Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

В первые годы семейной жизни возникает понимание этого «мы»: оно невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь по сути мы даем обещаем не просто жить вместе, под одной крышей. Мы даем обязательство любить друг друга. Мы закрепляем свой выбор добровольным решением любить этого человека до конца земной жизни и в вечности – вот основа такой семьи, в которой любовь будет расти и крепнуть. Поэтому вместо сухих определений остановимся на глубоко проникновенных словах митрополита Антония Сурожского[11], который говорил: «Брак – чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, – оказываются единством»[12].

Семейная иерархия

Семья – это система, которая развивается по определенным законам. Это долгий разговор, но сейчас мне хотелось бы показать, как успешность семьи зависит от распределения в ней ролей. Супруги – это две половинки, это люди, которые с самого начала испытывали влечение друг к другу, их привлекала общность интересов и т. д. И вот они пересеклись в какой-то момент в одной точке, чтобы в совместной жизни и при обоюдных усилиях стать одним целым. Но вот ведь незадача! Часто супруги не могут правильно ответить на простой вопрос: «В каком порядке вы расставите по значимости такие важные для вас понятия, как „родители", „дети", „жена“, „муж“? Какое место для вас занимает каждый из них?» В большинстве случаев оба супруга или один из них на первое место ставят детей. Иногда, правда, какой-нибудь мужчина возьмет да и скажет, что жен может быть несколько, а родители одни, поэтому для него они в приоритете. И потом люди удивляются, почему, столько лет прожив вместе, муж и жена остаются чужими друг другу! Да потому что долгие годы руководствовались этим неправильным представлением!

У каждого вопроса, кроме риторических, есть правильные и неправильные ответы. Ответ на поставленный вопрос должен быть так же естествен, как вдох или выдох: «Конечно, муж!» или «Конечно, жена!» Потому что именно эти двое и являются «эпицентром» семьи. Так было заповедано Богом: …оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19: 5–6). Обычно различают несколько степеней родства: нулевую – муж и жена, первую – дети и только вторую – родители мужа и жены. Ведь дети рано или поздно должны «отлепиться» от отца и матери – это важный этап их взросления. При всем уважении к родителям дети уходят из семьи, и даже если, в силу разных обстоятельств, продолжают жить в одном доме, обычно хотят отсоединиться от старшего поколения. Это естественно и нормально.

Почему же все-таки такое распределение ролей является правильной? Потому что, если муж и жена больше всего ценят именно друг друга и каждый при этом осознанно играет свою роль, не будет никакой путаницы. Кому супруги давали в ЗАГСе клятву верности? Друг другу, а не своим родителям или детям, которых, может быть, еще и не было в «генеральном проекте». Супруги призваны быть не конкурентами, а союзниками. Только они могут раскрывать в своей совместной жизни божественное предназначение семьи: женщина поможет супругу стать мужественным, а он ей – женственной.

Мужчины от природы амбициозны[13]: им по статусу положено быть первыми, но все равно, конечно же, каждый мужчина ждет от любимой женщины слов восхищения и поддержки: «Ты у меня – лучше всех! Я в тебя верю, ты все сможешь, у тебя все получится!» Женщине тоже важно видеть влюбленные глаза мужа и слышать: «Какая ты у меня красивая, ты единственная, добрая, умная, хорошая и т. д.!» Не стоит недооценивать силу этих позитивных слов. Они действительно могут окрылять, воодушевлять и даже излечивать душевные раны.

Если супруги относятся друг к другу как к дару Божьему, они не будут соревноваться за власть в семье и тем самым передадут детям прекрасную модель ролевых отношений. Когда те вырастут и вылетят из гнезда, муж и жена, сохранив тепло отношений, будут еще ближе друг к другу и встретят старость без тревоги и опасений.

В дополнение к сказанному: если муж и жена стоят друг для друга не на первом месте, дети очень тонко, а иногда и болезненно воспринимают это нарушение. Иногда они просто могут неосознанно манипулировать родителями и находить свою выгоду в разногласиях между матерью и отцом. Но кто выиграет от таких игр? Сами знаете кто…

Рано или поздно надо перерезать пуповину

Еще до рождения мы слушали сердцебиение матери, и оно нас успокаивало. Появившись на свет, узнавали ее запах, голос, тепло. Она давала нам пищу и укладывала спать, напевая тихую песню. Неудивительно, что наша жизнь была связана с нею тысячью нитей, но все же наступило время, когда мы отправились в самостоятельное плавание. Однако так бывает не всегда.

Есть такой довольно распространенный тип – «маменькин сынок». Главной опорой и мерилом всего для таких людей, хотя они давно вышли из детского возраста, продолжает оставаться мать. Им нужно внутренне отделиться от нее, хотя иногда это бывает очень трудно сделать. Образно говоря, нужно «перерезать пуповину», а это довольно болезненно, поскольку у матери с сыном часто сохраняется глубокая внутренняя зависимость. Свою избранницу такой человек обязательно начинает сравнивать с мамой, и юная супруга, конечно, будет ей проигрывать: и готовит она хуже, и рубашки гладит не так, и деньги тратит нерасчетливо. Он не думает, что когда-то его мать была такой же юной и неумелой, ведь в сыновней-то памяти она запечатлелась по естественным причинам иной – все знающей, все умеющей. Без маминого одобрения такой сынок шага не ступит, и это может разрушить его семейную жизнь. А мать, в свою очередь, ревниво отмечает все промахи молодой супруги и не забывает обращать на них внимание сына. Так и проходят годы в бессмысленном и опасном соревновании, в котором, скорее всего, мать одержит верх, если сын не сумеет достичь психологической независимости.