Книга Дневник деловой женщины - Даниэлла Бродски

Теперь я разгадала истинную сущность этого призрака – контроль над моими мыслями и соответственно всей жизнью. И хочу убедиться, что он покинул все места в городе, куда я приходила в прошлом и где со всей ясностью осознавала, что по сравнению с окружающими меня счастливыми людьми я – одинокая неудачница.

Моя первая остановка – Центральный парк. Я всегда любила этот оазис в нашем огромном городе: его деревья, пруд, роллеров, танцующих фанки, играющих собак и открывающийся прекрасный вид на город. Но каждый день, гуляя там, я думала о своем страшном одиночестве. Мне нужно выбросить из головы всякую ерунду, мешающую нормально жить, и начать все сначала. И лучшего места для этого не найти, особенно в такой замечательный весенний день.

Сегодня я не беру с собой ничего – ни книгу, ни плеер, чтобы, слушая песни о любви, уйти от реального мира. Я хочу стать частью настоящего и жить сегодняшним днем – реальным, а не каким-то вымышленно-идеальным.

Когда я захожу в парк со стороны Шестнадцатой улицы, то вижу роллеров, велосипедистов, бегунов в ярких костюмах и, конечно, множество людей, одетых по-городскому – в черное. Замечаю продавца хот-догов и решаю перекусить, забыв наконец об идеальной фигуре для идеального мужчины. Запах просто потрясающий – я чувствую остроту горчицы и сладость кетчупа. Пожалуй, это лучший завтрак, который у меня когда-либо был!

Прохожу мимо скамейки и улыбаюсь парочке, которая шепчется, не обращая внимания на прохожих. Я больше не чувствую себя неудачницей, знаю, что у меня все в порядке. Это чрезвычайно ценно, ведь мне понадобилось так много времени, чтобы сделать правильные выводы. И я снова вспоминаю последний день в колледже, но на этот раз совсем другие чувства, испытанные мной тогда, – вкус победы, свободу, ощущение полноты жизни.

Обычно мне одиноко гулять по холмам и лужайкам, потому что парочки, устроившиеся там на пикники, с удовольствием пьют вино, едят сыр и играют во «фрисби». Раньше я старалась не смотреть на одиноких людей, загорающих на солнце или читающих журналы, ведь они никогда не улыбаются, да и лица у них отнюдь не безмятежные. Выискивала исключительно парочки, ошибочно полагая, что гуляющий сам по себе человек обязательно одинок.

Но теперь я совсем другая. Смотрю на влюбленных и радуюсь, что мне тоже довелось познать ту тайну, которую они сейчас переживают. И в этот момент начинаю лучше понимать суть отношений. Нет ничего идеального. Пусть сейчас эти люди кажутся счастливыми, как молодожены, может быть, так и есть на самом деле. Но им тоже пришлось пережить потерю работы, ссоры, дисгармонию в сексе. Может, кто-то подумывал об измене или уже изменял. Любой мог набрать вес, облысеть, заболеть, усомниться в своем счастье, почувствовать скуку. Кому-то, вероятно, пришлось запереть идеал в дальний ящик и выбросить от него ключ, чтобы принять реальность обычных отношений. Людям приходится идти на жертвы и со многим мириться, чтобы научиться жить в невымышленном мире.

Любовь – это не приятный разговор за ужином и не изнурительная сексуальная оргия. Ее нельзя сравнить с заказом вкусного блюда в ресторане или с любезностью при встрече гостя. Короче говоря, она не имеет ничего общего с поверхностными поступками, которые совершают герои фильмов, чтобы заставить героинь неистово желать их повторения. Любовь вынуждает отвергнуть все идеалы и стереотипы и вместо них наслаждаться чувствами и уникальностью вашего избранника, делая все возможное, чтобы быть счастливым. И хотя я понимаю, что сейчас абсолютно бессмысленно пересматривать отношения, разрушенные в прошлом именно из-за отсутствия такого понимания, все равно вспоминаю какие-то эпизоды. Надеюсь, в будущем мне удастся вкусить радости повседневной жизни, даже если они не будут вписываться в стереотипы.

