезу? — пытаюсь сохранить остатки самообладания.

— Ах, перестань. У тебя же на лице всё написано. Ой. А это же не лицо. Хи-хи… — тычет пальцем в нижнюю часть организма. — Давай залазь, а я тебе расскажу о своё просьбе, товьярисч стьаршьий летьинант. Произносит на коверканном русском языке.

— Ты же сказала, что никаких условий, — возмущаюсь, в то же время скидывая тогу и переступая край ванны. — Стоп. Я не старший лейтенант, а просто лейтенант.

— Видимо, нет, — пожимает плечами. — Твой дедушка сказал, что за заслуги тебе прилетела звезда. Товьярисч стьаршьий летьинант. Хи-хи, — одобрительно кивает, рассматривая самую напрягшуюся часть моего организма. — У меня просьба, не условие. Ты упёртый. Так что давай я тебе расскажу, что от тебя хочу. И более того, у меня есть плата, которая тебя устроит.

— О, как? — вздрагиваю, так как заботливая Леофаста решила помыть изящной стопой, два шарика и палочку.

— Я слышала, о вашем споре с Эдемом, по поводу Мальвины и Молота. И сейчас, когда я перешла в противоположный стан. Сами создатели велят устроить ему гадость.

— Создатели плохого не посоветую, — массирую стопу, второй ноги, красавицы.

— А натолкнули меня на эту мысль твои неки. О-о-ох. Подожди, дай ножки поменяю. Ня. Помни эту.

— Так что там с кошками?

— А что ты о них знаешь? — старательно намывает свои доечки.

— Если коротко то нифига, кроме того, что у них есть хвост и уши. О! А ещё когти.

— Так чего ты девочек динамишь?

— Предубеждение. Кошки же. И главное ты откуда об этом знаешь?

— Хе-хе. Полулюди они. А знаю, потому что молятся, чтоб ты не ломался, — отобрав у меня свою ножку. Наплывает, на беззащитного меня, своими сферами.

— Капец. Да нафига им это? И самое главное? Мне зачем эти проблемы? Ладно. Не буду врать. Девчонки они симпатичные. Но посуди сама. Что я с ними делать буду? А если в порыве ревности глаза кому выцарапают? Чуть повыше. Ещё. Отлично.

— О-о-о-х-о-о-о. Уф… Подожди, дай обвыкнусь. Ага. Нормально. Как думаешь, травануть или кинжалом пырнуть, любая другая дура не сможет? Неки вообще не ревнивые. И замуж проситься не будут.

— Неужели? Бульк. Акха-кха. Утопишь же.

— Так, отнеси девушку в кровать.

Парни. Поверьте моему опыту. Если вы сидите в ванной с красивой женщиной, и вам внезапно захотелось чики-брики. Но выяснилось, что дама настолько темпераментна, что создаёт лютую амплитуду движения, ибо ей в кайф, чтоб бегунок носился от кончика до корешка. Так вот, вылезайте из той ёмкости водной, по очереди. Не надо держать рыбку на кукане. Скользко. А если вы ещё и джентльмен, то догадайтесь, кто разобьёт башку после падения? А регенерация она не у всех есть.

— Так что там по поводу нек?

— Ах да… На неках не женятся. Разве что простолюдин какой. Но им редко такие мужчины интересны.

— Не понял.

— Неки рожают только девочек.

— А вот теперь понял. Однако хвост…

— Тьфу на тебя, чтоб здоровенький был, как прадедушка. В общем, именно из-за твоей упёртости меня и озарило. Как пристрелить кучу зайцев с одного арбалета. Ай, зачем? Мне не нравится так стоять. А нет, погоди. Погоди. Нормально. Всё, оставь меня коленопреклонённой. Дожилась. Но нормально. Ага. Прямо хорошо-о-о…

— И как же ты собралась отстреливать зайцев?

— Ты знаешь, кто такие некоматы?

— Откуда? — удивляюсь.

— Это супер неки. Крутые маги. Очень сильные. Выглядят, как люди, и лишь в бою отращивают себе хвосты, уши и когти. Но их мало. И в основном они уже очень старенькие.

—Почему? Прогнись, чутка. Ага. Вот так.

— Это эволюция. Оо-у-ух. А на неё очень сложно накопить силы, — хватается руками за спинку кровати. — Ох, я такая плохая девочка. Отшлёпай меня.

— Я так понимаю, ты хочешь помочь с эволюцией?

— Ве-е-е-ерно. Причём всем пятеры-ы-м.

— А астрал ваш из берегов не выйдет? Всё-таки это усиление наших войск. Пф… Уф.

— Не должен, это плата за мою просьбу. Р-р-р… — зубами терзает подушку.

— Видать серьёзная у тебя просьба.

— Более чем. Но это лишь часть платы.

— О как. Интересно.

— Ещё у тебя есть локиссы. Аж три штуки. Я не просто так их сделала не такими, как все-е-е. А-а-а…

— Потише, а то подумают, что я тебя убиваю!

— Да они уже там все думают, что ты меня трахаешь.

— Что за выражения? Ты же богиня.

— Мне пофиг, пусть завидуют, — наплевав на логику, отвечает разгорячённая красотка.

— Подожди. Так что ты предлагаешь? Эволюцию?

— В точку. Новый вид, который сможет выносить дитя человека. У-о-у! Да-да-да… Ещё. Сильнее сожми.

— Синяки будут.

— Сжимай. О-о-о!

— И что ты хочешь взамен?

— Для начала отдышаться. Сил нет. О-у-у-у… Водички бы. Всё пересохло во рту.

Если девушка просит, то нечего строить из себя мучачо. А то некоторые мачо, думают, что если подруга ходит на раскорячку, то он крут. Зачпокал даму. Так вот. Не мачо он, а чудак на букву «м». Девушке больно. И не только после, но и в процессе. Так что берегите своих красавиц, парни.

Но маленькая месть за истерзанные гланды и покоцанную эмаль зубную, должна присутствовать. Так что сделал рывок, от нижней части организма блондиночки, к верхней, и пока красотка охала, дал ей влаги. Не очень живительной. Зато натур продукт. И главное много.

— Глыть. Ну ты и… Фр… Аж из носа пошло. Ты сколько копил-то? Хм… но вкусненько. Хи-хи. Что месть не удалась?

— Что сразу месть-то?

— Да у тебя