Книга Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой - Алан Каздин

Точно так же и в воспитании детей. Есть общие принципы, которые оказывают значительное влияние и на поведение ребенка, и на обстановку в доме – все равно что упражнения, питание и контроль веса помогут вам гораздо больше, чем лечение больных десен. В наши дни условия жизни, что многие важные аспекты воспитания ускользают от нас. Этого нужно избегать, как и стараться обходиться без таблеток.

Поэтому я расскажу вам о том, как улучшить мой метод и вместе с тем улучшить обстановку в семье. Я прекрасно понимаю, что, увидев заголовки (наставляйте ребенка спокойно, слушайте его, решайте проблемы вместе и т. д.), вы скажете себе: «Конечно, я знаю, что все это нужно делать. Все это понятно, и любой специалист по воспитанию детей говорит об этом». Ваша реакция оправданна, по крайней мере сначала. Но дайте мне шанс: я хотел бы показать вам новую сторону самых «избитых» советов.

Первое, и самое важное. Исследования доказали важность общих приемов воспитания и их влияние на успех программы исправления поведения. Я не хочу преуменьшать значение важных рекомендаций потому, что другие книги по педагогике дают похожие советы (порой полезные, порой нет), но они не имеют никакой связи с наукой. Так что я рискну повториться. Но риск оправдан, потому что ваши шансы на успех возрастут. Знаю, что не нужно говорить вам о том, что необходимо обнимать ребенка. Вы неоднократно слышали, что физическая ласка увеличивает ценность похвалы и улучшает восприятие ваших инструкций. В свою очередь это повысит вероятность успеха программы призовых очков.

Второе. Все родители должны периодически «освежать» основные приемы. Когда я сам читал 12 пунктов, перечисленных ниже, то думал о том, как часто я, отец двух дочерей (уже взрослых), делал совершенно противоположное собственным советам. («Наставлять спокойно? Спокойно?! Я ВСЕГДА СПОКОЙНО РАЗГОВАРИВАЮ С РЕБЕНКОМ! А ТЕПЕРЬ ПОДИ СЮДА И УБЕРИ ЭТУ ГРЯЗЬ!») Собрав вместе эти советы, я старался создать краткое руководство, к которому и сам мог бы обращаться, если б у меня были маленькие дети.

Читая заключение, поразмышляйте над тем, действительно ли вы применяете мои советы. Если да – поздравляю, вы просто супергерой. Если нет – вы всего лишь человек. Вы любите своего ребенка и хотите с ним обращаться хорошо, и воспитывать хорошо, и быть для него идеальным родителем. Разрешите занять ваше внимание еще на некоторое время.

1. Наставляйте ребенка спокойно. Любой человек время от времени выходит из себя, но постарайтесь учить и наставлять ребенка только в спокойном расположении духа. На поле боя любые уроки бесполезны. Это значит, что в разгар истерики или в присутствии других детей или родителей учить нежелательно. Когда и ребенок, и вы спокойны, когда вы вместе сидите за чашкой чая, или едете в машине, или гуляете, наступает лучшее время для уроков. Если вы не можете успокоиться, просто сделайте вид; когда вы разговариваете с ребенком на сложные темы, даже видимость спокойствия повлияет на то, как ребенок будет в дальнейшем выходить из сложных ситуаций. А еще лучше – не демонстрировать ребенку, которому вы хотите преподать урок, сильные чувства, непримиримую позицию и железную волю.

Вы все время учите ребенка, сознательно или нет. Ребенок учится и имитирует почти все действия родителей. Он учится реагировать на события, предметы и других людей так же, как его родители, копирует негативные реакции, например, отвращение. Вы можете учить ребенка неосознанно, и ребенок может обучаться неосознанно. Но его мозг, как губка, впитывает то, что видит вокруг. Поэтому сохраняйте спокойствие, если хотите преподать ребенку ценный урок. Когда вы выходите из себя, то учите отрицательным реакциям, и такой урок очень прочно откладывается. Помните об этом.

Скажем так: когда вы демонстрируете ребенку умеренность и благоразумие, взвешенное обсуждение, спокойствие, не позволяете себе паниковать, ребенок будет охотно обращаться к вам, а не к другим людям. Напротив, если вы часто взрываетесь, нервничаете и психуете по любому поводу (одежда, прическа, школа, наркотики, курение, секс и пр.), то ребенок не будет к вам обращаться за помощью. Поскольку родители часто демонстрируют свою обеспокоенность, дети стараются не говорить с родителями о проблемах. Если же «тревожащие» проблемы касаются всех сфер жизни, то ребенок вообще никогда не будет к вам обращаться.

