Книга Техника победителей - Владимир Воронов

Все подобные дела проворачиваются через длиннющую цепочку посредников. Получающих свою долю в том числе за то, что при малейших признаках утечки информации знающие слишком много — умирают. От переизбытка свинца или яда в организме. Во всяком случае, Гильдия КСЗ никогда за всю свою историю не выступала в роли организатора либо посредника откровенно бандитских рейдов. Самые одиозные контракты, в процессе выполнения которых уничтожалось или продавалось с торгов все население не самых малонаселенных планет, юридически традиционно оформлялись как возврат власти ее законным представителям, незаконно ее лишенным, и последующая контртеррористическая борьба с сепаратистами. С неизбежными массовыми арестами подозреваемых. О последующих продажах которых в отдаленных мирах не говорилось вообще ничего.

С другой стороны, тупо давить нельзя. Если просто отобрать совершивший посадку челнок у торговцев, случившееся уже невозможно будет замять на местном уровне. Нет, вполне конкретных торговых агентов в этом случае ждет принудительная психокоррекция за принесенные фирме колоссальные убытки. Что можно только приветствовать. А вот для нас… Сначала появятся слухи о том, будто командир гарнизона одной планеты отобрал корабль у честных торговцев, что резко сократит число желающих покупать у сектантов их товар. А потом — два варианта событий: Пророк расторгает контракт с нами, не желая терять деньги из-за нашей «репутации». Либо хозяева «Звездного ветра», или как там называется эта фирма на самом деле, продавят через наших роканских коллег контракт на уничтожение бригады. Причем одно другому совершенно не мешает.

И ведь никому ничего доказать не удастся! Слишком далеко находимся мы от мест принятия решений. Поэтому припирать Вейнера со товарищи к стенке не стоит. Придется мне с ним договариваться. И сдирать не семь шкур вместе с головой, а только одну. Зато — качественно. Так что делаем над собой усилие, улыбаемся пошире и продолжаем…

Едва лишь нарушитель «честного купеческого слова» вернул себе способность связно изъясняться, наши переговоры возобновились. Как метко было подмечено, в теплой и дружественной обстановке обоюдовыгодного сотрудничества и взаимопонимания.

— Итак, лично у меня имеется два варианта решения возникшей проблемы, — острым концом стилоса я нарисовал единичку на электронном планшете. — Первое: вы выплачиваете нам штраф за нарушение данного вами обещания. — На планшете появилась пятерка. И семь нулей после нее.

Собеседник застонал и вполне натурально схватился за сердце.

— Вариант два. Невзирая на грубейшее нарушение своих обязательств и Закона, вы не желаете платить штраф. Продолжая что-то требовать у своих конвоиров. Поскольку после вынесения приговора и до его исполнения общаться с приговоренными будут только они. В этом случае я буду вынужден продать трофейный орбитальный транспорт первому же купцу, который появится в этой системе. Что произойдет, — я демонстративно ткнул стилосом в календарь, — через пятьдесят стандартных суток. Именно столько времени пройдет до прибытия следующего конвоя из системы Мелион. — Вот теперь Вейнеру действительно стало плохо. — Если, конечно, вы не предложите своего решения проблемы. — На сегодня кнута более чем достаточно. Пора намекать на возможность пряника.

Вот что значит хотя бы изредка посещать лекции по психологии! В качестве приза за рациональное мышление мне было предложено двадцать тысяч тонн технической воды. Из трюмов остальных транспортов, в настоящее время пристыкованных к кораблю-матке. Эти запасы планировалось использовать в системах жизнеобеспечения корабля работорговцев. При доставке на ближайший невольничий рынок захваченного на Земле Обетованной «живого товара». Но обстоятельства изменились. И некоторое количество засоренной всеми мыслимыми и немыслимыми примесями жидкости предложили мне. В качестве выкупа. Вместо нетерпеливо ожидаемой мною более чем внушительной суммы выкупа. Разумеется, звонкой монетой!

