Книга Практическая конфликтология - Виктор Пономаренко

Зная шефа, его способность «выплевывать», «выбрасывать» ненужных ему людей, способность легко рвать старые связи, боюсь, что он и от меня откажется с такой же легкостью, с какой отказывался от своих заместителей и некоторых партнеров. Время идет, внешняя привлекательность, при всех усилиях, уже не та… И хотя профессионально я знаю очень много, огромный опыт накоплен за эти три года, я прекрасно понимаю, что если перестану «внешне соответствовать», он меня заменит.

Как избавится от этой зависимости? Заранее спасибо за ответ! По понятным причинам, имени и места работы не называю.

Ответ. В начале о вашей привязанности к шефу. Ее корни – в естественном для любого человека стремлении жить, и жить счастливо. Никто из нас не выживает в одиночку, мы все целиком зависим от людей, которые нас окружают. От общества. И среди окружающих особо выделяются те, чей вклад в нашу жизнь, в ее качество и смысл наиболее значителен. Таких людей в психологии принято называть референтными партнерами. Свойственная им референтность (в данном контексте – важность, значительность) возникает не на пустом месте. Она обусловлена наличием у них социальных возможностей: ресурсов (интеллектуальных, финансовых и др.), технологий – в самом широком смысле, которые позволяют нам развиваться, реализовывать заложенный в нас человеческий потенциал.

Референтные партнеры передают нам в пользование эти ресурсы, и мы становимся сильнее, эффективнее в своем поведении. Возрастает наша социальная востребованность, в том числе и со стороны самих референтных партнеров. Так, в детстве для любого человека референтными партнерами являются родители (или люди, их заменяющие). Для взрослых, кроме членов семьи, референтностью обладают, прежде всего, партнеры по работе, по трудовому коллективу. И это нормально. В этом, собственно, и заключается счастье – «соучастие» – полноценное социальное партнерство.

В вашем случае руководитель, профессиональной компетентностью и качествами характера которого вы восхищаетесь, стал для вас по-настоящему референтным партнером. Полагаю, вам повезло. Вам есть у кого учиться жизни, профессии, есть с кого брать пример. Зачем же избавляться от такой зависимости? Наоборот, ее надо всемерно укреплять. От вас лишь требуется вести себя так, чтобы эта зависимость была обоюдной.

Судя по вашим характеристикам («способность, «выплевывать», «выбрасывать» ненужных ему людей, способность легко рвать старые связи»), ваш шеф – человек функциональный, рациональный. Принимая во внимание его отношение лично к вам («он был предельно корректен всегда»), вы для него – личный помощник. Ни больше ни меньше. Так что ваши опасения по поводу внешней привлекательности, которая якобы увядает с годами, о возможности «внешне соответствовать» – напрасны. Он, судя по всему, определил вам другое амплуа, в котором годы совместной плодотворной работы, «пуды соли, съеденной вместе», считаются только в плюс. И упрочить вашу с ним обоюдную зависимость, референтность друг для друга, могут только высокая профессиональная компетентность и производительный труд.

Но мир так устроен, что референтные партнеры рано или поздно начинают испытывать друг к другу не только уважение, но и нечто большее. Совсем не обязательно, что это будут эротические чувства, любовная страсть. Нередко – это нечто вроде любви родителей и детей, взаимной нежности старых закадычных друзей и т. п. Хочу вас предостеречь в этой связи. Не следует нарушать установившихся деловых отношений с шефом, нельзя выказывать ему своей эмоциональной привязанности. Он наверняка усмотрит в этом грубое нарушение правил с вашей стороны, ведь свою душу он вам не открывал. Его интимная жизнь (в смысле внутренних переживаний) остается для вас закрытой территорией. А люди подобного психологического склада крайне болезненно относятся к попыткам нарушить их личную территорию, и жестоко наказывают нарушителей. Так что перестаньте думать о нем как женщина о мужчине и займитесь своей непосредственной работой – мой вам совет. И вы останетесь в связке с ним на долгие годы, до пенсии.

Ваша привязанность к начальнику усугубляется еще и тем, что он, по существу, ваш единственный референтный социальный партнер. Так что его потеря будет действительно чревата существенным снижением качества вашей жизни. Поэтому не рискуйте – расширяйте круг вашего общения, социального взаимодействия. Займитесь еще чем-то, кроме работы, что для вас может быть интересным. Появятся новые люди, другие мужчины, которые, наконец, «выдержат сравнение» с вашим шефом. Только помните: люди, как правило, группируются по уровням имеющегося у них социального (адаптационного) потенциала – подобные с подобными. Так что не ищите мужчин, подобных вашему шефу, среди социальных аутсайдеров и тихих «середнячков». Берите выше. Но и свои возможности постарайтесь оценить адекватно, иначе разочарований не избежать.

Вопрос. Я работаю референтом-переводчиком в крупной компании. По характеру работы приходится сталкиваться с высокопоставленными чиновниками и крупными бизнесменами. Если к непосредственному руководителю за два года я уже привыкла, у нас более-менее нормальные отношения, он относится ко мне хорошо, ценит мою помощь и работу. То с этими господами у меня проблемы. Конечно, я стараюсь держать себя в руках, но внутри дикий страх, робость. Постоянное сознание ущербности, чувство неполноценности. Они относятся к нам, техническим работникам, как к мебели, уважения никакого нет, мы люди второго сорта, бессловесные рабы, холодное презрение или, наоборот циничное издевательство. При референте не стесняются в выражениях, у многих, мне кажется, вообще уголовное прошлое, что заметно, и т. д и т. п. Расскажите, как вести себя с этими «вип-персонами», как научится не страдать. Как повысить самооценку? Или вообще уйти из этой профессии. Многие мои коллеги чувствуют себя вполне комфортно, выливают раздражение на тех, кто ниже рангом, а я так не могу, видимо, воспитание другое… Заранее спасибо!

Ответ. На этот весьма актуальный для многих вопрос нет короткого простого ответа. Давайте рассуждать. Обсудим поведение обеих сторон в этом конфликте: и скороспелых российских «випов», точнее, «VIP-хамов», и тех, кто страдает, принимая бесцеремонное поведение этих господ близко к сердцу. Попробуем понять мотивы и тех, и других.

Что стоит за подчеркнуто пренебрежительным отношением некоторых руководителей к своим и к чужим подчиненным?

Во-первых (и чаще всего), внутренняя неуверенность в своей компетентности. Давно ли они стали управленцами? Умеют ли они управлять по-настоящему – профессионально, эффективно. Нет, не умеют. Берусь утверждать это как человек, прошедший большую школу теории и практики управления и хорошо знакомый с реалиями современного бизнеса. Эти руководители подчас едва поспевают мыслями и действиями за собственными деловыми проектами, которые развиваются самостоятельно, по своим объективным законам. Бизнес опережает менеджмент – вот, увы, основная характеристика состояния управления в сегодняшней России.

Нередко лишь волею случая «оседлав» ту или иную отрасль, прильнув к источнику благосостояния, который функционирует сам по себе, «бьет из-под земли», подобные бизнесмены и политики только теперь начинают понимать, что без регулярного управления, построенного на прочных и обширных знаниях и умениях, им не совладать с обретенными возможностями, не справиться с возложенной на себя ответственностью. А это означает потерю всего, что было присвоено ими на волне делового энтузиазма.