Книга Большая книга перемен к лучшему - Луиза Л. Хей

Дорогая Луиза!

Я живу в одной квартире со своей лучшей подругой десять с половиной лет. По мере того как я росла, начинала любить себя все больше и поднимала свою самооценку (после преодоления трудностей детства), моя лучшая подруга (соседка по комнате) становилась все более зависимой. Она чрезвычайно ревнива, и ее задевают любые отношения, которые я завязываю с людьми, особенно отношения с мужчинами.

Каждый раз, когда я назначаю свидание или нахожусь рядом с мужчинами, с ней внезапно случаются приступы стресса или она создает всякого рода «чрезвычайные ситуации». В прошлом году внезапно она объявила, что она бисексуалка и я являюсь объектом ее страсти. Она начала вести себя странно – есть мою еду, позволять себе такое, чего она раньше себе не позволяла.

Я решила переехать, но переезд откладывается по финансовым причинам. Я ценю эту дружбу, но все это меня смущает. Как мне разрешить ситуацию миром? Пожалуйста, помогите.

Дорогая моя!

Ваша подруга боится потерять вас. Сейчас она не готова работать над собой, поэтому пропасть между вами ширится. Вам, возможно, придется выбирать между Вашим личным ростом, благополучием и тем, что осталось от дружбы, которую Вы, кажется, переросли.

НИКОГДА, НИКОГДА не цепляйтесь за безнадежную ситуацию по причине, что Вы что-то «хотите» от кого-либо, особенно по финансовым причинам. Это является сильным знаком для Вселенной, что Вы не уверены в том, что жизнь позаботится о Вас. И Вы всегда будете жалеть об этом.

Продолжайте работать над Вашим собственным достоинством и самооценкой. Исходите из того, что является лучшим для Вас. Вы проделали слишком большую работу, чтобы позволить кому-то поставить на этом крест. Повторяйте: «Из данной ситуации получится только хорошее, и мы находимся в безопасности».

Дорогая Луиза!

Я в растерянности относительно того, что мне делать с моей старой подругой. Она, кажется, старается отдалиться каждый раз, когда мы сближаемся. Мы дружим девятнадцать лет, и я до сих пор чувствую, что именно я должна поддерживать дружбу. Некоторое время она была открытой и преданной, а затем она замкнулась, отдалилась, вела себя так, словно ее что-то смущает. Мы обсуждали это на протяжении нескольких лет, и она говорит, что если она и ведет себя таким образом, то это непреднамеренно. Она говорит, что считает меня своей лучшей подругой, но после этого бывали случаи, когда я посылала ей на работу шутливый факс, а она не отвечала по нескольку недель.

Трудно объяснить, Луиза, но я всегда оказывалась способной понять ее, когда у нее возникали проблемы, и я чувствовала сильную привязанность к ней. Что мне делать с человеком, который очень боится, что будет нуждаться в ком-то?

Дорогая моя!

Я чувствую Ваше беспокойство о подруге, и я рада узнать, что у Вас установилась психологическая взаимосвязь и Вы можете откликнуться, когда чувствуете, что у нее «проблемы», как Вы говорите. Это чудесно, однако в целом мы должны принимать друзей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Помните, она воспринимает Вас такой, какая Вы есть, несмотря на то что Вы пытались изменить ее в течение девятнадцати лет.

Радуйтесь той дружбе, которая у Вас с ней установилась. У меня разные отношения с каждым из моих друзей, и я предоставляю им право быть самими собой. У меня много друзей, которых я очень люблю, тем не менее у нас есть возможность видеться раз или два в год, а может быть, раз в два года. Я наслаждаюсь временем, которое провожу с ними, и думаю о них с любовью, когда их не вижу.

Так что любите и принимайте подругу такой, какая она есть. Встречайтесь с ней чаще по мере возможности. Будьте спокойны в отношении этой дружбы. Повторяйте: «Я принимаю моих друзей такими, какие они есть, и они любят и принимают меня как могут. В моем мире все хорошо».