— Послушайте, Вейнер, не считайте окружающих глупее себя! На планетах Метрополии обладающая сертификатом качества дистиллированная вода продается по цене в пять сотен кредитов за тонну. Мы не в Метрополии, поэтому некоторое время назад в процессе переговоров сошлись на тысяче. Возьмите калькулятор. А теперь — разделите пятьдесят миллионов на двадцать тысяч! Сколько получилось? Вот-вот, превышение первоначальной цены в несколько раз. И это без учета отвратительного качества товара… Достопочтенный! Я — очень не люблю, когда меня принимают за дурака. Меня подобное отношение оскорбляет. А те, кто меня оскорбляет, почему-то долго не живут! Имеете что-то сказать еще, или мне вызвать расстрельную команду?

Собеседник немедленно поправился. Вернее сказать, продолжил прерванную речь. Доведя ее до логического конца. Ведь, кроме ненужной теперь торговцам воды, на борту челноков находились и излишки продуктов. Точнее, все тех же, недоброй памяти, обезвоженных пищевых рационов быстрого приготовления. Если верить рекламе, «содержащих суточную норму питательных веществ, витаминов и микроэлементов». Более пяти миллионов пайков! С истекшим сроком годности, разумеется. Причем, судя по выражению лица Вейнера, вырвать из него что-то, сверх заявленного, было более чем затруднительно. Хотя бы потому, что в пиратский рейд корабли во все времена выходили с пустыми трюмами.

Поэтому «дожимать» жертву я не стал. Добившись «всего лишь» возмещения уже совершенного банковского платежа. А потом мы спокойно, без всяких намеков и угроз, обсудили сроки и условия передачи выкупа. Договорившись, что сразу после отгрузки отступного торговцы получают неограниченное право в меру своих желаний и полноты кошелька приобретать продукцию каменоломен Пророка, я с удивлением обнаружил, что ночь как-то незаметно подошла к концу. Да и буря утихает. ОЧЕНЬ настоятельно посоветовав Достопочтенному оформить все необходимые бумаги, получить документальное подтверждение соблюдения сроков выполнения соглашения с борта корабля-матки и уточнить некоторые технические детали в отношении «Рыцарей» у ребят Олифера, я распрощался со ставшим крайне словоохотливым собеседником.

Прощай, торговец! Очень скоро ты сдохнешь от какой-нибудь экзотической болячки. Потому что никто не оскорбит меня безнаказанно! Жаль, конечно, что не удалось содрать с тебя перед тем, как ты откинешь копыта, крупную сумму наличными, но наглеть в данном случае не стоит. Лучше жирная синица в руках, чем пролетевший мимо журавль.

Впрочем, я и так получил неплохую прибыль от короткого боя. Во всяком случае, если зверье на наших фермах откажется есть просроченные пайки, последние всегда можно будет продать сектантам. Верхушка Церкви кормит своих прихожан именно этой дрянью. Да и проблемы с питьевой водой скоро будут решены раз и навсегда (главное, чтобы фильтры выдержали)! Хватит и на дополнительные гидропонные фермы. И на животноводство в полном объеме. И подчиненные смогут позабыть о режиме жесткой экономии. Кроме того, у нас останется неплохой запас драгоценной влаги. Как говорится, «на черный день»! Навскидку, семь-восемь тысяч тонн. Для которых на территории строящейся базы нужно будет немедленно подготовить еще одно хранилище.

Или не строить? А торжественно заявить на общем собрании, что «по многочисленным просьбам трудящихся» появилось мнение, и не только мое, будто бригада должна иметь собственный плавательный бассейн. С вышкой для прыжков в воду! И секцией обучения подводному плаванию! И все желающие, чтобы их дети имели возможность плавать в свое удовольствие, в свободное от службы время могут принять участие в субботнике. Звучит неплохо, можно ожидать прилива трудового энтузиазма у всех членов клана имени меня. А если благоразумно держать циничные комментарии при себе, то мой авторитет в глазах подчиненных поднимется на недосягаемую высоту.