Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Проблемы «слабой» дочери «сильной» матери

Наталья. Я бы хотела поговорить с вами о «слабых» мужчинах и «сильных» женщинах. Мне двадцать шесть лет. У меня не складываются отношения с мужчинами.

Вот предыстория. Мои родители разошлись, когда мне было десять лет. Отец из очень интеллигентной семьи. Мама – довольно эмоциональный человек. Отец после развода уехал в другую страну. Я до сих пор не могу наладить с ним отношения. Он мне звонит раз в год в день рождения и иногда пишет письма, но я чувствую постоянную обиду на него. С мамой тоже какой-то барьер. Не могу ее обнять, сказать, что люблю. Чувства к ней как будто заблокированы. По словам мамы, отец всегда был слабым человеком. Она же всегда выполняла роль мужчины в семье, даже чемоданы таскала (у отца была язва). В детстве мама часто меня обижала, сама того не понимая. Говорила, что я неряха, что я вечно болею (я и вправду часто простывала), что я ничего не смогу и т. п. И действительно, с тех пор у меня возникло ощущение, что все из рук валится: они дрожат от неуверенности, не получается ничего толком сделать.

Сейчас мы живем с мамой и бабушкой. Хочу уйти из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь (как минимум снять квартиру), но очень боюсь, что не справлюсь. Еще я легко простываю – слабый иммунитет. Нет чувства опоры под ногами. Когда в детстве я заболевала, вместо заботы получала порцию маминого гнева (она так выражала свои переживания из-за моей болезни). Я поверила, что у меня со здоровьем действительно все «запущено», и очень долго имела склонность бегать по врачам по поводу и без повода.

За плечами несколько неудачных историй отношений с мужчинами. Один был склонен к употреблению алкоголя и совсем не имел мужского стержня (мог не проводить, бросить одну в городе ночью и совершал прочие нехорошие поступки). Другой молодой человек меня любил, казалось, был более мужественным, но он употреблял наркотики. В итоге нам просто пришлось расстаться, так как я не смогла ему помочь (впала в отношения созависимости), довела себя до нервного истощения.

В школе я всегда держалась в сторонке, была тихой, забитой, неуверенной. По сути же я не такая. Я сильная, эмоциональная (в маму), обаятельная, с юмором. В моей жизни был пример сильной матери, которой приходилось тянуть семью на себе (папа не помогал, когда родители развелись, и именно из-за этого я на него в обиде), и слабого, ранимого, интеллигентного отца. Теперь у меня все перепуталось. Из-за нехватки нежности и любви в детстве мне не хватает отеческой любви, заботы. Хочется иметь рядом сильного и надежного мужчину. Но я не привыкла к такому отношению. Я начинаю забивать мужчин своей активностью, потребностью во внимании и своим характером. Не доверяю им, постоянно хочу все контролировать, мне постоянно нужно принимать участие во всем, я не даю свободы.

В нашей семье случился такой перекос: мама подсознательно стала ждать от меня каких-то решений и советов, то есть отвела мне роль мужчины. Я все прекрасно понимаю, но не знаю, как выправить эту ситуацию.

Я очень хочу, чтобы рядом со мной был сильный мужчина, но интуитивно я тянусь к мягким и тонким, а с ними – боюсь, что мне придется быть «мужиком». Женщиной я быть не привыкла.

Что можно сделать в моей ситуации? С чего начать, на ваш взгляд? Мне бы найти хотя бы общее направление и следовать ему. Очень боюсь повторить судьбу мамы (мне ее жалко), боюсь создать неудачные отношения, боюсь, что меня бросят (не изменят, ведь мой отец сохранил образ порядочного мужчины, я опасаюсь, что я могу потерять любимого человека), боюсь отношений вообще (неудач, связанных с ними). Есть страх наступить на те же грабли (я думаю, что еще одного расставания просто не вынесу, у меня были очень сильные срывы). И я очень хочу принять и простить родителей, но что-то во мне мешает это сделать, а время идет, и так не может продолжаться вечно… Я хочу быть настоящей. Я хочу быть самой собой (мягкой, женственной), а не тем роботом-зомби, в которого я превратилась. Это очень больно.

Семейный психолог. Действительно, вы проделали большой путь к себе. Вы провели скрупулезный анализ своей жизни. Коротко на главный вопрос я бы ответила так: сила любого человека, независимо от его пола, состоит в том, чтобы понять и простить. Если мы возвращаемся в наших воспоминаниях к людям или ситуациям, связанным с прошлой жизнью, и эти воспоминания не «царапают» наше сердце, значит, работа выполнена. Тогда можно с полной уверенностью сказать, что мы простили.

Интересно узнать, что вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что предпринимали такие попытки. Если вы перечислите для себя по пунктам, что вам уже удалось, то с удивлением обнаружите, как далеко продвинулись на пути примирения с ними. Если девушка занимает сторону одного из родителей, в вашем случае – отца, который был мягким, слабым, то она невольно осуждает лидирующую мать. Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости «доигрывать» этот родительский сценарий в собственной жизни. На сегодня достаточно. Будут вопросы, пишите.

Наталья. Спасибо большое за ваш ответ! Вопросы у меня появились.

Цитирую:

1. «Интересно узнать, что Вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что пытались их простить…» Да, что-то я делала на уровне волевого усилия. Ловлю себя на том, что потом может быть поздно. Стараюсь меньше срываться на маму. Но все равно есть ощущение, что многое упущено и между нами огромная пропасть. В общем, нужно работать дальше. Хочу спросить: стараться ли делать это волевым усилием или «ждать» того самого откровения (состояния прощения) в себе?

2. Вы пишете: «Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости „доигрывать" этот родительский сценарий в собственной жизни». Означает ли это, что мне нужно пройти через испытание отношений со слабым мужчиной? И можно ли этого как-то избежать? Потому что такого сценария я, наоборот, хочу избежать. Смогу ли я, с позиции своего психологического типажа (модели поведения), подчиниться сильному мужчине? Насколько это возможно и вообще нужно? Как вы считаете?

Подсознательно мне, если честно, хочется быть в подчинении. Но не в смысле тирании с чьей-то стороны. Меня привлекают здоровые отношения между мужчиной и женщиной, основанные на православных канонах: мужчина – глава семьи, женщина – его помощница. Интуитивно я понимаю, что какой-либо перекос в этой сфере создает массу проблем. Слушала беседы матушки Нины (Крыгиной)[166], и аж в жар бросало от осознания своих ошибок! Ведь в моих неудавшихся отношениях я тоже многое делала не так! На мне тоже лежит большая ответственность за то, что происходило в прошлом! Причем это уже не откровение, а, скорее, констатация факта. Жду вашего ответа! Огромное спасибо!