Книга Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Татьяна Соломатина

Не поимеете вы лимфодренажа, лёжа укутанной в тряпку. Лучший лимфодренаж – это пешая или велопрогулка. А ещё лучше – пробежка.

Единственное, что мне импонирует в этой антицеллюлитной рекламно-глянцевой войне, так это рекомендации увеличить физическую активность и скорректировать рацион питания. В идеале только их и следовало бы оставить. И то правда. Больше двигаешься, нормально питаешься – меньше жиреешь. Надеюсь, таинственные механизмы воздействия хула-хупа на злобный «целлюлит» никому объяснять не надо? Не, ну в двух словах могу: «Дёшево и сердито».

Поскольку, прочитав этот текст, вы не перестанете бороться с целлюлитом, позволю себе дать ряд практических советов:

1. Если вы пришли в очаг борьбы со злом, где «дипломированные специалисты гарантированно избавят вас от…» денег, то попросите хотя бы предъявить тот самый диплом. Нет-нет, не те сертификаты в рамочках на стенах – двадцать штук. А один-единственный – об окончании медицинского учебного заведения. Хотя бы среднего.

2. Покупая чудодейственный крем, не поленитесь прочитать состав. Может оказаться, что ничего серьёзней витамина Е он не содержит. Смело покупайте – вреда не будет. Наткнувшись на незнакомый компонент, лучше посмотреть, что это значит, в Интернете. А ещё лучше – спросить у дипломированного специалиста. Ага. Желательно у химика.

3. Срочно, прямо сейчас, пройдите супер-пупер бесплатный моментальный тест на целлюлит: двумя руками сожмите кожу бедра. Появилась «апельсиновая корка»? Да? Значит вы – апельсин. Срочно сдавайтесь в поликлинику для опытов. Или в психиатрическую больницу с острым психозом: галлюцинации – один из главных его симптомов.

Бёдра раздвигаются и сдвигаются

– Ага? На, посмотри! Уха-ха-ха! Вот! Девяносто три, а не какие-то восемьдесят восемь! – Алёна победоносно тыкала в меня портновским сантиметром! – А ты говорила: «Ничего не расходится!»

– А талия? – как можно равнодушнее спросила я.

– Что талия?

– Талия не разошлась? – уточнила я, окинув Алёну оценивающим взглядом. – Килограммов на восемь поправилась?

– Я уже на два похудела, – пробурчала она, зашвырнув «весомое» доказательство в коробку с иголками и нитками.

– Нет, по сравнению с добеременным весом килограммов восемь?

– Десять, вообще-то.

– Ну так радуйся, что девяносто три, а не все сто. Благодари природу за такую терпимую к излишествам конституцию.

Совершенно непонятно, откуда моя приятельница – между прочим, ревматолог с солидным стажем – «подцепила» это заблуждение о «расходящихся» после родов бёдрах и якобы безвозвратно утерянной лёгкости.

– Какие такие гормоны, о чём ты говоришь? Даже тот факт, что ты некоторое время кормила грудью, не отменяет твоего нормального функционирования. Роды и грудное вскармливание не делают женщину необратимо эстетически непривлекательным инвалидом. И, кстати, о кормлении – ты вроде не корова и не должна снабжать молоком не только «телёнка», но и всю семью. Поэтому, собственно, беспрестанно жевать, не отходя от стога… пардон, от холодильника, нет никакой необходимости.

– Ага! Бёдра не расходятся, говоришь! Вот Мадонна, наверное, поэтому и кесарилась, чтобы бёдра не разошлись! И все остальные звёзды! Конечно, им массаж, дренаж, бассейн и липосакция, а тут…

– Слушай, ну, я ещё могу понять эти заблуждения у дам, далёких от медицины. Но ты! Ты же сдавала госы по акушерству.

– Очень давно и на четвёрку, а что?

– Подумай сама, чему там расходиться?

Не буду вас утомлять подробностями мучительных Алёнкиных воспоминаний. С четвёркой председатель комиссии явно погорячился. А между тем женский таз состоит всего из четырёх костей: двух тазовых, копчиковой и крестцовой. До 16–18 лет тазовая кость состоит из трёх костей – подвздошной, седалищной и лобковой, соединённых хрящами. Кстати, именно это, в том числе, вкладывается в комплексное понятие «анатомо-функциональная незрелость». И лишь по достижении окончательного созревания женского организма образуется сплошной костный массив – тазовая кость. Не будем подробно фиксироваться на плоскостях, размерах, конъюгатах и мышечно-фасциальных трактах. Скажу только, что женский таз – не только вместилище внутренних половых органов, прямой кишки и мочевого пузыря, а также и часть родового канала – то есть «трубы», по которой передвигается плод во время родов в соответствии с биомеханизмом, модификации которого разработаны природой почти на все случаи положения и предлежания плода. Главным условием успешного продвижения является соответствие размеров таза размерам плода. Иначе рождение ребёнка через естественные родовые пути будет либо затруднено, либо невозможно. Выраженное анатомическое сужение таза, различные травмы – врождённые и приобретённые – являются показаниями для планового кесарева сечения. Существует также клинически узкий таз, но этот диагноз ставится непосредственно в родах. Клинически узкий таз может возникнуть при нормальных размерах анатомического, но крупном плоде или неправильном его вставлении. Сильно анатомически суженный и клинически узкий таз являются показанием к кесаревому сечению.

А что же всё-таки происходит в костном тазу во время родов? Да, собственно, ничего особенного. Женский таз самой природой предназначен для рождения ребёнка. Что предельно ясно из его отличий от мужского таза: женский таз ниже, шире и больше в объёме; лобковый симфиз короче мужского; крестец шире; крестцовая впадина умеренно выгнута; полость малого таза у женщин напоминает цилиндр, а у мужчин – воронкообразно сужается книзу. Лобковый угол у женщин составляет 90—100°, а у мужчин – 70–75°; копчик кпереди выдаётся меньше; седалищные кости параллельны друг другу, а в мужском – сходятся. Именно все эти особенности и предназначены для того, чтобы ни с вами, ни с вашим ребёнком ничего во время родов не произошло.

Если лонное сочленение и расходится в родах, то незначительно и, как правило, быстро возвращается в исходное состояние. Если копчик и отгибается кзади – то, соответственно, также возвращается на место.

Так что, милые дамы, если роды у вас были более-менее нормальными, то никаких проблем ни с тазом, ни уж тем более с «бёдрами» у вас не будет. Особенно если вы будете «есть для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы есть». Ну и о физических нагрузках не стоит забывать.

Что? «Звёздам» делают кесарево? Слушайте, ну мы же с вами не участвовали в консилиуме, да? Наверняка у них были медицинские показания. А что до бёдер Мадонны – знаете ли вы, что сия дама проводит в спортзале по четыре часа ежедневно? Не говоря уже о йоге, диетах и так далее. Говорят, Гай Риччи с трудом выносил такой образ жизни супруги.

Так что прежде чем сваливать всё на природу, гормоны и «необратимые» эстетические изменения, закройте рот, откройте шкаф, достаньте спортивный костюм, вытряхните из него килограммовую моль – и «на зарядку становись!». А через год активного образа жизни и о бёдрах поговорим.