Книга Самопознание и самовоспитание характера - Юрий Михайлович Орлов

он меня разлюбил. Что вы на это скажете?

Ответ. Радость сама по себе, которую мы приносим другому, может иметь различный смысл. С помощью радости я могу выращивать в другом как достоинства, так и пороки. Если, например, удовлетворение и радость будет получать ваш муж после того, как он вам устроил сцену ревности, и если так будет повторяться часто, то ваш муж станет ревнивцем. Это нетрудно понять, так как ревнивое поведение его систематически будет подкрепляться приятными переживаниями и вы будете выращивать ревность. Точно так же другие черты человека. Если я получу удовольствие от того, что уйду с лекции один или два раза, то мое желание не ходить на лекции будет усиливаться. В этом нет никакого сомнения. Если ваша радость, которую приносили вы вашему мужу, не зависела от того, проявлял ли он к вам любовь или нет, совершал любовные действия или нет, то эта радость оказалась нейтральной, не способствовала «выращиванию» любви. Поэтому искусство радости должно быть разумным, а не бездумным искусством. Если я тебя люблю за то, что ты совершаешь плохие действия или проявляешь плохие наклонности, то моя любовь будет выращивать в тебе эти плохие наклонности. Об этом следует помнить мужьям и женам как в отношении супругов, так и в отношении детей. Психологические законы существуют объективно и действуют не взирая на лица. Поэтому в нашей власти, что выращивается в наших любимых тем, что мы их любим. Поэтому любовь и мудрость, понимание другого человека, любовь и стремление к благу, к ценностям нашего общества едины.

Вопрос. Это говорить легко «приносить радость». А что делать, если она не радуется ничему? Если я не умею это делать? Как быть?

Ответ. Учиться искусству приносить радость. Учиться сознательно. Быть терпеливым, постоянным в своем стремлении. Любовь — труд. Этому труду надо учиться. Однако важно знать другого человека. Мудрость — в знании человека и самого себя. Сколько у меня потребностей, столько у меня способов получить удовлетворение и столько же способов испытать страдание неудовлетворения. Чем сильнее наша потребность, влечение, тем сильнее и радость, и страдание. Следовательно, чтобы приносить радость .другому, нужно хорошо знать, отчего любимому человеку хорошо или плохо. В конечном счете знать, чего хочет этот другой человек на самом деле. Знать его потребности, мотивы, сокровенные желания. Это знание приходит с опытом жизни, совместной жизни.

Вопрос. Об этом хорошо и просто говорить, но трудно сделать. Если взять желания моей жены, то, наверное, ни одно из них я не в состоянии удовлетворить. Что же мне делать?

Ответ. От этого плохо не вам, а вашей жене. Она не дает вам благоприятной возможности любить себя. Это очень плохо для нее, так как она также лишает вас возможности развивать свою способность доставить ей радость. Наверное, будет правильным, если она поймет, что ее потребности и желания должны соразмеряться с вашими возможностями. Тогда вы сможете любить ее. Если она сможет искренне радоваться тому, что вы в состоянии сделать для нее, то она поступит разумно. Она не умеет быть любимой. Для этого надо принимать во внимание возможности и способности любящего. Думаю, что вам надо выбрать минуту, когда она вас поймет, и дать ей понять, как вам сложно удовлетворять ее нереалистические и чрезмерные желания. Другого выхода я не вижу. Если же она не сделает этого, то есть реальный риск, что вы постепенно можете перестать ее любить. Но лучше всего хорошенько приглядеться к ней и найти в ней те притязания и желания, которые вы сможете удовлетворить и сконцентрировать внимание на этом, и оставить в покое то, что вы не сможете сделать. Пусть это останется в качестве мечты для будущего.

Вопрос. А как узнать другого, даже любимого человека, если так многое скрывается: говорят одно, а желают другое.

Ответ. Познание другого человека намного сложнее, чем познание природы. Законы природы просты, и если мы их постигли, то без труда можем предвидеть, как будет эта природа дальше себя вести. Хотя и здесь могут быть сюрпризы. Другое дело — человек. Он как объект познания бесконечен. Мы упрощаем дело, приписывая другому мотивы и устремления, которые нам хорошо знакомы. А может быть, мы ошибаемся? Каждый акт общения есть проверка наших предположений о другом человеке, которые постоянно меняются, и мы постепенно лучше узнаем другого. Однако в любви люди вступают в отношения, в которых они должны стремиться к тому, чтобы быть знаемыми друг другом. Поэтому любовь невозможна без доверия. Только доверяя друг другу, мы можем стремиться к тому, чтобы быть знаемыми. Мы открываемся тогда, когда уверены в том, что знание о нас не причинит нам вреда, не унизит, не приведет к разочарованию. Однако если даже мы и сознательно стремимся быть знаемыми, то следует помнить, что существуют механизмы психологической защиты Я, способствующие маскировке и созданию о себе благоприятных впечатлений при полном отсутствии оснований для этого: я могу думать о себе, что я тактичен, в то время как у меня всегда внутреннее раздражение, которое я вымещаю на близких, я могу переоценивать свои способности и уровень притязаний и многое другое. Надо стремиться корректировать себя.

Вопрос. Но как это делать? Как стать доверчивым?

Ответ. Для этого надо принимать другого человека, который любит тебя или которого ты любишь, принимать этого человека как единственного и отказаться от сравнения с другими, принимать его, какой он есть, в совокупности достоинств и недостатков, как мать принимает своего ребенка, порождая в нем чувство любимости. Тогда постепенно возрастает доверчивость и ослабевают механизмы психологической самозащиты. Человеку становится беспричинно хорошо, легко и свободно. Нужно стремиться к тому, чтобы и тебя принимали таким. Тот, кто тебя любит, примет тебя. Тот же, кто оценивает тебя с точки зрения своей выгоды, видит твои достоинства и презирает недостатки. Он хочет тебя разорвать на две части: хорошую взять себе, а плохую оторвать и отбросить другим, как бы тебе от этого ни было больно.

Вопрос. А как же быть с плохими чертами любимого человека? Мириться с ними? Трудно перенести наличие плохих черт у любимого? Если бы я его не любила, то могла бы принять его таким, как он есть, с его плохими качествами. А когда люблю, то он у меня должен быть идеальным и я этого добьюсь или пусть его со мною не будет.

Ответ. Все зависит от того, какими методами вы этого будете добиваться. От этого и будет зависеть результат. Если вы будете видеть в нем только отрицательные