Книга Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - Николай Козлов

* * *

Суббота.

Дубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. У него времени нет. Жена при желании может выкроить, и он ее об этом просит. Но она этого не хочет (говорит, что не любит препираться с приемщиками, а у него это лучше получается). Может ли муж настаивать или обижаться?

Интересно, а что бы он делал без жены? Как-нибудь справился бы?

Жена считает, что муж мало занимается с ребенком. Имеет ли она основания быть недовольной и предъявлять мужу претензии?

У ребенка есть отец – раз. Отец ребенком иногда неплохо занимается, освобождая от этого жену и доставляя радость ребенку – два, По-моему, он заслуживает благодарности.

А насчет того, кто что считает… Вот муж тоже считает, что жена иногда плохо занимается с ребенком – но молчит. Хороший пример!

* * *

Воскресенье.

Муж собирается на тренировку, хотя жена просит помочь ей в генеральной уборке и сходить в магазин. На ее взгляд, в квартире кавардак и продукты кончились, он же считает, что все в порядке. Он согласен, что жене выполнить свои планы одной трудно, но на тренировку идет. Для обид жены – есть основания?

Не война, не голод, дети здоровы, муж любит (хотя у него и другие взгляды на то, что можно считать порядком в доме): по-моему, живи и радуйся!

Жена постирала мужу рубашку. Он собирается ее надеть, но видит неотстиранное пятно, к тому же она плохо поглажена. Другой чистой рубашки нет… Что подумать о жене? Что ей сказать?

По-моему, стоит посоветоваться, можно ли идти в этой рубашке, а если нет, то спросить, что надеть. В любом случае ситуация не смертельная.

Ни в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет оснований для ссоры.

Для большинства из них решение истекает из принципа "Кому что нужно – тот это делает", принятия ответственности на себя и терпимости к другому.

Впрочем, если исходить из традиционной модели семьи, налицо множество невыполненных семейных обязанностей, много раз супруги не помогают друг другу, совершают грубейшие промахи, и поэтому наругаться можно вволю.

Философия, лежащая за предлагаемой здесь моделью семьи, дарит обоим супругам свободу, а их семье – мир. Возможно, для кого-то все мои аргументы оказались недостаточно убедительны, тогда передаю слово Юле.

Юля: «Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо»

Может быть, вы помните рассказ о Юле, которая стояла – перед выбором и вышла замуж за Максима, что у них родился ребенок, а позже они развелись – но я предупредил, что на этом их история не закончилась.

Кстати, я все интересовался у Юли: "Зачем вам разводиться, совершать еще один ритуальный жест, ведь разъезжаться вам все равно пока некуда?" Нет, Юля упрямо твердила: "Так мне будет легче". Максим был против развода, и это еще более напрягало их отношения.

Долгий, тягомотный, изматывающий путь к разводу, наконец суд – им дали развод и свободу друг от друга. Этой свободой они воспользовались, но достаточно быстро догадались, что шило на мыло менять глупо. Они продолжали трудно жить рядом, но Юля уже начала переосмысление…

Итак, исходные данные: в одной квартире живут молодые и свободные мужчина и женщина, которым даже при желании разъехаться некуда. Оба тянутся к уюту и оба очень неглупые – правда, быть друзьями и близкими им мешают взаимные обиды. Юля прикинула, поплакала и приняла, на мой взгляд, единственно правильное решение: "Зачем мне нужна война в мои лучшие годы? Раз мы все равно живем рядом, надо налаживать нормальные отношения и сделать атмосферу дома теплой. В конце концов, это моя обязанность перед ребенком"

И она стала снова завоевывать Максима.

Кстати, несмотря на развод, оба не сочли это достаточным основанием для того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами. Более того, интереснейший факт: опрокидывая все закономерности, секс с Максимом Юле всегда приносил удовлетворение. Развод и обиды – сами по себе, секс – сам по себе. Я в это время приезжал к ним и разговаривал с обоими. Юля поразила меня неизвестно откуда взявшейся мудростью, Максим – безмерной усталостью и апатией. На все наши прямые вопросы-предложения, не хочет ли он нормализовать отношения (естественно, оставаясь абсолютно свободным человеком), отвечал: "Не могу. Не буду. Боюсь повторений".

Как я мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита основательно. А ведь раньше он был совсем не слабым…

Однако, спустя несколько месяцев стал менять свое отношение и Максим.

Может быть, он просто понемногу пришел в себя.

Кроме того, уже позже, анализируя происшедшее, Юла предположила, что она просто выиграла честное соперничество: Максим сравнивал ее с другими женщинами (а они у него появились), и сравнение оказалось в ее пользу.

Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по телефону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. После обмена репликами на вопрос Максима: "Ты что, хочешь со мной поссориться?" – Прозвучало (видимо) "Да!" и была брошена трубка.

Обычное женское поведение… А Юля в это время уже так не делала.

Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Максима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ребенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от обязанностей перед ней человека. Она стала думать о том, как сделать привлекательным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо. У Максима снова просветлели глаза и расправились плечи, свободно вздохнула и Юля.

Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает иллюстрации к Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и Максиме, Максим старается побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. И теперь Юля говорит со счастливой улыбкой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо.

Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы расписаться снова…"

Правила решения спорных вопросов

– Ты должен мне уступить, потому что я женщина.

– Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.

– Я тебе и так каждый раз уступаю.

– А в прошлый раз я тебе уступил.

– Если ты меня любишь, ты мне уступишь…

– А ты меня любишь?

– Уже, кажется, нет…

Из разговора

В обычных семьях в отсутствие чьей-то – мужа или жены – тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны.

Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре Правила.