Дорогая Луиза!

Я стою перед нравственным выбором. У меня двое друзей (друг и подруга), которые претендуют на одну и ту же вакансию на работе. Кандидат на это место должен иметь четырехлетнее образование в колледже. Оба они указали в резюме, что имеют таковое, но я случайно узнала, что это не совсем так: мой друг проучился всего год в колледже с двухгодичным курсом. Я боюсь, что именно он получит работу, а подруга – нет.

Я не знаю, что делать. Следует ли мне молчать и предоставить решение вопроса воле Вселенной? Сказать ли мне другу, что он не имеет права претендовать на это место? Мое ли это дело? Я не знаю.

Дорогая моя!

Мы все тратим много времени, наблюдая, что делают остальные, и стремимся делать то же самое. Однако каждый из нас действует так, как подсказывает ему совесть, и поступает соответственно. Поэтому нет необходимости вмешиваться в дела, которые нас не касаются. Если опасности для людей нет, то я не считаю вмешательство уместным. Каждый раз, когда я это делала, я получала прямо противоположный результат.

Если это назначение не помешает Вашему собственному положению, то я бы не вмешивалась.

Не берите решение этого вопроса на себя. Используйте аффирмацию: «Назначение получит достойный». И наблюдайте, как Вселенная рассудит в данной ситуации. Представьте себе, что в офисе царит атмосфера гармонии и профессионализма и что каждый сотрудник выполняет свою работу в атмосфере уважения и радости. Помните, что вы все в безопасности и защищены.

Дорогая Луиза!

Я сорокалетний мужчина, и мы с другом являемся партнерами по бизнесу. Около трех месяцев назад мой партнер нанял свою сестру, очень некрасивую полную женщину с усиками, для работы по приему посетителей нашей фирмы. Ее только что уволили с другого места, и она содержит мужа и ребенка, поэтому мой друг пожалел ее, и я тоже. К сожалению, ситуация сложилась неудачная. Эта женщина груба с клиентами, посетителями и другими сотрудниками. Она работает плохо, и, честно говоря, ее внешний вид отталкивает людей.

Мне кажется, отрицательная энергия этой женщины действует угнетающе, мешает нашему делу и портит всем настроение, но я не хочу ставить своего партнера в неловкое положение, настаивая на том, чтобы он уволил свою собственную сестру. Я чувствую себя виноватым, представляя, что эта женщина снова потеряет работу. Я в растерянности. Посоветуйте что-нибудь.

Дорогой друг!

Вы позволяете этой женщине оскорблять клиентов и сотрудников и, тем не менее, боитесь ранить ЕЕ чувства! Почему у Вас возникает желание так поступить? Вы на самом деле хотите расстроить Ваше дело и деморализовать коллектив? Почему Вы тем самым наказываете Ваших хороших сотрудников? Вы должны немедленно положить этому конец, иначе Ваше дело пропадет. Интересы целой группы людей всегда важнее, чем благополучие одного человека, особенно если такой человек приносит одни проблемы.

Сказав все это, давайте осознаем, что пришло время проявить Вам свои дипломатические способности и настойчивость. Вы можете попрактиковаться, заранее написав то, что нужно сказать, и даже испытав себя перед зеркалом. Вы должны провести честный профессиональный разговор с Вашим партнером. Вы должны убедить его, что в конечном итоге он не помогает своей сестре, позволяя ей вести себя неподобающим образом. Возможно, Вы можете показать партнеру, что он лучше поможет своей сестре, если мягко, но убедительно укажет ей, что следует изменить свое поведение. Его сестра может пройти определенный курс у профессионального консультанта, чтобы определить причины ее избыточного веса и грубости. Возможно, она скрывает свою боль. Ей действительно необходимо измениться внутри. Пожалуйста, остановите ее на этом разрушительном пути. Повторяйте: «У меня гармонично развивающееся, процветающее дело. Все благополучны».