Книга Насилие не сломает нас! - Дмитрий Семеник

Вспоминаю отрывок из воспоминаний об отце Александре Мене писателя Аркадия Файнберга. Он рассказывает, как однажды в магазине его очень сильно оскорбил один человек. Речь, между прочим, шла о его национальности. Первым побуждением Файнберга было броситься в драку. Но в это время он уже открывал для себя азы христианства и сумел сдержаться. Более того, когда первый порыв гнева прошел, подошел к обидчику и спросил: «Как твое имя?» – «А тебе зачем, жид пархатый?» – «А я молиться за тебя буду». Такой поворот разговора был очень неожиданным для обидчика. Спустя несколько мгновений он догнал Файнберга на улице со словами: «Ты уж прости меня, браток». Так работают заповеди Божии.

Недавно одна пожилая прихожанка сказала мне, что с детства приучена матерью ни на кого обижаться. Мать так ей говорила: «Если человек хочет нас обидеть, значит, обидевшись, мы доставим ему этим удовольствие. Зачем же это делать? А если не хотел нас обидеть, тем более нелепо обижаться.

Когда сварливая жена Сократа в порыве ярости вывалила ему на голову только что испеченный пирог, он невозмутимо сказал: «Что ж, это никак не может повредить моей душе».

– Вы согласны с тем, что человек с достоинством не только себя уважает и не дает обижать, но и других уважает тоже? Почему это качество является обязательным проявлением достоинства?

– Я с этим очень согласен. Все мы знаем золотое правило этики: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Наверно этот закон работает и в обратную сторону: «Как ты относишься к другим, такого отношения вправе ждать и к себе». И не только ждать, но и требовать.

– Так может быть, если человек хочет выработать у себя чувство достоинства, ему с этого и начать – с того, чтобы начать уважать других?

– Бесспорно.

– Что еще можно сказать о том, как выработать у себя чувство собственного достоинства?

– Чтобы иметь чувство достоинства, нужно иметь само достоинство. То есть те качества, за которые людей принято уважать. Надо быть требовательным к себе. Надо иметь правильные нравственные понятия и сохранять верность им. Надо быть чутким к голосу совести. И обязательно надо, чтобы присутствовало в душе стремление к совершенству. Тот, у кого все это есть, конечном итоге будет победителем даже в той ситуации, которая внешне выглядит как поражение.

– Еще одним фактором, делающим человека жертвой, является страх. Недаром говорится: «Чего мы боимся, то и происходит». Почему так происходит и как победить страх?

– Верующему человеку я бы ответил, что страх надо побеждать страхом же, но только правильным страхом. Для нас, христиан, таковым является «страх Божий». Кто боится Бога по-настоящему, тот уже никого и ничего больше не боится. Любой страх унижает, парализует, лишает сил и радости. Боящийся человек всегда жалок. А страх Божий, напротив, веселит сердце, придает сил и решимости. В детстве (разумеется, как и у большинства современников, безбожном) непонятными мне были слова Пушкина в Сказке о Царе Салтане», когда он говорит о ветре: «Ветер, ветер, ты могуч! Ты гоняешь стаи туч…. Не боишься никого, кроме Бога одного». Вот это «кроме» было непонятно. «Никого», казалось, так никого! Без всяких «кроме». Но не бывает такого, чтобы «никого» и «ничего». Так вот, кто Бога боится, тот действительно становится по-настоящему бесстрашным.

Бога бояться тоже надо правильно. Не униженно и забито, а радостно, даже весело. Если, боясь Бога я не испытываю внутренней свободы и радости, значит я боюсь не Его, а кого-то другого, какое-то свое представление о Боге, ничего общего с Ним не имеющее. Но это приходит с опытом религиозной жизни.

Тем же, кто пока еще (так хочется, чтобы именно «пока») встречу с Богом не пережил, надо все равно побеждать страх ложный страхом правильным. Будем по-настоящему бояться «посадить пятно» на совесть, оказаться подлым, нечестным и т. д. И не стараться во что бы то ни стало избегать тех ситуаций, которых боимся, а иногда сознательно идти им навстречу. Страху нельзя поддаваться. Каждая уступка ему делает страх еще сильнее, а нас еще более неспособными его преодолеть.

Как помочь жертве насилия

Просто быть в его жизни

Клавдия Никитина

– Что делать в ситуации, когда моя сестра или близкая подруга пострадала от насилия? Наверно, наша помощь должна быть разной в зависимости от «возраста» травмы?

– Существуют несколько ступеней переживания травмы. На самом первом этапе, когда человек находится в шоковом состоянии, когда человек не может не думать о происшедшем, ни тем более с подробностями рассказывать, в этот самый момент очень важно просто быть рядом. Не приставать с вопросом: «Хочешь поговорить об этом?». В этот момент лучше укрыть пледом, приготовить чай, обнять человека, просто быть в его жизни.

Это на самом деле очень-очень важный способ помощи своему другу или родственнику. Многие почему-то считают, что помощь – это обязательно какая-то активная форма, и что надо тащить человека туда, тащить сюда и всячески вламываться к нему со своим добром. Не надо «любить» человека до смерти, как в замечательной пословице «Меня окружают добрые люди, и это кольцо сужается». Не надо ловить человека и «причинять» ему добро. Самое первое и самое простейшее, и из-за своей простоты самая сложная вещь – это просто быть рядом.

– Ненавязчиво быть?

– Без советов. Нам сложно порой сдерживать «души прекрасные порывы» и не давать дельных, как нам кажется, советов. Стать такой молчаливой тенью, очень доброй заботливой тенью, это было бы замечательно. Иметь наготове какие-то медикаменты, если надо, найти врача-гинеколога, хорошего психотерапевта, то есть обеспечить пространство, в которое потом, если будет такая необходимость, вы можете сопровождать свою подругу.

Когда моя подруга пережила травму, я просто, как маленького ребенка, обнимала ее и качала. Предоставила материалы медицинского характера: вот возьми это, тебе это сейчас пригодится… Это уже потом, месяц-полтора спустя, мы пытались об этом говорить и анализировать. Но не раньше. Сначала были плед и чай. И иногда настойка пустырника.

В первый момент необходимо создать для человека в травме пространство безопасности, тепла и уюта. И не важно, травма сексуального, психологического или физического насилия.

– Чего еще делать не надо?

– Не стоит говорить никогда и не при каких обстоятельствах фразу: «Я тебя понимаю». Стоит говорить: «Я тебя люблю, я рядом с тобой; ты можешь на меня положиться, что бы ни случилось». Но если вы будете говорить: «Я тебя понимаю»… ну, во-первых, вы обманываете! Если честно, вы не можете понять человека, который попал в эту мясорубку. Вы можете фантазировать на эту тему, можете представлять себе это, но каково у него внутри, вы не знаете.

Когда я говорю: «Я тебя понимаю», мне тут же говорят, «Да ладно! А ты вот это, это и это понимаешь?» Когда говорят «я тебя понимаю» с таким глубокомысленным видом, желание делиться пропадает и хочется просто закрыться в своей раковине. И тогда процесс исцеления может быть заблокирован.