Книга 15 мифов о любовных и семейных ссорах - Андрей Зберовский

Признак №5. Обладая развитым интеллектом, они почти всегда додумывают за своего партнера про себя что-то очень плохое, но при этом не говорят об этом в ходе самой ссоры. То, о чем за него(нее) надумал «молчун», партнер узнает только спустя какое-то время…

Признак №6. Во время ссоры в их глазах и поведении начинает проявляться какая-то странная «обреченность», совершенно не проявляющаяся до этого. Из человека словно выпускают воздух. Придя к собственному решению «Как жаль, что я опять ошибся(лась)», эти люди все решают принципиально. Не дрогнув ни мускулом, они тихо и мирно предлагают партнеру: «Давай не будем сегодня больше ссориться. Я не ожидал(а) от тебя такого варианта ответа (мнения) и потому не готов к продолжению разговора. Мне требуется осмыслить, как же ты мог(ла) такое сказать (или сделать). В общем, вечер на сегодня закончен, давай по домам…». После этой фразы, а иногда и молча, они интеллигентно провожают своего партнера до дома и прощаются с ним даже в том случае, если он(а) очень просит еще какое-то время побыть вместе и все-таки закончить разговор.

Признак №6. Во время ссор такие люди практически никогда не ругаются, не матерятся, не повышают голос и, разумеется, не дерутся.

При этом, какого-то универсального типа «молчуна» нет. Молчуны бывают милые и суровые, веселые оптимисты и угрюмые пессимисты, болтливые и молчаливые, симпатичные и не очень. Подчас, проходит несколько месяцев или целый год, пока вы вдруг с удивлением, узнаете в своем друге или подруге «классического молчуна». Это грустно и сложно (у вас уже был общения с таким человеком и вы очень не хотели повторения!), но ведь вы-то его(ее) уже успели полюбить…

Оттенки молчания у «молчунов» также исключительно разнообразны. Мужчины говорят своим подругам или женам «Поехали», покидают то место, где они были, садятся в машину и молча везут их домой. При этом, ни одного слова не сорвется с сурово сжатых губ. Смотрят они все время на дорогу и все попытки женщины заговорить или просто обнять игнорируются. У подъезда люди сухо целуются и расходятся в разные стороны, внутренне содрогаясь от ярости. Женщины, затем, плачут в подушку, мужчины озлобленно пьют пиво, смотрят куда-то мимо телевизора или долго гуляют вокруг собственного дома.

Есть те, кто «молчит улыбаясь». Эти люди (обычно с более сложной психикой и более образованные), довольно долгое время могут делать вид, будто ничего не случилось. Они общаются по инерции, смеются и улыбаются, внешне ничего не меняется, но внутри их проводится огромная аналитическая работа, которая, в любую минуту, может закончиться выдачей «наверх» результата-рекомендации: «Здесь нас обижают и не ценят. Эти отношения нужно прекратить!». Это самый опасный вариант молчания. Когда люди могут разойтись даже не пояснив причины самого это расставания для того(той), от кого они уходят…

Те, кто женаты или замужем, живут в гражданском браке, исполняют еще более сложный ритуальный танец оскорбленного самолюбия. Как в той старой сказке «Старуха дверь закрой!», люди могут молчать буквально неделями и даже месяцами. (Известный мне личный рекорд молчание продлилось три месяца!). Все делается молча, люди сосредоточенно смотрят куда-то в сторону, ответы друг другу (если случаются) всегда односложны, сдавленное растревоженной гордостью «бурканье себе под нос» очень сложно разобрать. Психологическое напряжение в таких случаях накапливается уже за день, максимум – три дня. После чего стороны начинают ждать развязки.

Иногда все это заканчивается обоюдным хохотом и примирением. Иногда бурным молчаливым сексом, после которого кто-то все-таки говорит: «Как было здорово, милый(ая)! Какие же мы с тобой все-таки дураки!» (И это отличный вариант!). Но, чаще всего, у кого-то просто не выдерживают нервы, тарелка бьется об пол, кто-то с плачем (или устало-обречено) говорит: «Ну, сколько ты еще будешь меня мучить? Чего ты добиваешься? Чтобы я ушла(ушел)? Тогда так и скажи!!!». Если «молчун» по-прежнему молчит, второй партнер, действительно, может и уйти. Но, чаще всего, «молчуны» все-таки начинают говорить. И чаще всего они говорят, что очень сильно любят и ни в коем случае не хотели бы потерять ту(того), с кем сами же и не разговаривали…

Все то, о чем я сейчас говорил, было необходимо для того, чтобы подготовить некую основу для следующего вывода:

Сколько бы не длилось оскорбленное молчание – рано или поздно, оно все равно заканчивается разговором!

Между прочим, тем самым разговором, которого, казалось бы, и хотел избежать тот самый «молчун», который словно улитка залез в свою раковинку растревоженного самолюбия и начал отмалчиваться. И если в роли молчащего, обычно вступаете вы, уважаемый читатель – предлагаю вам сейчас подумать: «А стоит ли оттягивать неизбежное? Может быть, поговорить все-таки лучше сразу?».

Теперь с вашего позволения небольшое авторское обращение к «молчунам». А если читатель к таковым не относится, он(а) вполне может использовать приведенную информацию для собственной «обработки» того «молчуна», с которым(ой) ее(его) свели Судьба и Амур.

Итак, приступаем… Уважаемые «молчуны»! Отказываясь от завершения проблемного разговора, «замораживая» ссору и провожая своего партнера домой в атмосфере ледяного молчания, на самом деле вы совершаете сразу пять глобальных ошибок. Вот они.

Пять глобальных ошибок «молчунов»

Ошибка №1.

Замкнувшись и начав молчать, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того, чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.

По логике другого человека: «Сам(а) начал(а), значит – сам(а) должен(на) и заканчивать!». В итоге, если «молчун» или «молчунья», сдадутся сами, и молчащий человек сам начнет разговор, выход – он упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера, у которого тут же сформируется такое мнение: «Молчит, ну и Бог с ним! Нечего к нему(ней) лезть. Надоест молчать, заговорит сам(а)…».

Решив поступать таким образом, партнер также может начать играть в «молчанку» и тогда молчащий становится заложником собственного самолюбия и гордости. Он(а) вынужден(а) молчать буквально до последнего, моля в душе, чтобы другой человек заговорил с ним как можно быстрее, сняв, таким образом, проблему и обеспечив «молчуну» сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер «молчуна» все понимает правильно, имеет самолюбие меньших размеров и способен сдаться первым. А вот если встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру «молчуна» уже так все надоело, что однажды он(а) захочет проучить его(ее), тогда это – трагедия…

Ошибка №2.

Начав молчать, человек лишается возможности выяснить причины возникновения исходной неприятной ситуации и позицию своего партнера. Кроме того, он держит своего партнера в неведении относительно собственный взглядов на проблему. Так возникает «тупик молчания».