Книга Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

«Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И видимо, этот свет – столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение: «В моей жизни никогда больше этого не будет!» – могут не все.

Я бы рекомендовала желающим задать – но только самим себе, а не ближним – следующие вопросы.

– Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка, кроме раннего младенчества? Думаю ли я о ползающих детях с нежностью? А о детях, которым два-три года? А о том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?

– Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?

– Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?

– Думаю ли я, что беременность и рождение детей – тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда думаю, что это радость и привилегия?

– Сколько процентов времени я не хочу видеть и слышать вообще никаких детей?

Как говорит русская пословица: «Не устанешь, детей рожаючи, а устанешь, на место сажаючи». Мне кажется, это основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им рожать еще (кстати, не рожать – тоже вполне серьезный выбор и действие, за которое придется нести ответственность). Это в наш век планирования семьи с мозгами набекрень отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное. А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к «необратимым» последствиям.

Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают.

Так что отсутствие предохранения в браке – это вполне позиция, даже если люди и затрудняются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.

Современный человек, который хочет все держать под контролем, конечно же, не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению. И мы, люди европейской цивилизации, так давно (лет пятьдесят – шестьдесят, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, как может быть иначе, даже если «иначе» – это наш собственный выбор.

Я, например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: как это случилось с нами? как нас угораздило? откуда такое счастье?

Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей – сфера иррационального. Так же, собственно, как и любовь (извините за патетику) человека к человеку.

Заметьте: когда какая-либо общественная формация приближается к состоянию антиутопии – как было с развитым социализмом, – способность человека любить подвергается критике и сомнению. Потому что все иррациональные тенденции – такие, как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей, – нельзя контролировать.

Но только отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.

То, во что раньше и в мыслях не было лезть, теперь и в голову не приходит отпустить.

И про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии. А как же – мы делаем выбор (рожать или не рожать) и потом про него все время думаем, его оцениваем (правильно или неправильно? а как лучше? а как у других?).

Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» – результат избыточной рефлексии.

А как думаете вы?

Каждая семья – своя, особая история. Как говорится, «в каждой избушке свои погремушки». И мне кажется, крайне сложно и даже опасно для оценивающего судить – вот здесь, мол, мы имеем дело с компульсивным (т. е. навязчивым, неудержимым) деторождением, а здесь все в порядке, эти рожать могут.

Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи есть и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях – опять же как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность? – могут принять только сами супруги.

И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.

Нормально ли семья «тянет» еще детишек, может быть понятно только при наличии «достаточно хорошего» контакта между супругами. А контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии (алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме).

Если смотреть на короткие временные интервалы (пять, даже десять лет), то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Не хватает сил, времени, денег, терпения, места – любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают…

Так, глядишь, прошло десять – пятнадцать лет. Быстро, незаметно, насыщенно.

И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому – как веселое приключение. Хотя слезы и кошмар не забылись, на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.

А главное – рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить их приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.

Конечно, бывает, что «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.

Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде. Естественность процесса появления новых детей в семье, которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением, сейчас выглядит какой-то акцией, возможно, акцией протеста или эпатажным заявлением собственного странного мнения.

В мире асфальта, бетона, окислителей, красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка.

И будто если ты, как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его по полной», то ты – личность безответственная, а возможно, вообще «детоголик», т. е. не совсем вменяем.

Как вам такой подход?

Конечно, времена не выбирают, но вот ответственность за свои выборы и поступки с нас никто не снимал.

И если мы меряем себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей мы готовы принять в семью, – кому от этого польза?