Книга Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

А вот так может выглядеть утро в семье с сыном-подростком, где у родителей те же представления о воспитании дисциплины: «Доброе утро! Ну, вставай же быстро, просыпайся, я уже третий раз тебя бужу! Устала бегать. Папа на работу ушел давно. Тебе трудно вставать, потому что ложишься поздно, все перед компьютером торчишь. Теперь буду сама выключать тебе свет в половине одиннадцатого. И чтобы не возражал! Проснулся? Быстро вставай, сейчас будем умываться и чистить зубы. Хорошо почистил? Коренные зубы тоже? Покажи. И не груби матери! Теперь делаем зарядку. Почему плохо приседаешь? Я тоже не хочу, а надо! Ну что ты такой вялый? Убери кровать, вымой руки и за стол. Чтобы всю овсянку съел! Ну и что, что не нравится, зато полезно! Беги-беги, я помою посуду, еще наработаешься. Все на мне, все на мне, никто не поможет! Все уроки сделал? А устные? Историю небось опять не выучил! Подожди, проверю, можешь ли ответить на контрольные вопросы. В каком году было восстание декабристов? А химию сделал? Назови формулу поваренной соли. Наверное, правильно, сама не помню. Все, некогда, собирайся быстро! Все положил в рюкзак? Дай посмотрю. Ну и бардак у тебя! Ничего невозможно найти. Где дневник? А это что такое? Что ты слушаешь? Какой Раммштайн? Какие диски? Об уроках надо думать больше. Как твоя сестра, к примеру. Дай на тебя посмотрю! Брюки мятые, не успела вчера отпарить. Почему эту рубашку надел? Надо бы розовую, она тебе идет. Все! Оденься теплее, на улице прохладно. Шарф не забудь. И валенки. Тьфу, я имела в виду варежки. Совсем закрутилась! Когда придешь? Помнишь, что у тебя сегодня плавание? Во сколько надо выйти из дома? Правильно. Молодец! Уф… Устала. А еще на работу идти!»

Скажите, пожалуйста, где тут вера в ребенка? Где передача ответственности? Где контакт с ребенком и принятие его чувств? Игра по хорошо отлаженному сценарию, где мама играет свою роль «хорошей матери, которая заботится о своем ребенке и знает о нем все», а сын ей подыгрывает. Манипуляции налицо!

Второй подход (наш) – это привитие детям жизненных ценностей, которые составляют основу для возникновения у ребенка саморегуляции и самодисциплины. В этом случае ребенок воспринимается родителем как уникальное, ценное, чувствующее, развивающееся создание, способное о себе позаботиться и знающее, что для него лучше. А если пока и не знает, то сможет научиться постепенно, приобретая собственный жизненный опыт. Естественно, коль скоро я в этой книге руководствуюсь зрелой родительской любовью, которая предполагает постепенную передачу ответственности в противовес подавляющему контролю, то мне безгранично симпатичен именно второй, не манипулятивный подход к воспитанию дисциплины. Воспитание самодисциплины в своей основе имеет процесс передачи ответственности, когда ребенок сам учится принимать решения, что и когда он делает. Это и есть самодисциплина.

При таком подходе дети могут прогнозировать последствия своих действий и отвечать за свои ошибки без ущемления чувства собственного достоинства. В этом случае подросток, заводя себе будильник, встает сам, поскольку это только его ответственность – не опоздать в школу. За свое здоровье тоже отвечает он – и тогда мамины реплики относительно зарядки и чистки зубов просто неуместны. Попытки контролировать выполнение домашнего задания носят в нашем примере чисто формальный характер и скорее нужны маме, чем сыну. «Я хорошая мама – контролирую учебу сына», – говорит ее внутренний голос. Вместо того чтобы просто верить в то, что со своей учебой сын в состоянии разобраться самостоятельно. А если будут трудности – попросит помочь.

