Книга Душа вашего ребенка. Сорок вопросов родителей о детях - Марина Нефедова

С одной стороны, сложно винить родителей, ведь оказаться в такой ситуации никому не пожелаешь. Это огромный труд – воспитывать детей с СДВГ. Но лучше все-таки не забывать: сложное поведение – отнюдь не свободный выбор ребенка. Не так давно ко мне обратилась семейная пара, уже вырастившая двоих детей. У третьего, появившегося на свет значительно позже, диагностировали СДВГ. И муж с женой сказали мне: «Знаете, долгое время мы считали себя замечательными родителями и ставили себе в заслугу то, что воспитали прекрасных детей. Лишь теперь мы поняли: легко воспитывать „легких“ детей, а попробуй-ка воспитать гиперактивного ребенка…»

Ирина Лукьянова, мама гиперактивного ребенка

По моему опыту, отличие гиперактивности от нормальной познавательной активности ребенка заключается в хаотичности его действий. Ребенок просто пытается получить сильные впечатления – прямо сейчас, и неважно, каким способом, вот хоть вываливая все из шкафов на пол или карабкаясь на антресоли.

Многие полагают, что гиперактивность – надуманная проблема, которая на самом деле объясняется избалованностью ребенка и решается ужесточением дисциплинарных мер. Однако исследования доказывают, что истинные причины СДВГ носят медицинский, а не педагогический характер.

Что делать родителям? Прежде всего, как следует обследовать ребенка (в идеале – показать его психиатру, неврологу, психологу и нейропсихологу). Обследование позволит понять, что конкретно нарушено: СДВГ нередко сопутствуют другие психические и неврологические проблемы, а также специфические трудности, связанные с обучением, например, дислексия[6], дисграфия[7] и дискалькулия[8].

Гиперактивный ребенок вносит в семью столько хаоса, тревоги и боли, что родители начинают реагировать на его поведение озлоблением и репрессиями. Ребенок отвечает на это ухудшением поведения. Круг замыкается, напряжение в семье нарастает. Все это приводит к тяжелым семейным конфликтам, а то и к распаду семей, так что консультация психолога по родительско-детским отношениям тоже нужна.

Папам и мамам предстоит многому научиться. Например, видеть в ребенке хорошее, даже если он плохо учится и скандалит (иначе годам к семи-десяти дети, да и родители тоже, уже уверены, что ничего хорошего в них нет). Отвыкать делать ребенку ежесекундные замечания (которые он заслуживает!). Сосредоточиваться на главном (скажем, из типичного набора замечаний вроде: «Сиди прямо!», «Не грызи ручку!», «Не качайся на стуле!», «Сними свитер!», «Читай первый параграф!», «Убери машинку!» – внимания заслуживают только «Убери машинку» и «Читай первый параграф», поскольку снять свитер следовало уже давно, а стул надо покупать такой, на котором раскачиваться невозможно).

Никакие замечания и внушения не помогут спастись от разрушений и травм, если взрослые не озаботятся созданием вандалоустойчивой и безопасной среды. Опытные родители гиперактивных детей рассказывают, что у них дома тяжелая мебель наглухо прикручена к полу или стенам, с окон сняты ручки, на оконных проемах натянуты сетки, на розетках и острых углах защитные заглушки, лампа на столе небьющаяся, ножи и ножницы спрятаны под замок и так далее.

Поскольку ребенок сам не справляется с ответственностью, родителям придется стать для него ежедневником, секретарем и тайм-менеджером – словом, делать за него все то, что мы и для себя делаем с неохотой. Придется создавать для него алгоритм одевания, алгоритм уборки, алгоритм сборки портфеля. Структурировать его день, не надеясь на то, что он сможет это сделать сам. Понемногу учить его всему этому, иногда «отпуская вожжи», передавая ему чуть больше ответственности. Справился? Отлично, значит, переходим к следующему заданию. Нет – возвращаемся к предыдущему этапу.

Одна из самых тяжелых проблем для родителей дошкольников и младших школьников – раздражение окружающих, которое обрушивается на них самих и на их детей. Позволять другим оскорблять своего ребенка нельзя, да и самим оскорблять его тоже. Лучшее что можно сделать, если поведение ребенка выходит за рамки, – увести его из людного места в укромное (туалет в поликлинике или пустой коридор) и дать там успокоиться. Не отчитывать, когда ребенка «понесло». Учиться не оценивать свои педагогические способности на основании чужих замечаний. Заниматься профилактикой эксцессов, ведь совершенно очевидно, что гиперактивному ребенку не под силу высидеть, а тем более выстоять целый час в очереди на почте. Поэтому, если уж избежать совместного похода нельзя, надо запасаться перед выходом мелкими игрушками, пополнять свой арсенал словесных игр и игр на наблюдательность (примеры некоторых игр – на с. 182).

И если в результате всех этих титанических усилий удастся отладить понимающую, безопасную, поддерживающую и развивающую среду – дети расцветают. И оказывается, что они потрясающе изобретательны, талантливы, позитивны, неистощимы на выдумки – с ними просто весело и интересно жить.

Ребенок-жертва

– Татьяна Петровна, вчера Саша вернулся домой – джинсы порваны, на спине отпечаток ботинка, – начинает Наташа.

– Ну, это обычное дело, что они дерутся, – сухо отвечает Татьяна Петровна.

– Нет, это не обычное дело, – настаивает Наташа. – То глаз подбили. То на той неделе я нашла в мусорке его тетради – кто-то разорвал и матом написал. Заглянула к нему «ВКонтакте», там ему Дима Коваленко прямым текстом пишет, что будет его бить.

– Ну, значит, он так себя ведет, что его бьют, – качает головой Татьяна Петровна.

– Он их не задирает, я бы знала. Он не провокатор.

– У него в прошлой школе какие были отношения с мальчиками?

– Так это, по-вашему, нормально, что ли? – спрашивает Наташа вместо ответа. В прошлой школе Сашу тоже били.

«Если ребенка в разных детских коллективах все время травят, бьют и обижают, если он становится изгоем – в ком или в чем причина? В других детях? В нем самом? В ошибках его родителей?»

Евгения Пайсон, психолог

– Ребенок-жертва – это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Детей-жертв можно условно разделить на три группы.