Книга Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Утешая несчастного ребенка, мы испытываем большое искушение предложить ему лакомство. Мы и сами любим «заедать» стресс: бежим к холодильнику, где нас ждут сладости и деликатесы, и, пока жуем, забываем, что нас опечалило. Настроение поднимается буквально через несколько минут. Впрочем, ненадолго.

Дети подражают нам и копируют наше поведение, поэтому со временем у них формируются те же ассоциации, что и у нас. Когда вы говорите своему расстроенному малышу или подростку «Не плачь, пойдем, я дам тебе что-нибудь вкусненькое», вы временно приглушаете их эмоции. И дети понимают, что нужно делать, когда расстраиваешься.

Не нужно сразу кидаться за спасением к холодильнику. Сядьте рядом с ребенком и сначала осушите его слезы. Потом, по прошествии некоторого времени, вы можете предложить ему что-нибудь съесть, но не сразу, чтобы у ребенка не сформировалась эмоциональная ассоциация.

• Придирки — как их избежать?

Покажите мне родителей, которые не устали постоянно придираться к детям. И детей, которых не утомили придирки родителей.

Совсем без придирок, пожалуй, не обойтись, но вы можете свести их к минимуму.

Рецепт очень прост — ясность и конкретность.

Как добиться ясности

• Встаньте перед ребенком. Не кричите на него с лестницы или из подвала, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Для полноценного общения вы должны находиться рядом.

• Посмотрите ребенку в глаза. Так вы привлечете его внимание к себе и своим словам.

• Скажите то, что собирались, коротко и ясно. Например: Я бы хотела, чтобы ты помог мне накрыть стол. Или: Мне нужна помощь, не почистишь картошку к обеду? Не нужно употреблять громоздкие словесные конструкции. Руководствуйтесь принципом: чем проще, тем лучше. Если вам нужна помощь СЕЙЧАС, так и скажите, иначе ребенок выведет вас из себя своей медлительностью.

• Попросите ребенка повторить то, о чем вы договорились, чтобы убедиться, что информация усвоена.

Если нужно повторить, повторите. Не кричите из кухни или кладовой, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Лучший способ убедиться, что ребенок вас услышал, — посмотреть ему в глаза.

Еще один совет: поговорите о придирках. Заварите чай и сядьте вместе с ребенком за кухонным столом. Скажите, что хотите поговорить о придирках. Спросите ребенка, что он будет делать, если вы попросите его о помощи или запретите что-то делать. Как, по мнению ребенка, вы должны говорить о своих желаниях и потребностях? Как избежать придирок? У детей обычно много идей, кроме того, они охотнее будут следовать правилам, если эти правила были разработаны с их участием. Впрочем, иногда причина придирок кроется в заботе.

Мариэлла. Когда я была маленькой, мои родители были заняты своей карьерой, у них не хватало времени для меня. Мне разрешено было покупать все, что я хочу, и поздно ложиться спать. Никто из них не проверял мои домашние задания, они даже не знали, как зовут моих друзей. Помню, однажды я была у подруги, вошла ее мама и принялась упрекать дочь в том, что та не прибралась в комнате. Подруга призналась мне потом, что ужасно устала от маминых придирок. А мне в тот момент больше всего хотелось, чтобы родители придирались ко мне.

• Говорите спокойно.

Бьянка (7 лет). Как ты можешь кричать на меня, если я не могу накричать на тебя?

Этот вопрос мне задала младшая дочь, когда я однажды, не сдержавшись, повысила на нее голос.

Мы стараемся сохранять спокойный тон и не повышать друг на друга голос, потому что в запале мы можем наговорить друг другу такого, о чем впоследствии пожалеем, кроме того, от крика может разболеться горло.

Но шутки в сторону. Все мы хотим общаться друг с другом в спокойной и уважительной манере, но иногда выходим из себя — и взрослые, и дети, — и этот факт надо принять как данность.

Впрочем, мы можем попытаться сохранить хотя бы видимость контроля. Не для того, чтобы подавить свои эмоции, а потому, что, когда мы спокойны, мы более тщательно выбираем слова и выражаемся яснее.

Сделайте глубокий вдох и начните все сначала. У вас будет время, чтобы успокоиться, и вам проще будет выразить свои мысли.

• Устанавливайте справедливые правила.

Есть родители, которые очень любят устанавливать правила. В некоторых домах столько правил, что я боюсь даже переступать их порог. Я очень хорошо помню, как мы в выходные навестили наших друзей в их летнем коттедже. Как только мы переступили порог дома, жена зачитала нам свод правил, распространявшихся буквально на все: от стаканов, из которых мы пили, до подушек, на которых нельзя было сидеть с упомянутыми стаканами (иначе их пришлось бы стирать). Через десять минут пребывания в этом доме у меня адски разболелась голова, до такой степени я была озабочена тем, чтобы мои дети или я сама не дай бог не нарушили какое-либо из правил. К концу дня я была совершенно измучена. Это были самые утомительные выходные в моей жизни.

Если вы хотите, чтобы в вашем доме царил порядок, некоторые правила необходимы, но эти правила должны быть понятны всем. Хорошо, когда вся семья собирается вместе и формулирует правила, которые помогут сделать дом таким, каким каждый из них хочет его видеть.

Такие «совещания» можно проводить раз в месяц, раз в неделю или всякий раз, когда в этом возникнет необходимость. Обязательно дайте возможность каждому высказаться и внимательно выслушивайте все предложения. Мнения всех членов семьи должны иметь равный вес, но ответственность за домашнее хозяйство несут взрослые.

Договоритесь о том, что приемлемо в вашем доме, а от чего следует воздержаться.

• Выберите форму разговора.

Двух одинаковых разговоров не бывает, потому что цель у каждого разговора — своя, она зависит от наших потребностей. Иногда нам нужен собеседник, который выслушает нас, иногда нам нужен совет, иногда просто хотим поболтать.

Поэтому если вам важно выговориться и поплакать кому-то в жилетку, попросите об этом.

Я хочу тебе кое-что рассказать и прошу просто выслушать меня. Если захочешь дать совет, мы можем обсудить его позже, я дам тебе знать. Прямо сейчас мне очень нужен кто-то, кто выслушает меня. Ты можешь сделать это?

Это ясно выраженная просьба, и, если слушатель забывает о ваших словах и порывается дать совет, вы можете напомнить ему, сказав:

Я понимаю, что ты хочешь помочь мне, но сейчас мне хотелось бы, чтобы ты просто выслушал меня.

Рассказывая детям о разных формах общения и о том, что это общение может выйти на качественно новый уровень, если мы ясно обрисуем свои потребности, мы даем им ценный урок. Вы, наверное, слышали старый анекдот про то, что «Дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим делать», правда? Мы можем помочь им в этом, задав вопрос:

Ты хочешь, чтобы я просто выслушала тебя или сказала, что я думаю по этому поводу?