2. Слушайте своего ребенка. Важно слушать ребенка не только для сохранения его психического здоровья и самооценки. Необходимо, чтобы между вами происходил обмен информацией: вы хотите, чтобы ребенок делился с вами своими мыслями, – делитесь с ним своими! Самое главное при этом – умение слушать: вы слушаете – ребенок тоже слушает. Продемонстрируйте правильное поведение малышу, и впоследствии, когда он вырастет, вам будет проще с ним общаться.

Я и мои коллеги используем термин вопрошабельный родитель. Такого родителя можно спросить о чем угодно – это важно, чтобы ребенок имел возможность обсудить сложные вопросы. Доказано, что лучше быть «вопрошабельным» родителем, потому что дети и подростки предпочитают узнавать, например, о сексе и наркотиках именно от родителей. Вы удивитесь, но это факт: ребенок предпочтет задать «трудный» вопрос родителям, нежели друзьям, братьям, сестрам, или получить ответ из СМИ. И каждый «трудный» вопрос позволяет обсудить множество важных тем, которые далеко выходят за рамки плохого поведения ребенка. Например, ребенок хочет спросить у вас о сексе. Но вы можете обсудить, кроме того, вопросы любви, привязанности, взаимоотношений между людьми, физической близости, сексуальной ориентации, рождения детей и т. д. Иными словами, вы можете поговорить о жизни.

Выгодно быть «вопрошабельным» родителем – не только для исправления поведения ребенка, но и для построения доверительных отношений с ним.

Еще один небольшой совет: выслушав ребенка, не опровергайте его сразу. Найдите что-то хорошее в его словах, даже если вы собираетесь предложить совершенно иное мнение. И никогда не говорите «дурак», «тупой» и другие оскорбительные слова. «Естественно, – скажете вы. – Какой идиот будет обзываться и унижать ребенка?» Увы, многие родители, и даже очень хорошие, иногда так делают. Что чувствует ребенок, говоря с вами? Что вы только и ждете, когда он закончит? Чтобы затем долго и нудно высказать свое мнение? Может ли ребенок быть уверенным, что вы действительно слушаете его или просто ждете паузы, чтобы начать свою лекцию?

3. Решайте проблемы вместе. Подумайте, какому поведению вы хотите научить ребенка. Рассмотрите, как проходят ваши «битвы» с ним и что их вызывает – истерики, вопли, непослушание, все, что вам не нравится в характере вашего ребенка, – и определите позитивные противоположности, которым вы хотите его обучить. Составьте список нежелательных действий и их позитивных противоположностей. Очень важно именно составить список, потому что родители часто плохо представляют себе цель воспитания, т. е. желательное поведение ребенка. Чем более точно сформулирована ваша цель, тем вероятнее вы достигнете желаемого результата. Даже расплывчатая формулировка – доброта или честность, например, – лучше, чем собственный пример желательного поведения.

Прекрасная возможность вместе поработать над желательным поведением – наблюдать, как кто-то его демонстрирует. Это просто, если речь идет о таких тривиальных вещах, как хорошие манеры в ресторане. Обратите внимание ребенка, как посетители красиво едят, или, наоборот, некрасиво, и обсудите с ним, как надо. Скажите ребенку, что делать, и посоветуйте поступить именно так в похожей ситуации. Или вы видите, что родители с детьми что-то делают правильно – спорят, но не ругаются, например, или демонстрируют хорошие манеры – обратите внимание ребенка на эту модель. Четко формулируйте, что вы хотите донести до ребенка: «Смотри, маленькая девочка спокойно и внимательно рассматривает картинки в книжке. Когда мы в следующий раз пойдем в ресторан или к бабушке и ты устанешь сидеть за столом, я приготовлю для тебя книжку или игрушку. И ты сможешь так же тихо заняться с ней. А если тебе обязательно нужно будет побегать, то ты подойдешь ко мне и шепотом скажешь об этом. Ничего страшного, но будет лучше, если я помогу тебе побегать так, чтобы не беспокоить окружающих, как вон та девочка». Последнее предложение смягчает инструкцию, избавляет ее от различных «Ты Должен Слушаться» и превращает ее в «Предложение выбрать опцию из нескольких вариантов». А это повышает вероятность того, что ребенок действительно выберет нужную опцию.