После кончины Эм-энд-Эмс мое счастье теперь в моих руках. И вот что меня волнует: смогу ли я не только отличить доброе к себе отношение, но и понять, когда следует пойти на уступки? До какой степени можно пренебречь своими привычками?

Я рада избавиться от призрака Эм-энд-Эмс, хотя уже настолько свыклась с его присутствием в моей жизни, что мысль навсегда оставить его в прошлом немного меня пугает. Мне придется начать жить заново. И я словно оплакиваю прошлое, и моя черная одежда оказывается сейчас как нельзя кстати. Я выносила и выкормила эту мечту, и она поддерживала меня в течение многих одиноких ночей, а сейчас я должна с ней расстаться. Не нужно ли мне для обновления бросить что-нибудь в воду? Когда я была маленькая, мы отмечали еврейский Новый год, бросая в воду кусочки хлеба. А что можно бросить сейчас? В качестве подходящего варианта на ум мне приходит Лайам.

Но, честно говоря, я не должна на него злиться. Думаю, нужно быть благодарной, ведь он помог мне познать реальный мир. Если не принимать во внимание ложь, он вел себя так же глупо и был столь же несчастен, как я. И совсем не сложно предположить, как он дошел до такой жизни и такого безнадежно нелепого поведения. И разве его мир более вымышленный, чем мой? Ведь я тоже жила в своей реальности и, возможно, даже сама породила его к жизни. Если бы я не хотела встретить именно такого мужчину, ему не удалось бы провести меня.

Наша любовь была похожа на кинофильм – два человека играют роли, к которым готовились всю жизнь. Разве не я придумала в момент нашей встречи, каким именно должен быть Лайам? Я сама складывала из разрозненных кусочков мозаики его жизнь – такую, какой хотела ее видеть! Я представляла себе его ванную, семью, дом в Провансе. Мечтала, как смогу исцелить его якобы разбитое сердце. Мне нравилась драма – и еще до первого поцелуя я думала о том, как мы займемся любовью. Как он схватит меня за волосы, начнет неторопливо целовать... и наша страсть изойдет громкими криками. И мое пророчество сбылось!

Все было абсолютно нереальным. Теперь мне это очевидно – шоколадный пирог, опустошающие поцелуи. Ничего от общения двух людей, скорее игра. Так каждый из нас представлял себе любовь. И сейчас, вспоминая, как он стонал, повторяя мое имя и ссыпая меня комплиментами, я понимаю, что не было никаких чувств. Эти слова предназначались не мне, и не я вдохновляла его. А вот и нашлась недостающая часть мозаики—я поменялась местами с виртуальной, томящейся в ожидании любви девушкой. В этих отношениях не было Лейн Силверман.

Возвратившись домой, решаю придумать себе особый ритуал перерождения. Не буду сидеть на кушетке и кассету за кассетой смотреть фильмы, которые раньше разжигали во мне глупые мечты, а лучше займусь уборкой. Поскольку я собираюсь начать новую жизнь, нужно освободиться от вещей из прошлого, помогавших мне обманывать себя.

Уборку начинаю с книжного шкафа. Два часа спустя на полках появляется много свободного места, а у моих ног стоят четыре коробки с любовными романами. Но я не собираюсь их выбрасывать. Эти книги сами по себе не такие уж плохие. Просто я не знала, как правильно трактовать их. Винить в этом можно только себя, поэтому отнесу все в подвал, а когда буду готова, перечитаю их снова.

Следующий этап уборки – моя коллекция фильмов. Смотрю на коробки и понимаю, как много времени было потеряно зря – часы, выходные дни, праздники, а ведь я могла полноценно жить и работать. Не буду винить судьбу за свои слезы, когда я смотрела эти фильмы и считала себя очень несчастной. С каждой убранной кассетой мне становится веселее. Как долго я обманывала себя, пряча их в ящиках, словно алкоголик, боящийся признать существующую проблему.