Рюкзак – территория ребенка, и никто не вправе нарушать эту территорию. Даже мама. Так же, как и с одеждой. К подростковому возрасту содержать в порядке свою одежду ребенок вполне способен самостоятельно – это его ответственность. Представляете, сколько свободного времени осталось бы у этой мамы для того, чтобы утром позаботиться о себе и быть спокойной, расслабленной, с хорошим настроением пойти на работу, проводив сына со словами: «Я тебя люблю, и я в тебя верю. Хорошего тебе дня!»

Первый подход, назовем его контролирующим, всенепременно предполагает поощрения и наказания. Поступил так, как было сказано, – паинька, возьми с полки пирожок, хороший мальчик. Сделал что-то не так – быстро встань в угол! Но для того чтобы все время взвешивать правильность – неправильность поступков ребенка, нужно непременно осуществлять жесткий контроль, который выматывает и ребенка, и родителя, а также служит причиной частых конфликтов. Таким образом, второй подход, развитие самодисциплины, – это глубокий контакт, вера в ребенка, принятие его чувств и непременно передача ответственности. Потому как если родительский контроль постепенно убирать, то на его месте при благоприятных условиях непременно вырастет самоконтроль. Это и есть самодисциплина.

Когда родители перестают залезать ребенку в рот: «Покажи, как ты почистил зубы», ребенок узнаёт о том, что происходит, если зубы не чистить, и у него нет протестного поведения: «Назло сделаю наоборот». Так как он не находится с родителями в постоянном конфликте, то он будет это делать сам, дисциплинированно. Принимая самостоятельные решения в своей жизни и осознавая последствия. Может быть, и не сразу, не сразу…

Теперь о том, как связана самодисциплина с ценностями. Начнем с того, что формирование ценностей – это процесс. У маленького ребенка одни ценности, у школьника – другие, у молодого человека – третьи. Может происходить как изменение ценностей, так и их наращивание. Например, в детстве могут быть такие ценности: «любовь мамы и папы, игра». В подростковом возрасте – «дружба, успех, любовь, игра, семья», далее «музыка, любовь, учеба, развитие, творчество», затем – «деньги, семья, карьера, здоровье». У всех по-разному…

И если что-то для ребенка представляет ценность, то и делать он это будет сам, без внешнего принуждения. Например, играть. Или слушать музыку, или учиться музыке, или писать, или рисовать. Интерес появляется только в том случае, если это действительно является жизненной ценностью и отвечает потребностям человека. Вообще, по-моему, интерес – это мощная движущая сила. Как-то незаслуженно ему не уделяется должного внимания. По предметам, которые интересно преподавались и вызывали положительные эмоции, уроки хотелось делать в первую очередь. Самой! Не из-под палки. Поэтому снятие контроля, формирование ценностей и стимулирование интереса – вот шаги к самодисциплине. Как же формируются ценности ребенка? Это происходит:

– в игре;

– через передачу ответственности;

– через усвоение семейных ценностей;

– через личный пример;

– через то, что витает в социуме (детском саду, школе, классе, городе, стране, СМИ).

А поскольку родители прекрасно понимают, что начинать придется с себя, то подумайте, пожалуйста, дорогие мамы и папы, а какие жизненные цели и ценности есть у вас, в вашей семье? Кроме того, важен успех. Твой собственный. От успеха к успеху, так сказать. Ребенок должен жить с ощущением своей успешности. Поэтому так важно отмечать и праздновать каждый успех ребенка!

Однако воспитание самодисциплины – сложный путь, так как не предполагает суммы непреложных истин и правил, которым нужно следовать. Нет простого руководства к действию, потому что ребенок – не вещь, не автомат, к которому прилагается инструкция. Воспитание самодисциплины основывается на уважении к уникальности человеческой личности ребенка. Эверетт Шостром утверждает: «Если ребенок ощущает себя в кругу семьи защищенным, полноценным и значимым, у родителей вряд ли возникнут какие-то проблемы с его дисциплиной. Отмечая и принимая любые чувства ребенка, родители удовлетворяют его потребность в понимании. И здесь мы подходим к методам дисциплины, ориентированным на воспитание чувств и самоконтроль, а не на контроль действий ребенка и подавление его чувств» (Шостром, 2008. С. 39).